Ny påhittat metafor:
"Som en mongolid i en godis-affär"
Används friskt i alla sammanhang då man vill peka på glädje och ha-begär.
Helt enkelt.
Används friskt i alla sammanhang då man vill peka på glädje och ha-begär.
Helt enkelt.
Kan inte sova, blir vulgär istället.
Jag borde inte skriva detta. Det är egentligen ingen bra idé. Men jag gör det ändå.
Kuk.
Det är ett roligt ord. Men mycket roligare är olika namn som olika typer av kukar har.
Det finns allt möjligt roligt.
Snedkuk: En klassisk kuk som varit med ganska länge nu. Något som man hörde när man typ gick i mellanstadiet och människor som inte hade snedkuk kastade kottar på en. Samtidigt som de visade upp sina normala...
Pojksnopp(ar): En standard kuk för de flesta killar mellan 0-13. Kan ibland vara i resten av sitt liv. De som lider av den eviga pojksnoppens förbannelse är det synd om. En tjej kompis drog hem ett krogragg precis och upptäckte att personen i fråga led av denna förbannelse. Hon gick ut på sin balkong och skrattade. Han gick. Människor som lider av den så kallade pojksnoppen ser oftast bra ut, på ett pojkaktigt sätt. Så ifall du undrar varför en snygg kille går hem med en ful tjej så lider han antagligen av pojksnopp.
Negerkuk: Även kallad afrikansk kuk eller en bränd kyckling-klubba. Vanligt förekommande i geografiska områden med en stor svart population. Kan även ses i hel del porr. Negerkuken som sådan är märkbart större än en vanlig kuk och tillhör alltid någon med afrikanskt ursprung. Fakta är att det är ett av få ord som innehåller ordet "neger" och som inte är nedsättande. Enligt vissa rykten har alla av afrikanskt ursprung inte denna välsingnelse.
Ubåten: Även kallad teleskop-penis för att den är liten i slakt tillstånd men växer sig större vid upphetsning. Kallad Ubåt för att du inte ser den förrän du blir torpedad.
Slapptask: Ett klassiskt skällsord som ofta förknippas med ett slappt utseende. Oftast är det inte själva "skaftet" som ser slappt ut utan mera de tillhörande testiklarna. Kan även kallas hängpung, Jojopung (För dess eventuella rörelsemönster vid samlag) och Jarl Alfredius Sjukdom.
Ap-penisen: En penis som kännetecknas av dess rosa färg.
Svenne-balle: En klassisk svensk kuk. Normal på alla sätt.
Neandertalarkuk: Även kallad grottmanskuk eller Bam-Bam. Kännetäcknas av ett ollon som är oproportionerligt jämfört med själva skaftet. Har en vag likhet med en klubba. Kan med fördel slås i bord, helst ankompanjerad av att personen i fråga skriker "BAM-BAM"
Roliga Timmen-kuk: En ovanlig kuk på så sätt att den inger ett löfte om en monsterkuk (Se nedan) i slakt tillstånd. Men aldrig växer till sig. Kan tyckas vara degig, och förknippas ofta med en misstanke från den andra parten om att det egentligen är en sandfylld strumpa. Kallas roliga-timmen-kuk för att den lovar mycket skoj som aldrig kommer.
Viagra-kuk: Oftast tillhörande äldre män. Med den ovanliga attributen att den vägrar bli svag. Vid samlag som den andra parten bör det iaktas att personen i fråga kan få hjärtproblem under akt. Det finns alltid en baksida på myntet.
En asiatisk snopp: Liten och hårig. Kombinerandes enligt de gällande standard som gäller i västvärlden alltså de två sämsta attributen. Oftast med tillhörande, alldeles för stor förhud som kompletterar dess komiska utseende.
Räksnopp: En snopp med ett utseende som kraftigt efterliknar en räka. Ifall den även kombineras med två stycken rosa testiklar blir det en så kallad räkmacka.
Torr-penis: En torr penis är en penis som har större friktion vid samlag än en vanlig penis. Kan ofta inbära smärtfyllda problem för båda parter. Torr-penis kan dock medicineras med glidmedel i stor mängd. Även kallad Sandpappers-kuk och Rivjärn.
Monsterkuk: En kuk på gränsen till möjlig att bedriva samlag med. Mytomspunnen och legendarisk, och enligt de flesta något man bara ser på film. Lite som Yeti.
Det får räcka för denna gång. Allt ovanståendes är mest verk av min fantasi, och så länge det inte anses homosexuellt att fundera över olika typer av snoppar, kukar, och penisar, så är jag ok.
Dödade en tjugo minuter av min natt i alla fall. Så det var väl bra.
God Natt.
Nu skall jag fanimej sova.
Kuk.
Det är ett roligt ord. Men mycket roligare är olika namn som olika typer av kukar har.
Det finns allt möjligt roligt.
Snedkuk: En klassisk kuk som varit med ganska länge nu. Något som man hörde när man typ gick i mellanstadiet och människor som inte hade snedkuk kastade kottar på en. Samtidigt som de visade upp sina normala...
Pojksnopp(ar): En standard kuk för de flesta killar mellan 0-13. Kan ibland vara i resten av sitt liv. De som lider av den eviga pojksnoppens förbannelse är det synd om. En tjej kompis drog hem ett krogragg precis och upptäckte att personen i fråga led av denna förbannelse. Hon gick ut på sin balkong och skrattade. Han gick. Människor som lider av den så kallade pojksnoppen ser oftast bra ut, på ett pojkaktigt sätt. Så ifall du undrar varför en snygg kille går hem med en ful tjej så lider han antagligen av pojksnopp.
Negerkuk: Även kallad afrikansk kuk eller en bränd kyckling-klubba. Vanligt förekommande i geografiska områden med en stor svart population. Kan även ses i hel del porr. Negerkuken som sådan är märkbart större än en vanlig kuk och tillhör alltid någon med afrikanskt ursprung. Fakta är att det är ett av få ord som innehåller ordet "neger" och som inte är nedsättande. Enligt vissa rykten har alla av afrikanskt ursprung inte denna välsingnelse.
Ubåten: Även kallad teleskop-penis för att den är liten i slakt tillstånd men växer sig större vid upphetsning. Kallad Ubåt för att du inte ser den förrän du blir torpedad.
Slapptask: Ett klassiskt skällsord som ofta förknippas med ett slappt utseende. Oftast är det inte själva "skaftet" som ser slappt ut utan mera de tillhörande testiklarna. Kan även kallas hängpung, Jojopung (För dess eventuella rörelsemönster vid samlag) och Jarl Alfredius Sjukdom.
Ap-penisen: En penis som kännetecknas av dess rosa färg.
Svenne-balle: En klassisk svensk kuk. Normal på alla sätt.
Neandertalarkuk: Även kallad grottmanskuk eller Bam-Bam. Kännetäcknas av ett ollon som är oproportionerligt jämfört med själva skaftet. Har en vag likhet med en klubba. Kan med fördel slås i bord, helst ankompanjerad av att personen i fråga skriker "BAM-BAM"
Roliga Timmen-kuk: En ovanlig kuk på så sätt att den inger ett löfte om en monsterkuk (Se nedan) i slakt tillstånd. Men aldrig växer till sig. Kan tyckas vara degig, och förknippas ofta med en misstanke från den andra parten om att det egentligen är en sandfylld strumpa. Kallas roliga-timmen-kuk för att den lovar mycket skoj som aldrig kommer.
Viagra-kuk: Oftast tillhörande äldre män. Med den ovanliga attributen att den vägrar bli svag. Vid samlag som den andra parten bör det iaktas att personen i fråga kan få hjärtproblem under akt. Det finns alltid en baksida på myntet.
En asiatisk snopp: Liten och hårig. Kombinerandes enligt de gällande standard som gäller i västvärlden alltså de två sämsta attributen. Oftast med tillhörande, alldeles för stor förhud som kompletterar dess komiska utseende.
Räksnopp: En snopp med ett utseende som kraftigt efterliknar en räka. Ifall den även kombineras med två stycken rosa testiklar blir det en så kallad räkmacka.
Torr-penis: En torr penis är en penis som har större friktion vid samlag än en vanlig penis. Kan ofta inbära smärtfyllda problem för båda parter. Torr-penis kan dock medicineras med glidmedel i stor mängd. Även kallad Sandpappers-kuk och Rivjärn.
Monsterkuk: En kuk på gränsen till möjlig att bedriva samlag med. Mytomspunnen och legendarisk, och enligt de flesta något man bara ser på film. Lite som Yeti.
Det får räcka för denna gång. Allt ovanståendes är mest verk av min fantasi, och så länge det inte anses homosexuellt att fundera över olika typer av snoppar, kukar, och penisar, så är jag ok.
Dödade en tjugo minuter av min natt i alla fall. Så det var väl bra.
God Natt.
Nu skall jag fanimej sova.
Varför inte?
Det är torsdags-natt och jag är nyvaken. Så jag slänger ett öga på min blogg för att se ifall jag kan hitta något roligt. Jag är nämligen så egocentrerad att jag alltid kollar ifall jag själv har skrivit något roligt innan jag ser ifall någon annan har det. Iallafall fick jag ett förslag av Muminmamman att jag skulle läsa om hennes äventyr.
Normalt kollar jag aldrig in människor som kommenterar, men jag gör nog det ändå idag. För att jag har tid över.
Och helt seriöst är den skiten asrolig. Shout Out Muminmamman!
Det är iförsig världens äldsta skämt, men bara för att det är muminmamman så ger jag det tummarna upp.
TUMMEN UPP MUMINMAMMAN!
Men eftersom jag inte vill vara elak, dum, och orättvis som en kristdemokrat i en synagoga, så måste jag väl se vad Soph skriver också....
(Realtids-skrivning!)
Haha. Den är ju också helt ok. Sjukt. Och hon har med en liten bit om rädslan när man skall handla med kort.
