Whenn

Följande är hämtat från den underbara galenskap vi kallar wikipedia. Där vilken idiot som helst får skriva om vad som helst. Förutom jag som inte fick skriva att "A.W var en av de tidigaste svenska primat-forskarna. Han ägnade stor del åt att studera apor, och då främst gorillor, i Indien. Hans bok "Bland gorillor i indiens farliga djungler" blev något av en underground-klassiker och gavs 1937 ut av Norrlands nations förlag. Han var också till viss del inblandad i det svenska rasbiologiska institutet och kan haft klara nazist-sympatier. Fakta om detta är dock okänt." Det var inte ok att skriva. Vilket jag tycker är löjligt. Plain out silly. Iallafall:

The sperm whale (Physeter catodon) is the largest of all toothed whales and largest living toothed animal. The whale was named after the milky-white waxy substance, spermaceti, found in its head and originally mistaken for sperm. It has a cosmopolitan distribution across the world's oceans. The species feeds on squid and fish, diving as deep as 2,200 metres (7,200 ft) in order to obtain its prey, making it the deepest diving mammal in the world. Pods of females and young live separately from older males. (Gaylobbyn ligger bakom!?) Sperm whales live for 80 years and possibly more. (bra där wikipedia. Bra fakta) The sperm whale's enormous head and distinctive shape (missuppfatta rätt när det står att en spermaval har ett enormt "huvud" och en "distinktiv form"), as well as its central role in Herman Melville's Moby-Dick (En klassisk porr-novel?) have led many to describe it as the archetypal whale. Partly because of Melville, the sperm whale is commonly associated with the Leviathan of the Bible.

Jag har aldrig gillat att sova. Sova för mig är något som jag gör bara ifall jag måste. Jag vet inte riktigt varför. Det kan bero på att jag nästan alltid drömde mardrömmar när jag var mindre. Det är en ganska logisk förklaring. Men mest tror jag att det har att göra med det faktum att jag hatar att gå och lägga mig. Jag hatar att ligga och fundera över saker som är i stort sätt oväsentliga och vänta på att sova. Jag och sömn hatar varandra. Hade jag varit en sådan välsignad människa som bara kunnat lägga huvudet på kudden och sova hade jag älskat att sova, men det kan jag nu alltså inte. Så jag får kämpa. Kämpa mig in i sömnens värld. Det är en kamp mot hetta och kyla, alldeles för hårda kuddar och alldeles för skrynkliga lakan. Det är en kamp mellan mitt bättre vetande som berättar "det är dags att sova nu" och mitt sämre vetande som tycker att jag kanske skall ta och skriva ett blogg-inlägg om sömn istället för att sova.

För att byta ämne ett litet tag, varför sitter testiklarna där de gör? Det är inte logiskt någonstans. Alla andra viktiga organ sitter väl skyddat inne i den mysiga kroppen under lager av hud, blod, brosk och ben. Men inte testiklarna. Testiklarna bara hänger där omgiven av en tunn skinnpåse.

Det är antagligen det bästa beviset på att gud inte finns för hur tänkte gud där? "Ååååh. Nu är jag nästan klar med Adam. Så vad har jag kvar att sätta in i den lille krabaten? Blindtarm och testiklar...Blindtarmen är ju faktiskt helt onödig...Testiklar behövs för att sprida Adams säd...Fast nu har ju redan satt tarmen där, och den heter ju faktiskt blindtarmen...Äh, skit i samma. Jag sätter blindtarmen vid tarmen så får de jävla testiklarna sitta och dallra och vara sårbara för framtida hatbrott i den där frizonen mellan lår, anus, och penis. Bra tänkt där gud...Långhelg!". Så tror jag att han tänkte. Gud är inte speciellt smart. Så han lämnade ett av mänsklighetens viktigaste organ hängandes där, sårbart för mobilstrålning och groin-kicks. Sabeltandade tigrar och spermahajar (googla) (Snälla googla) (Skit i det då, men jag lovar att det är bra skit) (Jag sa ju det). Det var inte speciellt bra tänkt iallafall.

Något annat jag funderat över är att kuddar alltid är hårdare när man inte är trött. Doesn't make any sense. Iallafall skall jag tvinga mig själv till att sova nu. Till tonerna av ledsna långsamma låtar som får mig att vilja gå naken i snöfall. Det är mitt knep. Jag tänker på snö. Snö är kallt och gulligt. Förresten har jag fortfarande mardrömmar. Men det är väl priset man får betala för att ha lite för bra fantasi.

Vi människor gillar att låtsas att vi är bättre än djur pä något sätt, men vi är princip likadana.
I naturen finns det rovdjur och vegeterianer. Vegeterianerna i djurriket är dock inte vegeterianer så att de kan må bättre själva utan det har naturen bestämt att de skall vara.
Människor är rovdjur för att vi kan.Men det är inte vad detta handlar om.
Något jag tänkt mycket på den senaste tiden är att vi människor också går att dela in i rovdjur och växtätande diton.
Inte sett till vad vi äter då, utan mera metaforiskt. Det finns människor som är rovdjur. De äter andra, återigen metaforiskt, och tar för sig med näbbar och klor i våran värld. Alla makthavare är rovdjur. Det finns en anledning till att de står högst på den männskliga näringskedjan, de sårar, dödar och äter (återigen metaforiskt, som resten av texten för den delen också kommer att vara) det som står i deras väg till att komma högst upp på denna näringskedja.Det ligger i deras natur. Ifall

Onaturligt - Argt - Fel sätt att vakna upp - "Som om en grottmänniska skulle vakna upp till ljudet av tiger lite för nära för att det skulle vara ok" - Hyperdrive-start.

Så jag hade lyckats hitta en spaning om att vänsterhänta lever kortare än högerhänta, och allt gick frid och fröjd. Jag tänkte dra de satans vänsterhänta i smutsen, förklarandes att de kan sittadär och måla sina tavlor och vara hur konstnärliga de vill men de kommer ändå dö i förtid. Jag skulle kläcka dumma saker som: "Uuuuuh, jag röker min handrullade cigarett med en annan hand än vad du gör...uuuuh. Fast jag kommer dö tio år tidigare för detta. Uuuuuh?"
Och det hade varit lite roligt. Men sen så kommer msn-hälsa och förstör allting. Jävla msn-hälsa. Jag hade verkligen sett fram emot att få mobba min sydamerikanska vän för hans dödsstämpel, peka ut hans genetiska brister och äntligen hämnas på dessa människor som tror att de är speciella för att det kan "kasta en boll med andra handen". Uu uuuuh, jag kan kasta en boll med andra handen....uuuh. Och jag har mycket större chans att lyckas passa en joint utan att tappa den...uuuhh". Men det får jag inte. Inte ens det kan gud ge mig. Han gav mig en förkylning istället och en hosta som jag inte kan bli av med. Så jag kan inte träna och när jag inte kan träna tröstäter jag. Så jag blir tjock och olycklig. Vilket inte är så stor skillnad mot att vara smal och olycklig, oavsett vad hälso-gurus försöker lura dig med. Den enda skillnaden är väl att du får ligga mera men vem vill helt seriöst göra det när alla tjejer, och killar för den delen, ser mer och mer ut som trolldeg och mindre som människor för varje dag som går.
Så det blir inget om vänsterhänta. Inget alls. Förutom ovanstående så klart.
Förresten är jag nog den enda högerhänta - vänsterfotade människan jag känner. Men jag är ju förbannat hipp också.