Jag handlar aldrig med kort. Den rädslan tänker jag aldrig möta ansikte mot ansikte. Förutom när jag är full, vilket brukar innebära att jag får storhetsvansinne. Pengar du har på kortet är nämligen inga riktiga pengar i mitt fulla huvud. Pengar på kortet är leksaks-pengar, som hämtade ur en monopol-kartong, och ifall jag vill ha en räkcocktail med mynta blandad med elefant-bete för 4000 så tar jag det. För mina låtsas-pengar så klart. Så där roligt dagen efter då du typ har 200 kr kvar. Fast det är alltid roligt när det står "räk-elefant-cock. - 4000"
Jaja, verkar vara någonslags blogg-hotstreak på gång nu. Ser ifall jag kan hitta andra bloggar som inte får mig att vilja spy eller flytta till Finland. När jag är riktigt trött på livet skall jag flytta till Finland och sälja guldmålade pinnar.
Läser följande på någon blogg vid namn Acess to Beauty:
Kan inte sova... ligger och tänker på en händelse på jobb idag.
En väninna kom till sitt pass idag, och hon var helt tjock i halsen, trodde hon var sjuk.
Min sambo har gjort slut med mig, säger hon.
Jag sitter helt mållös, finns så mkt att säga, men vad? -Vad hände?
Våra kompisar har sagt till honom att jag var otrogen med en kille på en fest.
Va???
De såg mig prata med nån.
Brukar inte de prata med andra på fester?
Jo. -Så varför skulle just du vara otrogen? Ni har ju barn, och de enda du pratar om på jobb e ju honom och din son. -
Jag vet. Vad ska jag göra?
Vid det här laget gråter jag oxå.
Vad ska man göra, när en människa inte tror på en, efter 5 år?
Vi har aldrig ens pratat eller haft en sån diskussion innan. Aldrig. Varför skulle han inte tro mig just nu? Vad gör man?-Jag tror det är något annat, nån kris. avslutar hon med. -5 år...
Tänker på dig gumman
Det finns inget som gör mig så lycklig som när främmande människor blir dumpade. Förutom ostbågar. Ostbågar är asgott. Visst är det synd om henne. Visst suger det. Men det är roligt och jag skrattar nästan hela texten. För I-lands misär (inte att förväxlas med U-lands misär, som är sorglig på ett mycket större sätt) är roligt i allmänhet. Så länge kronofogden inte knackar på min dörr. Och så länge det inte händer någon jag känner. Är jag sjuk i huvudet? Vem vet.
Speciellt roligt då personen bakom Acess to Beauty tror att hon är hur snygg som helst. Vilket hon inte är. Och eftersom hon designar sina egna asfula solglasögon, som hon kallar "Ghetto Fabulous".
Jag trodde inte att man fick använda det ordet efter 2003?
Ser i förfifarten något sådant där tråkigt frågeformulär som bloggare skickar till andra bloggar så att de skall ha något att skriva om. Symbios mellan två parasiter. Lika gulligt som Nick Cage i kvinnokläder. I alla fall så är frågan: Tror du att du kommer bli något?
Svaret på detta är: Nej.
Ifall man tror att man inte kommer bli något. Alltså något som människor ens lägger märke till, kan man inte lika gärna skjuta sig själv direkt?
Nä, nu skall jag lyssna på PARTY-FEST-RAVE-GLOWSTICKS-CAROLA-OCH GLENNMARK-SNÄLLA LÅT ALDRIG CAROLA OCH GLENNMARK GÖRA EN LÅT-GLOWSTICKS IGEN-musik.
Och kanske sova.
Men det kan jag nog inte.
Fan vad alla skall ha rätt hela tiden.
Normalt kollar jag aldrig in människor som kommenterar, men jag gör nog det ändå idag. För att jag har tid över.
Och helt seriöst är den skiten asrolig. Shout Out Muminmamman!
Det är iförsig världens äldsta skämt, men bara för att det är muminmamman så ger jag det tummarna upp.
TUMMEN UPP MUMINMAMMAN!
Men eftersom jag inte vill vara elak, dum, och orättvis som en kristdemokrat i en synagoga, så måste jag väl se vad Soph skriver också....
(Realtids-skrivning!)
Haha. Den är ju också helt ok. Sjukt. Och hon har med en liten bit om rädslan när man skall handla med kort.
Jag handlar aldrig med kort. Den rädslan tänker jag aldrig möta ansikte mot ansikte. Förutom när jag är full, vilket brukar innebära att jag får storhetsvansinne. Pengar du har på kortet är nämligen inga riktiga pengar i mitt fulla huvud. Pengar på kortet är leksaks-pengar, som hämtade ur en monopol-kartong, och ifall jag vill ha en räkcocktail med mynta blandad med elefant-bete för 4000 så tar jag det. För mina låtsas-pengar så klart. Så där roligt dagen efter då du typ har 200 kr kvar. Fast det är alltid roligt när det står "räk-elefant-cock. - 4000"
Jaja, verkar vara någonslags blogg-hotstreak på gång nu. Ser ifall jag kan hitta andra bloggar som inte får mig att vilja spy eller flytta till Finland. När jag är riktigt trött på livet skall jag flytta till Finland och sälja guldmålade pinnar.
Läser följande på någon blogg vid namn Acess to Beauty:
Kan inte sova... ligger och tänker på en händelse på jobb idag.
En väninna kom till sitt pass idag, och hon var helt tjock i halsen, trodde hon var sjuk.
Min sambo har gjort slut med mig, säger hon.
Jag sitter helt mållös, finns så mkt att säga, men vad? -Vad hände?
Våra kompisar har sagt till honom att jag var otrogen med en kille på en fest.
Va???
De såg mig prata med nån.
Brukar inte de prata med andra på fester?
Jo. -Så varför skulle just du vara otrogen? Ni har ju barn, och de enda du pratar om på jobb e ju honom och din son. -
Jag vet. Vad ska jag göra?
Vid det här laget gråter jag oxå.
Vad ska man göra, när en människa inte tror på en, efter 5 år?
Vi har aldrig ens pratat eller haft en sån diskussion innan. Aldrig. Varför skulle han inte tro mig just nu? Vad gör man?-Jag tror det är något annat, nån kris. avslutar hon med. -5 år...
Tänker på dig gumman
Det finns inget som gör mig så lycklig som när främmande människor blir dumpade. Förutom ostbågar. Ostbågar är asgott. Visst är det synd om henne. Visst suger det. Men det är roligt och jag skrattar nästan hela texten. För I-lands misär (inte att förväxlas med U-lands misär, som är sorglig på ett mycket större sätt) är roligt i allmänhet. Så länge kronofogden inte knackar på min dörr. Och så länge det inte händer någon jag känner. Är jag sjuk i huvudet? Vem vet.
Speciellt roligt då personen bakom Acess to Beauty tror att hon är hur snygg som helst. Vilket hon inte är. Och eftersom hon designar sina egna asfula solglasögon, som hon kallar "Ghetto Fabulous".
Jag trodde inte att man fick använda det ordet efter 2003?
Ser i förfifarten något sådant där tråkigt frågeformulär som bloggare skickar till andra bloggar så att de skall ha något att skriva om. Symbios mellan två parasiter. Lika gulligt som Nick Cage i kvinnokläder. I alla fall så är frågan: Tror du att du kommer bli något?
Svaret på detta är: Nej.
Ifall man tror att man inte kommer bli något. Alltså något som människor ens lägger märke till, kan man inte lika gärna skjuta sig själv direkt?
Nä, nu skall jag lyssna på PARTY-FEST-RAVE-GLOWSTICKS-CAROLA-OCH GLENNMARK-SNÄLLA LÅT ALDRIG CAROLA OCH GLENNMARK GÖRA EN LÅT-GLOWSTICKS IGEN-musik.
Och kanske sova.
Men det kan jag nog inte.
Fan vad alla skall ha rätt hela tiden.
Dagens Citat
Alexander Wolcott had it right on, “All the things I really like to do are either illegal, immoral, or fattening.”
...
Undra var mitt koks ligger?
...
Undra var mitt koks ligger?
Msn är roligt
Msn har alltid lyckats roa mig. Alltså, inte så mycket själva msn-delen som den där andra saken som alltid kommer upp när man tror att "den här gången kommer den inte". Då kommer den, för att göra det grumliga spadet klart.
Detta är i alla fall något som MSN har tagit och gjort så man kan se dess viktigaste nyheter. Det är bara det att deras prioritering är lite....underlig?
Exempel: Ryssland invaderar Georgien. Stor nyhet på msn: Den kinesiska katten Drama Cat.
Men jag måste ändå ge det till MSN-folket att när andra följer världspolitiska nyheter så väljer de att kolla lite på YouTube, skriva en kändis-lista över vilka kändisar som någonsin har matchat alla sina kläder i lila, och googlar lite på BILLIG SHOPPING. Det är också ett jobb. Och de är jävligt bra på vad de gör.
Detta är i alla fall något som MSN har tagit och gjort så man kan se dess viktigaste nyheter. Det är bara det att deras prioritering är lite....underlig?
Exempel: Ryssland invaderar Georgien. Stor nyhet på msn: Den kinesiska katten Drama Cat.
Men jag måste ändå ge det till MSN-folket att när andra följer världspolitiska nyheter så väljer de att kolla lite på YouTube, skriva en kändis-lista över vilka kändisar som någonsin har matchat alla sina kläder i lila, och googlar lite på BILLIG SHOPPING. Det är också ett jobb. Och de är jävligt bra på vad de gör.
En slapp morgon. Alltså på allvar, en slapp morgon.
Vaknar tolv.
Äter frukost i sängen.
Funderar på att göra någonting.
Somnar om.
Vaknar nu.
Funderar på att göra någonting men kanske bara somna om?
Slapp. Morgon.
Äter frukost i sängen.
Funderar på att göra någonting.
Somnar om.
Vaknar nu.
Funderar på att göra någonting men kanske bara somna om?
Slapp. Morgon.
En ny favorit-sida
http://thefoggymonocle.com/ - mycket roligt. Helt enkelt texter hämtade från msn-konversationer och liknande.
Som följande smakprov:
topicalthunder: you can only live to such a point with the IT SEEMED LIKE A GOOD IDEA AT THE TIME mentality
topicalthunder: Jefferson thought it would be a good idea to hook up with a fat chick once
topicalthunder: and in hindsight sir, i dont think that was such a good idea
platoonery: hahahahaha platoonery: i think I KNEW IT WASNT at the time
platoonery: but was powerless to stop it
platoonery: i was on my hands and knees outside of the door where she was molesting him
platoonery: screaming “BILL! BILL! SOMEONE COME! JEFFERSON IS IN TROUBLE!” but was too drunk to even stand on my own two feet to prevent the door slamming in front of me as i crawled towards my dear friend being carried away from me like a horrible scene in Platoon or something
platoonery: at which time you came and realized the situation, and kicked the door so hard the hinges came off (when it could have been unlocked to begin with)…..and rescued our good friend who was almost enjoying his torture platoonery: that was like some black hawk down shit
topicalthunder: we never leave a man behind
...
Fan vad sugen jag blev på att se Tropical Thunder nu.
Eventuellt knarka.
Jag tror jag knarkar.
God natt.
Ps. Imorgon kommer "det som stod i min anteckningsbok efter första dagen i högskolan". Det är skit egentligen men jag vill ändå dela med mig.
För att internet är idioternas medium.
Som följande smakprov:
topicalthunder: you can only live to such a point with the IT SEEMED LIKE A GOOD IDEA AT THE TIME mentality
topicalthunder: Jefferson thought it would be a good idea to hook up with a fat chick once
topicalthunder: and in hindsight sir, i dont think that was such a good idea
platoonery: hahahahaha platoonery: i think I KNEW IT WASNT at the time
platoonery: but was powerless to stop it
platoonery: i was on my hands and knees outside of the door where she was molesting him
platoonery: screaming “BILL! BILL! SOMEONE COME! JEFFERSON IS IN TROUBLE!” but was too drunk to even stand on my own two feet to prevent the door slamming in front of me as i crawled towards my dear friend being carried away from me like a horrible scene in Platoon or something
platoonery: at which time you came and realized the situation, and kicked the door so hard the hinges came off (when it could have been unlocked to begin with)…..and rescued our good friend who was almost enjoying his torture platoonery: that was like some black hawk down shit
topicalthunder: we never leave a man behind
...
Fan vad sugen jag blev på att se Tropical Thunder nu.
Eventuellt knarka.
Jag tror jag knarkar.
God natt.
Ps. Imorgon kommer "det som stod i min anteckningsbok efter första dagen i högskolan". Det är skit egentligen men jag vill ändå dela med mig.
För att internet är idioternas medium.
Hej M.E.J
M.E.J - haha vad jag är finurlig.
Men helt seriöst. Sista gången.
Någonsin.
Uppmärksamhetsbarn!
Men helt seriöst. Sista gången.
Någonsin.
Uppmärksamhetsbarn!
Livet som grottmänniska, en fantasi-simulation
Eftersom alla verkar vara så jävla överens-stämmande om att grott-människor levde det "goa livet", utan stress och allt det där som gör våran vardag så jobbig att leva i (läs; Tvättmaskiner och kylskåp) har jag beslutat att skriva ner en dag ur mitt stenålders-ditos liv.
1. Vaknar på morgonen och luktar illa i munnen. Tar och tvättar ur munnen med vatten för att sedan borsta tänderna med en tvätt-björn.
2. Äter rötter som någon tjej som inte direkt är stam-kund hos Tony & Guy, eftersom Tony & Guy inte finns, har samlat ihop. Funderar på att måla en mammut men har inte tid för att jag måste ut och jaga mammut.
För att slippa äta rötter en dag till.
3. Jagar mammut med små jävla spjut som jag och resten av min lilla stam sätter i något som är större och argare än en elefant. För att det verkar vara en bra idé. N'Gog blir dödad men det är lugnt, bara mer mammut till mig.
4. Släpar mammut hem. Vilket tar typ hela dagen. Men det är värt det för mammut är sinnesjukt gott.
5. Sover efter att ha släpat hem mammut. Tar lite mammutfett och smörjer in mina mammutsår med.
6. Äter mammut med rötter. Stenåldersdiet!
7. Funderar över hur gammal jag kommer att bli. Antagligen runt 22-25, men har jag riktig tur kanske jag får se min trettionde födelsedag! (Fast det vågar man ju inte hoppas på).
8. Målar en bild av mammutjakten på sten. Ger mig själv en jättestor penis och de andra små. Bara för att jävlas (den första marknadsföringen!)
9. Får feber.
10. Dör av feber.
1. Vaknar på morgonen och luktar illa i munnen. Tar och tvättar ur munnen med vatten för att sedan borsta tänderna med en tvätt-björn.
2. Äter rötter som någon tjej som inte direkt är stam-kund hos Tony & Guy, eftersom Tony & Guy inte finns, har samlat ihop. Funderar på att måla en mammut men har inte tid för att jag måste ut och jaga mammut.
För att slippa äta rötter en dag till.
3. Jagar mammut med små jävla spjut som jag och resten av min lilla stam sätter i något som är större och argare än en elefant. För att det verkar vara en bra idé. N'Gog blir dödad men det är lugnt, bara mer mammut till mig.
4. Släpar mammut hem. Vilket tar typ hela dagen. Men det är värt det för mammut är sinnesjukt gott.
5. Sover efter att ha släpat hem mammut. Tar lite mammutfett och smörjer in mina mammutsår med.
6. Äter mammut med rötter. Stenåldersdiet!
7. Funderar över hur gammal jag kommer att bli. Antagligen runt 22-25, men har jag riktig tur kanske jag får se min trettionde födelsedag! (Fast det vågar man ju inte hoppas på).
8. Målar en bild av mammutjakten på sten. Ger mig själv en jättestor penis och de andra små. Bara för att jävlas (den första marknadsföringen!)
9. Får feber.
10. Dör av feber.
Ett inlägg till Maria, för att hon förtjänat det.
Jag är så full, men inte tillräckligt full för att inte skriva något på min så kära blogg.
En idé-lapp senare där det står "Livet som grott-människa", vilket i sig inte är någon dålig idé, så kan jag bara konstatera att jag är lite för full för det.
Men jag är inte för full för att outa att min bästa kompis släpar hem ett ragg ikväll, till en säng där hans ex redan sover.
Och det roar mig. Så mycket.
Och annat roar mig med, fulla människor roar mig. Fulla människor är det bästa jag vet. Ifall jag skulle vilja leva mitt liv någonstans skulle det vara bland fulla människor.
Så jag spelar igenom min "trevlig som hos farmor"-playlist och jag njuter, av er, era stackare.
Fast jag borde gråta.
För vad in i helvete gör vi, vi som gud glömde, stackarna utan mål.
Vi som inte inte hade en aning, en generation bortom storhet, med porrsurfande och nikotin i våra gener.
För alltid, eller iallafall tills jag dör, Alex.
En idé-lapp senare där det står "Livet som grott-människa", vilket i sig inte är någon dålig idé, så kan jag bara konstatera att jag är lite för full för det.
Men jag är inte för full för att outa att min bästa kompis släpar hem ett ragg ikväll, till en säng där hans ex redan sover.
Och det roar mig. Så mycket.
Och annat roar mig med, fulla människor roar mig. Fulla människor är det bästa jag vet. Ifall jag skulle vilja leva mitt liv någonstans skulle det vara bland fulla människor.
Så jag spelar igenom min "trevlig som hos farmor"-playlist och jag njuter, av er, era stackare.
Fast jag borde gråta.
För vad in i helvete gör vi, vi som gud glömde, stackarna utan mål.
Vi som inte inte hade en aning, en generation bortom storhet, med porrsurfande och nikotin i våra gener.
För alltid, eller iallafall tills jag dör, Alex.
Still alive and kickin'
Orka skriva?
Orka skriva!?
Ne.
Men jag försökte iallafall.
Typ.
Ps. "Tack så mycket" till min "gamla" "vän" "som" råkade skicka "friend-requests" från mig till alla på "hans vänner-lista."
Orka skriva!?
Ne.
Men jag försökte iallafall.
Typ.
Ps. "Tack så mycket" till min "gamla" "vän" "som" råkade skicka "friend-requests" från mig till alla på "hans vänner-lista."
Artister som jag skämms över att jag har på min iPod
The Cardigans - För att jag inte är en 35-årig tjej som läser Amelia och som tycker att Cardigans är "jävligt edgy"
Radiohead - Som jag inte ens tycker är bra utan bara har med mig för att få gratispoäng hos så kallade "musik-kännare" som hellre skulle leva i celibat i resten av sina liv ifall de bara skulle få träffa Radiohead och typ få sin bröstvårta signerad en gång.
Det första albumet med 50 Cent - För att 50 Cents coolhets-kurva har gått lite (med vilket jag menar mycket) åt helvete.
Ett julalbum med Carola - Som jag laddade ner till min farmor en gång i tiden.
Oj, jag måste med en buss.
Cheers and Tally Hoooo!
Radiohead - Som jag inte ens tycker är bra utan bara har med mig för att få gratispoäng hos så kallade "musik-kännare" som hellre skulle leva i celibat i resten av sina liv ifall de bara skulle få träffa Radiohead och typ få sin bröstvårta signerad en gång.
Det första albumet med 50 Cent - För att 50 Cents coolhets-kurva har gått lite (med vilket jag menar mycket) åt helvete.
Ett julalbum med Carola - Som jag laddade ner till min farmor en gång i tiden.
Oj, jag måste med en buss.
Cheers and Tally Hoooo!
För första gången, ett inlägg som faktiskt är skrivet på morgonen efter att jag sovit.
Klockan är 07.44 och jag stirrar ut med trött och obeslutsam min över ännu en sådan där morgon som kommer med löften om dagen som dagen aldrig kommer att kunna leva upp till.
Jag är så jävla trött.