Arm Det finns 24 som heter Arm i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1606 i popularitet.
Glass: Det finns 14 som heter Glass i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1616 i popularitet.
Kung Det finns 69 som heter Kung i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1561 i popularitet.
Rost Det finns 118 som heter Rost i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1512 i popularitet.
Tung Det finns 16 som heter Tung i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1614 i popularitet.
Skägg Det finns 17 som heter Skägg i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1613 i popularitet.
Liten Det finns 9 som heter Liten i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1621 i popularitet.
Tiger Det finns 443 som heter Tiger i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1190 i popularitet.
Laser Det finns 10 som heter Laser i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1620 i popularitet.
Pitt Det finns 5 som heter Pitt i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1625 i popularitet.
Arab Det finns 83 som heter Arab i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1547 i popularitet.
Lim Det finns 133 som heter Lim i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1497 i popularitet.
Ras Det finns 12 som heter Ras i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1618 i popularitet.
Fan Det finns 56 som heter Fan i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1574 i popularitet.
Tobak Det finns 6 som heter Tobak i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1624 i popularitet.
Pistol Det finns 42 som heter Pistol i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1588 i popularitet.
Klas Det finns 7 som heter Klas i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1623 i popularitet.  Haha Vem fan heter Klas?
Rund Det finns 31 som heter Rund i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1599 i popularitet.
Moln Det finns 9 som heter Moln i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1621 i popularitet.
Kina Det finns 5 som heter Kina i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1625 i popularitet.
Ess Det finns 16 som heter Ess i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1614 i popularitet.
Plog Det finns 64 som heter Plog i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1566 i popularitet.
Lam Det finns 616 som heter Lam i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1026 i popularitet. 
Skara Det finns 14 som heter Skara i Sverige, vilket gör det till efternamn nr 1616 i popularitet.

Tack till http://kindo.com/

Att vara nykter bland fulla människor är lite som att vara tysk i ett koncentrationsläger. Man skall bara inte vara det. Det är inte nyttigt för det förtroende för den mänskliga rasen. Fulla människor är nämligen dumma i huvudet.
...
Jag måste verkligen sova. Måste verkligen sova. Måste verkligen sova.
Måååååste sova. Måste sova.
Fan.
Förresten så är det nu officiellt att shopping är en religion. Inte sedan Jesus uppståndelse har så mycket skit skrivits om något oväsentligt. Vem fan bryr sig ifall du köpte en kofta på Gina Trico som du kan matcha med dina lila thights och din gula hatt?
Så man ger kvinnor likvärdighet och det är vad som händer?
Fast män är ju minst lika illa.
Bara det inte kommer en mustach-trend. Jag hade inte klarat av en mustach-trend. Du vet att du står inför en mustach-trend när Nk börjar köpa in mustach-vax. Bara så att ni vet.

Ifall man dödar någon: Sätt dem i en djurkostym och dra dem genom staden med en skylt där det står: "Varje dag dödar ni djur" eller liknande. Ingen skulle misstänka något.

Jag har förbannat tråkigt.
Så jag kommer på en spaning om att tjejer och bara tjejer jämförs med djur. Giraff, Råtta, Cougar, Panter(tanter).
Why?
Fast jag orkar inte skriva om det. Jag skall porrsurfa och vänta på att någon ringer tillbaka.

Tack vare min allra bästa och trognaste vän internet vet jag numera att Lindome vill ligga med mig



Tyvärr, Lindome. Jag står över. Ifall ni har några vänner närmare staden däremot kanske jag kan släpa mig ut. Det går att ringa mig på telefon-nummer: 018-578854.
Jag är nog ett as.

Jag prövade med tigerbalsam. Nu bränner det på två olika sätt samtidigt.
Nu hoppar jag fanimej från fönstret. FAN FAN FAN FAN.
Tänkte jag för fem minuter sedan.
Nu skall jag försöka sova.
Rulator är ett roligt ord.

Jag vet att något är fel. Mina testiklar brinner. Jag tror att de är arga. Men snälla testiklar, det är inte mitt fel att jag givit upp samlag, det måste ni förstå?
AAAAJ.
De förstår inte mitt argument. De förstår inte ångesten att vakna i en främmande säng. Jag hatar att vakna i främmande sängar. Jag hatar att lukta alkohol i närheten av människor jag inte känner och jag hatar att äta frukost med främmande familjer. Förstår ni nu, kära bärare på mitt biologiska arv?
AAAAAAAAAAAAAAJ.
Sluta! Det är inte mitt fel att jag blivit degig och vit. Det är inte mitt fel att jag börjat lukta salami. Kan ni inte bara acceptera att jag inte kan ligga nu. Det är inte fysiskt möjligt. Dvärgar med skägg är att förnedra sig, vilket du borde förstå, kära vän...
Aj.
Jag hatar er. Jag hatar verkligen er.
Men på allvar. Mina testiklar bränner som om någon sprutat in tabasco i dem.
Jag är mest ledsen över detta.