Mina ögon tryckts ständigt ihop och jag får små, små black-outer tills jag kommer till mitt förstånd igen. Jag hade glömt av hur det är att vara riktigt trött. Jag hade glömt av hur det var med måsten. Men nu kommer både tröttheten och måsten tillbaka in i mitt liv som nazisterna en gång i tiden flög in i Polen. Och det absolut värsta är att jag egentligen inte har någonting emot det.
Fast det jag skulle ha minst emot skulle så klart vara en robotkropp, så att jag varit jättestark och kunnat krossa väggar med mina nävar av aluminium.
Out.
Jag är så jävla trött.
Mina ögon tryckts ständigt ihop och jag får små, små black-outer tills jag kommer till mitt förstånd igen. Jag hade glömt av hur det är att vara riktigt trött. Jag hade glömt av hur det var med måsten. Men nu kommer både tröttheten och måsten tillbaka in i mitt liv som nazisterna en gång i tiden flög in i Polen. Och det absolut värsta är att jag egentligen inte har någonting emot det.
Fast det jag skulle ha minst emot skulle så klart vara en robotkropp, så att jag varit jättestark och kunnat krossa väggar med mina nävar av aluminium.
Out.
Purjolök - sug på den, ni som skummar igenom bloggar i nattens djupa mörker.
PURJOLÖK
Väldigt roligt.
Morgondagens tävling till mig själv; Få in ordet purjolök i så många konversationer som möjligt.
Redovisning sker förstås här, på hela Sveriges minst-lästa-bäst-skrivna kontinuerliga text genom alla tider.
Hybris sprider sig som ett ebola-virus.
Lite roliga citat från Purjolökens wikipedia sida:
"Purjolöken är en viktig grönsak" - Vad in i helvete är en viktig grönsak? Kan man inte leva utan att äta en viss mängd purjolök? Är purjolöken grönsakernas Bono? Och kan den i så fall skriva roligare musik? (Absolut, vilken jävla grönsak som helst skulle kunna göra mera själig musik än Bono och hans irländska brothers-in-boring. Eller Chris Martin och hans engelska Brothers-in-boring).
"Purjolök är huvudingrediens i vichyssoise och cock-a-leeki" - Cock-a-leek alltså. På allvar? Huhu, huhuhu.
Purjolöken är heraldisk symbol för Wales och dess skyddshelgon David av Menevia, som var vegetarian. På skyddshelgonets dödsdag, 1 mars, bär många i Wales en liten purjolök på kavajkragen - Huhuhuhu. Bra jobbat Wales. Gå med den otippade purjolöken som en national-symbol. När andra har lejon väljer ni purjolöken, och det kan jag respektera. eller...huhuhuhu, men det är kreativt tänkt i alla fall.
Väldigt roligt.
Morgondagens tävling till mig själv; Få in ordet purjolök i så många konversationer som möjligt.
Redovisning sker förstås här, på hela Sveriges minst-lästa-bäst-skrivna kontinuerliga text genom alla tider.
Hybris sprider sig som ett ebola-virus.
Lite roliga citat från Purjolökens wikipedia sida:
"Purjolöken är en viktig grönsak" - Vad in i helvete är en viktig grönsak? Kan man inte leva utan att äta en viss mängd purjolök? Är purjolöken grönsakernas Bono? Och kan den i så fall skriva roligare musik? (Absolut, vilken jävla grönsak som helst skulle kunna göra mera själig musik än Bono och hans irländska brothers-in-boring. Eller Chris Martin och hans engelska Brothers-in-boring).
"Purjolök är huvudingrediens i vichyssoise och cock-a-leeki" - Cock-a-leek alltså. På allvar? Huhu, huhuhu.
Purjolöken är heraldisk symbol för Wales och dess skyddshelgon David av Menevia, som var vegetarian. På skyddshelgonets dödsdag, 1 mars, bär många i Wales en liten purjolök på kavajkragen - Huhuhuhu. Bra jobbat Wales. Gå med den otippade purjolöken som en national-symbol. När andra har lejon väljer ni purjolöken, och det kan jag respektera. eller...huhuhuhu, men det är kreativt tänkt i alla fall.
Jag drömmer...
Jag dagdrömmer mig bort till gladare dagar. En minut går förbi, och ett lyckligt leende letar sig upp på mina läppar. Jag tänker på gamla fina minnen och myser ner mig i det förflutna. Inte det tråkiga förflutna som det var då med otroligt mycket dötid, ett gymnasie jag inte ville gå på men ändå gick ut, och långa bussresor som egentligen inte tog mig någonstans; utan de fina minnena som jag har. Jag undrar vilka minnen jag kommer att se tillbaka på och le åt när jag blir äldre. Den vaga misstanke jag har är att det inte kommer vara speciellt mycket från detta år i alla fall. Jag är så trött på mig själv att jag bara vill flytta till ett medelstort afrikanskt land och byta identitet, helt enkelt börja om från början. Nej, vilket skitår jag har haft. Och vilket skitår 2007 var. Och vad roligt 2006 var. Jag längtar efter 2006 som en utsvulten efter mat, men det skeppet har lämnat hamn, och jag kommer antagligen också snart få lämna min hamn, för att söka mig vidare i den eviga jakt efter lycka som man som människa är dömd att jaga tills man dör.
Det finns något melankoliskt vackert i människors jakt på lycka, det finns något väldigt mänskligt och rått i energin inne på ett uteställe runt tre-tiden, då falska leenden bytts ut mot desperata blickar. Då konflikter skapas, och då människor tar sina absolut sämsta (och ibland bästa) beslut.
Jag gillar fulla människor. Fulla människor är människor som människor borde vara, innan civilisationen tryckte ner våra ryggar mot den mörka jordens fertila mörker.
Det finns något melankoliskt vackert i människors jakt på lycka, det finns något väldigt mänskligt och rått i energin inne på ett uteställe runt tre-tiden, då falska leenden bytts ut mot desperata blickar. Då konflikter skapas, och då människor tar sina absolut sämsta (och ibland bästa) beslut.
Jag gillar fulla människor. Fulla människor är människor som människor borde vara, innan civilisationen tryckte ner våra ryggar mot den mörka jordens fertila mörker.
En kort historia
"Fan vad du ser ut!" - Säger han.
"För mycket anfetamin och för lite sömn?" - Frågar han ironiskt.
Jag ler genom min slitna lugg och detta ganska standard-mässiga skämt.
Ett par ögon kollar upp mot mig, glittrandes till i den nedgående solens ljus.
"Har du anfetamin?" - Frågar en röst.
Jag skrattar. Skulle jag som knappt kan röka en cigarett utan att vänner skrattar, ha anfetamin på min person?
Men ögonen är kvar, iaktar, letar efter svar.
"Nej" - Säger jag.
"Nej det har jag inte, men jag har hört att det är en jävla drog".
En djup suck möter mitt uttalande. De nyss så livfulla ögonen slocknar. Solen går i moln.
"Ja, det är det. En jävla drog." - Muttrar han.
Ett ciggbloss senare vänder jag mig för att gå.
Bakom mig hör jag en suck, som från en nygrävd grav.
"En jävla drog..."
Och för en sekund är det enda jag vill göra att testa anfetamin till solen går upp...
"För mycket anfetamin och för lite sömn?" - Frågar han ironiskt.
Jag ler genom min slitna lugg och detta ganska standard-mässiga skämt.
Ett par ögon kollar upp mot mig, glittrandes till i den nedgående solens ljus.
"Har du anfetamin?" - Frågar en röst.
Jag skrattar. Skulle jag som knappt kan röka en cigarett utan att vänner skrattar, ha anfetamin på min person?
Men ögonen är kvar, iaktar, letar efter svar.
"Nej" - Säger jag.
"Nej det har jag inte, men jag har hört att det är en jävla drog".
En djup suck möter mitt uttalande. De nyss så livfulla ögonen slocknar. Solen går i moln.
"Ja, det är det. En jävla drog." - Muttrar han.
Ett ciggbloss senare vänder jag mig för att gå.
Bakom mig hör jag en suck, som från en nygrävd grav.
"En jävla drog..."
Och för en sekund är det enda jag vill göra att testa anfetamin till solen går upp...
För lat för att skriva något på riktigt, så jag slänger bara ner ett par idéer som jag kanske skriver om senare.
Detta kan verka lataktigt, och det är det.
Men jag har nya spel till mitt playstation och är för lat för att ens betala räkningar så ha förtröstan.
Till hösten kommer jag återigen fylla denna blogg men intressanta, djupa spaningar om våran samtid och nutids-sartyr i världsklass.
Men tillsvidare; inte så bra idéer.
1. Att skriva en text med 100 nya ord för samlag, som jag en gång gjorde med ordet räka, fast den texten försvann då jag råkade skriva över den med en blogg-spanings text. Vilket jag fortfarande är förbannad över. Har dock bara en och det är "byta lingon mot äggvita" och den är inte speciellt jävla bra ändå.
2. Att försöka köpa knark på internet och skriva text om det.
3. Göra förslag på spin-off serier till Harald Treutigers Kasta Loss!. Som typ Krassa Loss! där Harald studerar växten krass i närhet, eller kanske Slacka Loss! vilket är 30 minuter med Harald som går runt i mjukisbyxor och myser.
4. Att skriva om, fan jag glömde av det. Eller...(realtids-skrivning!) Nä. Då får det bli nästa idé istället och skriva världens fjantigaste fantasy-kapitel på en fiktionell bok. Med rosa drakar.
5. Berätta om första och enda gången jag snattade.
6. Ett projekt-arbete om skägg. Där jag studerar skägg och de olika typerna som finns. Detta är faktiskt ingen jättedålig idé. Den behåller jag nog och skriver in idé-mappen. (För de lite finare idéerna).
7. 10 anledningar till att det är ascoolt att bo i torn.
8. En busrigning jag har tänkt på länge nu men som inte riktigt intresserar mig tillräckligt, då jag ringer till ett öl-bryggeri och frågar ifall de har smör i ölen, för att det är enda sättet att få i så mycket kalorier i en flaska.
9. Fortsättning på mitt film-manus om svenska-ståuppare i arabvärlden.
10. Berätta om när jag körde på grund med båt. Fast det vill jag egentligen inte.
11. Skriva receptet till världens enklaste och godaste bröd! - Fast det är egentligen ointressant.
12. Göra som vanligt och gå ut och dricka samtidigt som jag låter idéer i mitt undermedvetna marineras i alkohol för att bli fantastisk läsning för er, kära läsarkrets. På max 4 personer. Så trogen är jag.
No Shit?
No Shit!
Tills vidare, vattna blommorna.
Whenn.
Men jag har nya spel till mitt playstation och är för lat för att ens betala räkningar så ha förtröstan.
Till hösten kommer jag återigen fylla denna blogg men intressanta, djupa spaningar om våran samtid och nutids-sartyr i världsklass.
Men tillsvidare; inte så bra idéer.
1. Att skriva en text med 100 nya ord för samlag, som jag en gång gjorde med ordet räka, fast den texten försvann då jag råkade skriva över den med en blogg-spanings text. Vilket jag fortfarande är förbannad över. Har dock bara en och det är "byta lingon mot äggvita" och den är inte speciellt jävla bra ändå.
2. Att försöka köpa knark på internet och skriva text om det.
3. Göra förslag på spin-off serier till Harald Treutigers Kasta Loss!. Som typ Krassa Loss! där Harald studerar växten krass i närhet, eller kanske Slacka Loss! vilket är 30 minuter med Harald som går runt i mjukisbyxor och myser.
4. Att skriva om, fan jag glömde av det. Eller...(realtids-skrivning!) Nä. Då får det bli nästa idé istället och skriva världens fjantigaste fantasy-kapitel på en fiktionell bok. Med rosa drakar.
5. Berätta om första och enda gången jag snattade.
6. Ett projekt-arbete om skägg. Där jag studerar skägg och de olika typerna som finns. Detta är faktiskt ingen jättedålig idé. Den behåller jag nog och skriver in idé-mappen. (För de lite finare idéerna).
7. 10 anledningar till att det är ascoolt att bo i torn.
8. En busrigning jag har tänkt på länge nu men som inte riktigt intresserar mig tillräckligt, då jag ringer till ett öl-bryggeri och frågar ifall de har smör i ölen, för att det är enda sättet att få i så mycket kalorier i en flaska.
9. Fortsättning på mitt film-manus om svenska-ståuppare i arabvärlden.
10. Berätta om när jag körde på grund med båt. Fast det vill jag egentligen inte.
11. Skriva receptet till världens enklaste och godaste bröd! - Fast det är egentligen ointressant.
12. Göra som vanligt och gå ut och dricka samtidigt som jag låter idéer i mitt undermedvetna marineras i alkohol för att bli fantastisk läsning för er, kära läsarkrets. På max 4 personer. Så trogen är jag.
No Shit?
No Shit!
Tills vidare, vattna blommorna.
Whenn.
När man är för trött för att tänka men för pigg för att sova gör man följande...
Scrollar ner ett steg på scroll-hjulet, för att sedan scrolla upp ett steg. Då uppstår ett klickande. Efter ett tag försöker man omedvetet återskapa en disney-låt innan man kommer till sina sinnes fulla bruk och undrar vad in i helvete det är för fel på en (alldeles för mycket tid, alldeles för länge, utan att göra något vettigt är svaret)
Undrar om 199 kr för en burk färg är mycket eller lite.
Facebookar slumpmässiga namn som till exempel knark, hittandes Harry Knark.
Och en hel massa norrmän.
Ser ifall Tilde Fröling har en facebook. Jag gillade förresten hennes program där de reste runt, men valde att inte kolla på det då någon kanske skulle tro att man kollade på det för att Peter Siepens var med, vilket skulle betyda att han fick ett nytt program, vilket man inte vill.
Facebookar Peter Siepen.
Hittar en fan-group. Haha.
Facebookar sjuk i huvudet och hittar Sjuk I Huvudet Sixtensson.
Funderar på att lukta så att inte ollonet luktar illa men avstår då det finns en krattig misstanke om att det faktiskt gör det.
Undrar om Peter Siepens ollon luktar illa, och ifall han någonsin har haft sex med Tilde Fröling.
Försöker hitta nya grupper att gå med i för att i allmänhet förvirra eventuella människor som lyckats hitta just min facebook.
Skriver allt mail till SJ för att jag missade morgon-tåget mellan Helsingborg - Vedspång:
Hej kära SJ. Jag har precis missat tåget till Vedspång från Helsingborg. Så klart så var jag inte försenad utan ni bestämde er att tåget så klart inte kan gå i tid utan måste, ifall det inte är försenat, gå tidigare än aviserat.
Jag är så jävla trött på eran så kallade Public Service och kan förstå att människor rättfärdigar förstörelsen av våran natur då alternativen i stort sett är värdelösa.
En arg Vedspång-bo.
Ser när en häst skiter på en människa ungefär 10 gånger småstönandes fram skratt, dels för att hästan skiter på en människa, dels för att det är en australensiska han skiter på, vilket gör det roligare.
Försöker sova igen.
Ger upp och skickar iväg ett par satiriska kommentarer till bloggar, typ:
brevid bindesträck sitter punkt. Det är en praktisk symbol som får en att orka läsa vad andra skriver då det ser vettigt ut.
Hittar ett guldkorn i följande mening:
imorgon ska jag träffa Ahmet med T. Det ska bli spännande ska ni veta. Han är inte så bra på svenska, inte på att skicka sms heller för den delen, men vad gör det om hundra år Ahmet? du lär dig väl?
Vilken jag skrattar åt väldigt länge.
Ser att min egna post ligger på nya poster och blir typ glad, för att sedan skämmas över att jag blir glad.
Funderar om något av mina tre paket som jag sitter och väntar på kommer att dyka upp.
Försöker hitta en gammal japansk work-out/lär dig engelska video men misslyckas.
Undrar om 199 kr för en burk färg är mycket eller lite.
Facebookar slumpmässiga namn som till exempel knark, hittandes Harry Knark.
Och en hel massa norrmän.
Ser ifall Tilde Fröling har en facebook. Jag gillade förresten hennes program där de reste runt, men valde att inte kolla på det då någon kanske skulle tro att man kollade på det för att Peter Siepens var med, vilket skulle betyda att han fick ett nytt program, vilket man inte vill.
Facebookar Peter Siepen.
Hittar en fan-group. Haha.
Facebookar sjuk i huvudet och hittar Sjuk I Huvudet Sixtensson.
Funderar på att lukta så att inte ollonet luktar illa men avstår då det finns en krattig misstanke om att det faktiskt gör det.
Undrar om Peter Siepens ollon luktar illa, och ifall han någonsin har haft sex med Tilde Fröling.
Försöker hitta nya grupper att gå med i för att i allmänhet förvirra eventuella människor som lyckats hitta just min facebook.
Skriver allt mail till SJ för att jag missade morgon-tåget mellan Helsingborg - Vedspång:
Hej kära SJ. Jag har precis missat tåget till Vedspång från Helsingborg. Så klart så var jag inte försenad utan ni bestämde er att tåget så klart inte kan gå i tid utan måste, ifall det inte är försenat, gå tidigare än aviserat.
Jag är så jävla trött på eran så kallade Public Service och kan förstå att människor rättfärdigar förstörelsen av våran natur då alternativen i stort sett är värdelösa.
En arg Vedspång-bo.
Ser när en häst skiter på en människa ungefär 10 gånger småstönandes fram skratt, dels för att hästan skiter på en människa, dels för att det är en australensiska han skiter på, vilket gör det roligare.
Försöker sova igen.
Ger upp och skickar iväg ett par satiriska kommentarer till bloggar, typ:
brevid bindesträck sitter punkt. Det är en praktisk symbol som får en att orka läsa vad andra skriver då det ser vettigt ut.
Hittar ett guldkorn i följande mening:
imorgon ska jag träffa Ahmet med T. Det ska bli spännande ska ni veta. Han är inte så bra på svenska, inte på att skicka sms heller för den delen, men vad gör det om hundra år Ahmet? du lär dig väl?
Vilken jag skrattar åt väldigt länge.
Ser att min egna post ligger på nya poster och blir typ glad, för att sedan skämmas över att jag blir glad.
Funderar om något av mina tre paket som jag sitter och väntar på kommer att dyka upp.
Försöker hitta en gammal japansk work-out/lär dig engelska video men misslyckas.
En filmidé!
Bakgrunden är följande: När USA invaderar något av de gamla vanliga arab-landen så skall Sverige så klart skicka dit en insats-styrka. Men det vill inte regeringen. Så Sverige skickar ner ett par stå-upp komiker istället på The Swedish Moose Comedy Tour for Peace eller liknande, och även "kända" svenska artister som E-type och Per Gessle, för att skapa en trevlig miljö i detta invaderade land.
I huvudrollerna tänker jag mig kanske Björn Gustafsson som den unga komikern på väg upp som inte har en aning om vad arab-världen är och som regelbundet bryter mot tabu, typ går och lyfter upp burkas eller frågar var folkölen står i Baghdad Super Market, och liknande.
Som nedsupen gamling som bara lever för sprit så har vi kanske...Henrik Schyffert och vi måste ju ha ett kvinnligt inslag också, helst en lätt galen uber-mamma typ som åker ner för att "Trilling-jävlarna måste få VARSINN JÄVLA BABY-BJÖRN, VET DU VAD EN BABY-BJÖRN KOSTAR?!", och som har läxförhör klockan 4 på natten via telefon med sina barn som går i, typ, lek och lär. (Det klarar Annika Lantz hur lätt som helst)
Du förstår.
Följande scener är redan klara i mitt huvud.
Den unga komikern skall uppträda i någon liten by någonstans, tänk dig typ standard arabisk by A med små lerskjul och några barn som springer runt med leksaks-automatvapen, för att de måste lära sig tidigt.
Där står då, till exempel, Björn Gustafsson och försöker promota Sverige och dra sina gamla vitsar men har lite svårt med att få med sig publiken, eller publik överhuvudtaget. Så det slutar med att han börjar sjunga Elvis och då kommer folk springandes ur hyddorna och det blir ett jävla halelulja-moment av allting. Väldigt vackert helt enkelt. Tills allting sprängs och Björn hoppar på sin vespa (Har jag glömt nämna att det enda fordon som svenska militären kunde fixa fram var typ fem vespor?) och åker därifrån.
Slutet är en rafflande final där vårat glada gäng desperat åker mot någon gräns, typ Dubais eller liknande, på sina små vespor jagandes av den amerikanska militären som tror att det vårat glada gäng är albino-arabiska terrorister då de råkat vara med i Al-Jaziira (En helt annan scen?). Tänk dig själv bilden av fem vespor kämpandes för sitt liv med ett massuppbåd av helikoptrar och pansarvagnar hack i häl.
Roligt. (?)
I alla fall hade jag sett denna film direkt. Det är en jävla hit helt enkelt. Och jag är ganska jävla kreativ.
Ps. Taglinen skall vara:
"En varm komedi om fel människor på fel plats"
Mer information om min mastodont-idé kanske dyker upp efter nästa fylla.
Vem vet.
PS2: Måste det inte finnas en revy-artist också eller kanske två? STEFAN OCH KRISTER I ARABVÄRLDEN!
Jag är ju hur bra som helst på det här.
I huvudrollerna tänker jag mig kanske Björn Gustafsson som den unga komikern på väg upp som inte har en aning om vad arab-världen är och som regelbundet bryter mot tabu, typ går och lyfter upp burkas eller frågar var folkölen står i Baghdad Super Market, och liknande.
Som nedsupen gamling som bara lever för sprit så har vi kanske...Henrik Schyffert och vi måste ju ha ett kvinnligt inslag också, helst en lätt galen uber-mamma typ som åker ner för att "Trilling-jävlarna måste få VARSINN JÄVLA BABY-BJÖRN, VET DU VAD EN BABY-BJÖRN KOSTAR?!", och som har läxförhör klockan 4 på natten via telefon med sina barn som går i, typ, lek och lär. (Det klarar Annika Lantz hur lätt som helst)
Du förstår.
Följande scener är redan klara i mitt huvud.
Den unga komikern skall uppträda i någon liten by någonstans, tänk dig typ standard arabisk by A med små lerskjul och några barn som springer runt med leksaks-automatvapen, för att de måste lära sig tidigt.
Där står då, till exempel, Björn Gustafsson och försöker promota Sverige och dra sina gamla vitsar men har lite svårt med att få med sig publiken, eller publik överhuvudtaget. Så det slutar med att han börjar sjunga Elvis och då kommer folk springandes ur hyddorna och det blir ett jävla halelulja-moment av allting. Väldigt vackert helt enkelt. Tills allting sprängs och Björn hoppar på sin vespa (Har jag glömt nämna att det enda fordon som svenska militären kunde fixa fram var typ fem vespor?) och åker därifrån.
Slutet är en rafflande final där vårat glada gäng desperat åker mot någon gräns, typ Dubais eller liknande, på sina små vespor jagandes av den amerikanska militären som tror att det vårat glada gäng är albino-arabiska terrorister då de råkat vara med i Al-Jaziira (En helt annan scen?). Tänk dig själv bilden av fem vespor kämpandes för sitt liv med ett massuppbåd av helikoptrar och pansarvagnar hack i häl.
Roligt. (?)
I alla fall hade jag sett denna film direkt. Det är en jävla hit helt enkelt. Och jag är ganska jävla kreativ.
Ps. Taglinen skall vara:
"En varm komedi om fel människor på fel plats"
Mer information om min mastodont-idé kanske dyker upp efter nästa fylla.
Vem vet.
PS2: Måste det inte finnas en revy-artist också eller kanske två? STEFAN OCH KRISTER I ARABVÄRLDEN!
Jag är ju hur bra som helst på det här.
Jag facebookar danskar!
En rolig kommentar som gav mig denna idé:
"OMG Annie, din stive svensker.. hahah nej, nej.. jeg er i kbh! Men vi skulle vælge hvilke fag vi vi have i wien igår og der var lidt kamp om de gode, så jeg er mega glad for at ha fået dem jeg gerne ville ha! Du har en dirty mind.. hvornår er du i kbh igen? vi skal i byen snart.. kisses"
JAG ÄLSKAR DANSKA. DET ÄR VÄRLDENS ROLIGASTE SPRÅK.
MEN JAG SKALL NOG FACEBOOKA JAPANER ISTÄLLET.
JAG HITTAR NÅGON SOM HETER EDDIE EXPLORER OCH BOR I SINGAPORE. Och jag dör av skratt. (Är numera medlem i gruppen: ANA (All Nippon Airways) Crew and Employee Global)
Fan, jag kan inte byta nätverk till Japan, får väl gå och lägga mig då.
Dagens Ord: Tösaflicka; Säges med fördel till relativt attraktiva damer, i åldern mellan 15-25, som skall komma från 1940 och tidigare. Se under; Pilsnerfilmer>Dialog ur Pilsnerfilmer>Åsa-nisse.
"OMG Annie, din stive svensker.. hahah nej, nej.. jeg er i kbh! Men vi skulle vælge hvilke fag vi vi have i wien igår og der var lidt kamp om de gode, så jeg er mega glad for at ha fået dem jeg gerne ville ha! Du har en dirty mind.. hvornår er du i kbh igen? vi skal i byen snart.. kisses"
JAG ÄLSKAR DANSKA. DET ÄR VÄRLDENS ROLIGASTE SPRÅK.
MEN JAG SKALL NOG FACEBOOKA JAPANER ISTÄLLET.
JAG HITTAR NÅGON SOM HETER EDDIE EXPLORER OCH BOR I SINGAPORE. Och jag dör av skratt. (Är numera medlem i gruppen: ANA (All Nippon Airways) Crew and Employee Global)
Fan, jag kan inte byta nätverk till Japan, får väl gå och lägga mig då.
Dagens Ord: Tösaflicka; Säges med fördel till relativt attraktiva damer, i åldern mellan 15-25, som skall komma från 1940 och tidigare. Se under; Pilsnerfilmer>Dialog ur Pilsnerfilmer>Åsa-nisse.
Facebook-racet fortsätter; En ny, lite kortare, dialog:
Tre Sekunder innan bilden togs;
Han precis utanför bild till höger: Så blev den ena tomaten överkörd, då sa den andra...
Han I bakgrunden: Berätta, vad sa han?
Han precis utanför bild till höger: Kom Nu Ketchup så går vi!
(Han i Fronten hoppar in i fotot för att han är en så kallad posör, han i bakgrunden dör av skratt. Alltså på allvar, dör av skratt)
*BLIXT*
THE END
Pinfärskt nedhämtat foto på personer jag inte känner, och deras (eventuella) dialog
Mannen Längst Bak: Jävlar Killar, kolla hur lik en LEMUR JAG ÄR NU!
Mannen Med Håriga Ben: Alltså du skulle se i Grekland där jag kommer ifrån, Där finns det lemurer. Och håriga ben, och vi vet hur man knyter en bandana med.
Mannen som ser lätt obekväm ut (I sina egna tankar): Fan, jag skulle ha bantat lite innan jag drog ut med båtjäveln, det är ju fanimej alltid någon som skall ta kort.
Mannen längst bak: Någon som har mer dax-vax förresten, jag tog slut på min burk för att kunna se så här lemurig ut.
Mannen med håriga ben:...Och i Grekland vet vi hur man våldtar på riktigt också, inte som de där jävla italienarna som bara sticker upp två fingrar. Har jag nämnt att vi har håriga ben också, och att vi vet hur man knyter en bandana?
Mannen som ser lätt obekväm ut (I sina egna tankar): Fan nu börjar jag rodna också, och jag hinner inte dra in magen, kanske ifall jag gömmer mig bakom glaset?
Mannen längst bak: Men där kommer ju Fia-Lotta Friggebod (Typ vad stockholmare som är ute och seglar regelbundet heter. reds.anm) med kameran. LE NU! (HOPPAS HON FÅR MED HUR OTROLIGT LIK JAG ÄR EN LEMUR!)
Mannen med de håriga benen: YES! KORT! (HOPPAS HON FÅR MED MINA HÅRIGA BEN OCH MIN BANDANA OCH MIN JÄTTELILLA DOGTAG OCH BULAN SOM INTE FINNS I MINA KALSONGER, VÄNTA GLÖMDE JAG STRUMPORNA I KOJEN? JA JA, SE BARA NÖJD UT SÅ STICKER VI NED OCH FIXAR DET SENARE
Mannen som ser lätt obekväm ut:Ha.Ha. Vad roligt....med kort...och så. Le? Jag ler ju... (Var in i helvete är Anna Skipper när man behöver henne)
THE END.
Om Blogg-reklam; Ett skämt!
Min egna blogg-reklam just nu är tydligen: Var med i Sm i rundpingis!
HAAHAHAHWAHAHHAAHA.
Du kan även, ifall du vill ha liknande guld-korn, läsa min kommentar på NINJAGANDALFS nya post. Där jag gör mig till och viftar på svansen, levandes för acceptans i denna värld.
HAAHAHAHWAHAHHAAHA.
Du kan även, ifall du vill ha liknande guld-korn, läsa min kommentar på NINJAGANDALFS nya post. Där jag gör mig till och viftar på svansen, levandes för acceptans i denna värld.
Dagens bloggrapport; bloggande om bloggande
Blondinbella skall tydligen vara med i radio under kvällen. Radio har precis tappat sin värdighet och det enda de kan göra för att få tillbaka den är att gå till golgata och hem igen.
Hon är även vänlig nog att dela med sig av sin vardag:
" Våra frukoststunder på morgonen är inte som vanliga frukostsstunder. Nej, vi har möten på morgonen. Viktiga möten då vi går igenom hans och min dagsplanering och sedan går vi igenom dagens bloggschema. Vilka inlägg har vi tänkt skriva? Behöver någon hjälp med att fota någon outfit? Ska jag ställa upp på den intervjun? etc. Bisarrt."
Hon lever alltså inte i ett normalt förhållande, utan ett förhållande som är baserat på blogg, vilket i sig inte kan vara jättebra för förhållandet som sådant.
Juno är förresten den mest överskattade filmen någonsin då den faktiskt i stort sett, förutom alla scener med Michael Cera i väldigt korta shorts, är ganska tråkig. Vilket är synd då jag gillar både Michael Cera och hon som spelar huvudpersonen och som var med i Jude Apatows college-serie som i sig är mycket rolig.
På topp-listan just nu finns det tio bloggar med undertitlen TÄVLING! Det slutgiltliga beviset på att svenskar som folkslag aldrig slutar med att älska allt som är gratis som om de är deras ofödda barn. Vad är det egentligen för fel på människor? Kan de inte bara köpa det de vill genom att, till exempel, KÖPA DET.
Måste de ta och ägna sina liv åt att få saker gratis genom att faktiskt jobba för att få dessa saker, som oftast är skit. Hade det då inte varit bättre att faktiskt jobba för pengar, och sedan KÖPA DET?
Fast det fungerar väl inte så. Har man sett en mamma gå lös på hotellrum så vet man att detta är en sjukdom som de flesta av kvinnligt kön lider av.
Ovanstående bit om saker som är gratis tillämpas även med fördel på gratisbio. Jag hatar människor som ger dig en standard gratisbio-kommentar, av samma anledning som innan. Har de kanske inte tänkt på att det finns en anledning till att gratisbio faktiskt delar ut föremål och tjänster (vad våran marknadsekonomi bygger på, tills den går åt helvete om typ 10 år och man får börja byta boskap igen, jag kommer att ladda upp med en jävla massa boskap; förresten betyder detta att bankerna kommer att ha fonder som Stora Får-fonden. Vilket roar mig) för att de i slutändan tjänar pengar då de har människor som jobbar gratis åt dem för en jävla biobiljett. Ni hade ju bara kunnat fråga era föräldrar ifall ni så gärna vill gå på bio utan att betala.
Nedanstående inlägg kommer från BlatteBella. BlatteBella är ungefär lika dum som BlondinBella fast hon har annan färg på håret och serverar sådana här guldkorn:
"Min mamma sa en gång till mig. EN gång. Hon sa: Mija (=min dotter på spanska). Droger. Sprit. Cigg och Alkohol förstör din hjärnas synapser och du kan bli psykotisk och aldrig komma tillbaka till livet.
Men sen sa hon: Jag bryr mig inte ett skit om vad du gör med ditt liv om du vill droga supa ner dig och förstöra dig själv. Du får välja själv. Jag lägger mig inte i. Och ni kanske tycker att det låter skitont. Men min mamma sa så för hon litar på mitt omdömme.
JAG själv bestämde att jag aldrig skulle röra en cigarrett eller supa eller ta droger. JAG SJÄLV TOG STÄLLNING mot sånt som förstör mitt liv. I övrigt så har alltid mamma sagt till mig att man borde älska sig själv så jag gick undermedvetet efter det. Jag valde kärleken istället för droger.
Förstår ni min point? Man kan inte pracka på någon att tycka som man tycker. Men det är banne mig underbart att påverka människor att göra bra saker för sig själva och att ge dem bra självförtroende och göra så att de tycker om sig själva! "
Detta kan låta bra, och jag respekterar att någon gör det valet, fast det är jävligt roligt att supa ner sig och ta droger, så länge drogerna inte är typ lsd, då allt som hennes mamma sade faktiskt gäller när det kommer till lsd; men helt seriöst: Kärlek istället för droger?
Ifall kärlek är en drog är det den absolut sämsta, då den i princip bara ger dig problem och för dig att må dåligt. Hellre en bakfylla än att vara kär, vilken dag i veckan som helst. Hur jävla cheesy är det förresten inte att skriva att man väljer kärlek istället för droger? Sex är aldrig så bra som när man rökt hasch-pipa och druckit en halv flaska whiskey. Jag kan lura mig själv att jag har en porr-penis då. Vilket är bra.
Så jävla trött på alla bloggar med överexponerade, super-redigerade bilder på typ blommor där de tagit och verkligen fått det att se ut som en blomma ser ut på lsd. Varför ta och slänga på alla jävla effekter man hittar i Adobe AfterEffects när man lika gärna kan låta bilden vara. En jävla blomma är väl vacker utan två-hundra olika effekt-helveten.
Men har man gått media-linjen på gymnasiet måste man ju använda sin utbildning till något, jobba med media går ju inte i alla fall (jag tror inte de flesta förstått att media-linjen kan vara den absolut sämsta linjen som finns. De som går fordon kommer inom tio år att ha tjänat ganska mycket mer pengar än dessa människor).
Följande smakfulla inlägg kommer från kittygitty:
idag ska ja ta bort mina gele naglar.. haft sånna sen i maj nu..så de komme kännas tomt. men tänkte mina vanliga hedliga fula naglar skulle få vila lite..
så gör jag nya efter mallis.. men aj så ont d kommer göra efter..innan den vanliga nageln blir stark igen.. :(
(Stavfel i denna text; gélenaglar - inte gele naglar, sådana inte sånna, kommer - inte komme, att efter tänkte annars är det bebis-spåk, det - inte d (återigen bebis-språk), en punkt - inte två. På två rader..)
Finns absolut inget fulare än naglar som har typ tvåhundra små "smycken" på sig, ungefär lika smakfullt som tåringar, ifall ni kommer ihåg dem. Låt minnet av Spice Girls och deras accesoarer vila i frid och kissa inte i den graven, snälla?
Det var nog allt för idag. Just det ja, till alla som jag skrivit om ovan; Lämna mitt internet ifred.
PS. Det största problemet med demokrati är att man måste stå ut med att idioter får uttrycka sig?
Hon är även vänlig nog att dela med sig av sin vardag:
" Våra frukoststunder på morgonen är inte som vanliga frukostsstunder. Nej, vi har möten på morgonen. Viktiga möten då vi går igenom hans och min dagsplanering och sedan går vi igenom dagens bloggschema. Vilka inlägg har vi tänkt skriva? Behöver någon hjälp med att fota någon outfit? Ska jag ställa upp på den intervjun? etc. Bisarrt."
Hon lever alltså inte i ett normalt förhållande, utan ett förhållande som är baserat på blogg, vilket i sig inte kan vara jättebra för förhållandet som sådant.
Juno är förresten den mest överskattade filmen någonsin då den faktiskt i stort sett, förutom alla scener med Michael Cera i väldigt korta shorts, är ganska tråkig. Vilket är synd då jag gillar både Michael Cera och hon som spelar huvudpersonen och som var med i Jude Apatows college-serie som i sig är mycket rolig.
På topp-listan just nu finns det tio bloggar med undertitlen TÄVLING! Det slutgiltliga beviset på att svenskar som folkslag aldrig slutar med att älska allt som är gratis som om de är deras ofödda barn. Vad är det egentligen för fel på människor? Kan de inte bara köpa det de vill genom att, till exempel, KÖPA DET.
Måste de ta och ägna sina liv åt att få saker gratis genom att faktiskt jobba för att få dessa saker, som oftast är skit. Hade det då inte varit bättre att faktiskt jobba för pengar, och sedan KÖPA DET?
Fast det fungerar väl inte så. Har man sett en mamma gå lös på hotellrum så vet man att detta är en sjukdom som de flesta av kvinnligt kön lider av.
Ovanstående bit om saker som är gratis tillämpas även med fördel på gratisbio. Jag hatar människor som ger dig en standard gratisbio-kommentar, av samma anledning som innan. Har de kanske inte tänkt på att det finns en anledning till att gratisbio faktiskt delar ut föremål och tjänster (vad våran marknadsekonomi bygger på, tills den går åt helvete om typ 10 år och man får börja byta boskap igen, jag kommer att ladda upp med en jävla massa boskap; förresten betyder detta att bankerna kommer att ha fonder som Stora Får-fonden. Vilket roar mig) för att de i slutändan tjänar pengar då de har människor som jobbar gratis åt dem för en jävla biobiljett. Ni hade ju bara kunnat fråga era föräldrar ifall ni så gärna vill gå på bio utan att betala.
Nedanstående inlägg kommer från BlatteBella. BlatteBella är ungefär lika dum som BlondinBella fast hon har annan färg på håret och serverar sådana här guldkorn:
"Min mamma sa en gång till mig. EN gång. Hon sa: Mija (=min dotter på spanska). Droger. Sprit. Cigg och Alkohol förstör din hjärnas synapser och du kan bli psykotisk och aldrig komma tillbaka till livet.
Men sen sa hon: Jag bryr mig inte ett skit om vad du gör med ditt liv om du vill droga supa ner dig och förstöra dig själv. Du får välja själv. Jag lägger mig inte i. Och ni kanske tycker att det låter skitont. Men min mamma sa så för hon litar på mitt omdömme.
JAG själv bestämde att jag aldrig skulle röra en cigarrett eller supa eller ta droger. JAG SJÄLV TOG STÄLLNING mot sånt som förstör mitt liv. I övrigt så har alltid mamma sagt till mig att man borde älska sig själv så jag gick undermedvetet efter det. Jag valde kärleken istället för droger.
Förstår ni min point? Man kan inte pracka på någon att tycka som man tycker. Men det är banne mig underbart att påverka människor att göra bra saker för sig själva och att ge dem bra självförtroende och göra så att de tycker om sig själva! "
Detta kan låta bra, och jag respekterar att någon gör det valet, fast det är jävligt roligt att supa ner sig och ta droger, så länge drogerna inte är typ lsd, då allt som hennes mamma sade faktiskt gäller när det kommer till lsd; men helt seriöst: Kärlek istället för droger?
Ifall kärlek är en drog är det den absolut sämsta, då den i princip bara ger dig problem och för dig att må dåligt. Hellre en bakfylla än att vara kär, vilken dag i veckan som helst. Hur jävla cheesy är det förresten inte att skriva att man väljer kärlek istället för droger? Sex är aldrig så bra som när man rökt hasch-pipa och druckit en halv flaska whiskey. Jag kan lura mig själv att jag har en porr-penis då. Vilket är bra.
Så jävla trött på alla bloggar med överexponerade, super-redigerade bilder på typ blommor där de tagit och verkligen fått det att se ut som en blomma ser ut på lsd. Varför ta och slänga på alla jävla effekter man hittar i Adobe AfterEffects när man lika gärna kan låta bilden vara. En jävla blomma är väl vacker utan två-hundra olika effekt-helveten.
Men har man gått media-linjen på gymnasiet måste man ju använda sin utbildning till något, jobba med media går ju inte i alla fall (jag tror inte de flesta förstått att media-linjen kan vara den absolut sämsta linjen som finns. De som går fordon kommer inom tio år att ha tjänat ganska mycket mer pengar än dessa människor).
Följande smakfulla inlägg kommer från kittygitty:
idag ska ja ta bort mina gele naglar.. haft sånna sen i maj nu..så de komme kännas tomt. men tänkte mina vanliga hedliga fula naglar skulle få vila lite..
så gör jag nya efter mallis.. men aj så ont d kommer göra efter..innan den vanliga nageln blir stark igen.. :(
(Stavfel i denna text; gélenaglar - inte gele naglar, sådana inte sånna, kommer - inte komme, att efter tänkte annars är det bebis-spåk, det - inte d (återigen bebis-språk), en punkt - inte två. På två rader..)
Finns absolut inget fulare än naglar som har typ tvåhundra små "smycken" på sig, ungefär lika smakfullt som tåringar, ifall ni kommer ihåg dem. Låt minnet av Spice Girls och deras accesoarer vila i frid och kissa inte i den graven, snälla?
Det var nog allt för idag. Just det ja, till alla som jag skrivit om ovan; Lämna mitt internet ifred.
PS. Det största problemet med demokrati är att man måste stå ut med att idioter får uttrycka sig?
En liten konversation med mig själv, för att jag är så otroligt självcentrerad att det ibland gör ont.
pluggar fortfarande btw?
Alexander & Co. says: nej...
Alexander & Co. says: eller jo
Alexander & Co. says: fast jag har inte gjort det på ett tag
Alexander & Co. says: men skall börja igen
Alexander & Co. says: för att jag inte orkar jobba
Alexander & Co. says: för att jobba suger
Alexander & Co. says: och för att alla jobb jag kan få utan utbildning är väldigt tråkiga
Alexander & Co. says: så jag skall börja snart!
Alexander & Co. says: på göteborgs handelshögskola!
Alexander & Co. says: där jag antagligen kommer att misslyckas!
Alexander & Co. says: och sedan sälja egentillverkade t-shirts i resten av mitt liv
Alexander & Co. says: vad görs själv då?
Alexander & Co. says: professionell quakeare?
Alexander & Co. says: uber-rik data-nisse?
Alexander & Co. says: eller terrorist?
/Hämtad från konversation med en viss person som brukade kallas Boney Bastard för övrigt, för att jag är uppväxt med sådana personer.
Alexander & Co. says: nej...
Alexander & Co. says: eller jo
Alexander & Co. says: fast jag har inte gjort det på ett tag
Alexander & Co. says: men skall börja igen
Alexander & Co. says: för att jag inte orkar jobba
Alexander & Co. says: för att jobba suger
Alexander & Co. says: och för att alla jobb jag kan få utan utbildning är väldigt tråkiga
Alexander & Co. says: så jag skall börja snart!
Alexander & Co. says: på göteborgs handelshögskola!
Alexander & Co. says: där jag antagligen kommer att misslyckas!
Alexander & Co. says: och sedan sälja egentillverkade t-shirts i resten av mitt liv
Alexander & Co. says: vad görs själv då?
Alexander & Co. says: professionell quakeare?
Alexander & Co. says: uber-rik data-nisse?
Alexander & Co. says: eller terrorist?
/Hämtad från konversation med en viss person som brukade kallas Boney Bastard för övrigt, för att jag är uppväxt med sådana personer.
Jag vet inte riktigt vad jag skall skriva så vi får se var texten tar mig?
Vad är ett päron?
Alltså inte frukten utan "skällsordet". Vad betyder egentligen att vara ett päron? Som i ett päron till farsa.
Hur kan päron (frukten) bli päron (återigen, skällsord)?
Skit samma.
Jag rekommenderar pang-prego som går att hitta här:
http://www.sr.se/podradio/xml/p3_pangprego.xml
Jag ville skriva en lång text men det går verkligen inte, för jag orkar inte.
Alltså inte frukten utan "skällsordet". Vad betyder egentligen att vara ett päron? Som i ett päron till farsa.
Hur kan päron (frukten) bli päron (återigen, skällsord)?
Skit samma.
Jag rekommenderar pang-prego som går att hitta här:
http://www.sr.se/podradio/xml/p3_pangprego.xml
Jag ville skriva en lång text men det går verkligen inte, för jag orkar inte.
Dialog hämtat från 40-tals film
-: Vet ni hur man blir så här svart i face?
-: Ne.
(Roliga killen ställer sig upp)
-: Han har slätat en negress.
(Allmänt gapskratt)
Punchline. Out
-: Ne.
(Roliga killen ställer sig upp)
-: Han har slätat en negress.
(Allmänt gapskratt)
Punchline. Out
Ett par bilder från vintern och sedan får det vara dags att sova
Jag står längst till höger och missar solnedgången i Venedig, läsandes ifall jag inte mins helt fel en notis om varför kommunen stängd ner en restaurang. Story of my life, igen.
Här har jag precis sovit i en bil en natt, jag trodde på allvar att jag skulle frysa ihjäl och sov kanske max 3 timmar den natten. Jag hade även en domkraft i ryggslutet, misstänker jag. En underbar natt. För övrigt på ett formule-1 hotels parkering för att vi inte hade råd med att bo på själva "hotellet".
Inte jag, men bra kort så det får vara med ändå.
En Bildhistoria : 1
Click!
En 26-årig snygging från Stockholm...YES!
...Story of my life
Återanvändning = bra?
Hittade följande lilla guldkorn nedskrivet för ett tag sedan, antagligen från någon dag i gymnasiet som var väldigt tråkig:
"Judas rimmar på hundras"
?
"Judas rimmar på hundras"
?
Det slutgiltiga beviset på att alla Formel 1-förare är svin
En man med jet-pack
En man med jet-pack, asrolig musik, tjejer som går runt och delar ut blommor (in a person to person moment - som kommentatorn säger), spermaballonger, o.s.v o.s.v
Om importerad talang - The 1950s style
Det är roligt att tänka på, kan jag tycka kvävandes min bakfylla med att röka svamp, att de stora nationernas stora race mot att vara först på månen till stor del var en förtjänst av tyska forskare. Tyska forskare hade uppfunnit den jävla raketen till att börja med, så när andra världskriget tog slut så fångade helt enkelt Soviet och USA dem, så att de kunde bygga raketer åt dem istället. Eller, Soviet fångade dem och satte dem i någon grotta, typ som Robert Downey Jr. i filmen Iron Man, och USA satte dem i stora kontor och gav dem stora bilar. Jag skulle föredragit USA men det är bara min åsikt. I alla fall så vill jag bara klargöra att nationalism är dumt. För USA var först på månen - Med hjälp av tyska nazister, svensk-skotska astronauter och antagligen cubanska ciggarer. Fan vad jag inte fick fram min poäng.
Jag får nog fortsätta röka svamp.
Jag får nog fortsätta röka svamp.
Jag hatar...
Världen. Den är dum och luktar fisk. Jag hatar den, och Tom, och Bajset, och Pontus, Och vill aldrig mer se dessa människor.
JAG HATAR DEM.
JAG HATAR DEM.
Att gå
Jag har precis gått hem. Det var ungefär en mil hem och tog mig typ tre timmar. Jag har ingen aning om vad jag spenderade halva av denna tid. Jag kan ha tittat på blommor eller våldtagit unga fröknar, jag har helt enkelt ingen aning. Blackout!
Vilket suger. Iallafall kan jag inte rekommendera (haha, kan stava det rätt efter att ha gått sagda mil, jag är så jävla bra) att gå hem. Det suger. Fast jag vet inte riktigt varför jag gick hem. Alla andra försvann typ.
Jag är fortfarande full. Hej.
Vilket suger. Iallafall kan jag inte rekommendera (haha, kan stava det rätt efter att ha gått sagda mil, jag är så jävla bra) att gå hem. Det suger. Fast jag vet inte riktigt varför jag gick hem. Alla andra försvann typ.
Jag är fortfarande full. Hej.
Förresten (ännu en notis); En liten berättelse för att understryka min egna rolighet:
Jag fick en vän att byta namn till Jippo ******** på Facebook. Hur häftig är man då? Mycket häftig!
Från Facebook:
Jag kollar runt lite efter något att skratta lite åt när jag ser det; Inlagd som kommentar ligger:
"Därför skall vi flytta till bongo bar"
BONGO BAR!
Bästa barnamnet någonsin.
Ta med dig din efterblivna familj och festa loss med hembränt här på BONGO BAR!
Det var allt.
"Därför skall vi flytta till bongo bar"
BONGO BAR!
Bästa barnamnet någonsin.
Ta med dig din efterblivna familj och festa loss med hembränt här på BONGO BAR!
Det var allt.
Därför vill jag flytta till Lund
Den enda egentliga anledningen; människorna ser ut så här:
De är roliga och ser dessutom roliga ut. Jag älskar det, hur svårt kan det vara att vara en "snygg hunk" i Lund, inte speciellt jävla svårt kanske, eller helt enkelt väldigt lätt.
Hej då, potatisplätt!
De är roliga och ser dessutom roliga ut. Jag älskar det, hur svårt kan det vara att vara en "snygg hunk" i Lund, inte speciellt jävla svårt kanske, eller helt enkelt väldigt lätt.
Hej då, potatisplätt!