Bekräftelse på köp Mamma Mia
 1 tim 49 min
 Barntillåten
Tid och biograf: imorgon, söndag 31/8, kl 18:40
Bergakungen salong 9 Göteborg
Valda platser: Parkett, Rad 3, Plats 44-46
Kostnad: 3 biljetter á 100 kr 300 kr
Totalt 300 kr Betalmedel: Kontokort (XXXX XXXX XXXX XXXX)

Från när jag gick på mamma mia med min syster och min mamma.
Det var roligt.
Mamma blev asglad och sjöng abba-låtar hela vägen hem.
Min syster gjorde något konstprojekt om den på ett estet-läger.
Jag tyckte den var mysig.
Och väldigt rolig.
För att Pierce Brosnan inte kan sjunga.
Utan det låter som en val som föder, eventuellt en trasig tvättmaskin inspelad på kassettband spelandes genom en monster musik-anläggning. Typ så.

SÅ HÄFTIG ÄR JAG!

PS. En busringning jag funderat på.
Först så hittar man någon att ligga med.
Sen ligger man med personen i fråga.
Sen ringer man upp, som kille så klart.
Små pratar i typ fem minuter.
Och sen säger man...
"Jag är med barn"
Och så väntar man på vad som händer...
Tada!

Inte nog med att det ser ut som någon bajsat rött på sidan, de har även valt att ta och highlighta favoritbloggar som de har. Alla av dessa bloggar suger så klart enligt den rådande blogg-normen och ingen blir väl gladare än småstads-folket som sitter och skriver om sina favoritklänningar de har hittat på internet, för att de inte går att få tag på i typ Falun, eller för den delen alla dessa kändis-bloggare som lyckas med konst-stycket att vara sämre än aftonbladet klick!
Jag borde ju veta, eftersom jag fanimej har jobbat med klick!

Jag har ungefär 4 gram gräs instoppat i en leksaks-gitarr längst bak i min garderob. Bara så att ni vet.

Så jag vaknar en morgon och har svarta moln i huvudet. Det är svårt att beskriva det på något annat sätt, utan jag får helt enkelt svarta moln i huvudet. Ibland lyckas en solstråle titta igenom men blott bara för en stund, för jag har svarta moln i huvudet. Och som med alla oväder måste man vänta på att det skall blåsa över.
Så jag köpte en dator. För att pigga upp lite. "Lite hederligt konsument-knarkande" tänker jag "borde väl pigga upp". Och det gör det.
Ny elektronik luktar löften, cancermedicin och svävare. Ny elektronik luktar som lösningen på världens alla problem. Jag kan faktiskt inte förstå att ingen tagit fram lukten av ny elektronik och börjat sälja det på flaska.
Men jag har fortfarande svarta moln kvar. De viker inte, utan döljer sig under tankar, väntar på sömn då de skall ta över de delar av mig som inte sover och förmörka dem. Jävla svarta moln.
Förresten har jag kommit på två idéer som jag någon gång måste skriva om:
1. Varför är Frank Sinatra så jävla creddig? Killen var alkis och hängde med maffian. Så jävla Idol-Danny var han inte.
2. Länder som hatar varandra och varför.
Men jag orkar inte skriva om det nu. För då kommer de svarta molnen att slita itu mina texter med sina pragamtiska oentuisuastiska tankar.
....
Orka skriva mera om M.E.J?
Nepp.
Whatever.

Jag vaknar. Något är fel. Mina ben är tunga, min rygg stel. Mina ögon trötta och mitt huvud fungerar inte riktigt som det borde.
Till och med min näsa lurar mig för en sekund då en lukt av kokosolja, av alla saker, attackerar mig. Och plötsligt slår det mig att anledningen till att pensionärer aldrig sover är att de måste avsky att vakna. En dag närmare döden, med ben som bandyklubbor och fötter som boule-klot.

"Som att se italienare jobba. Kul att de försöker men de borde syssla med något annat"
När du ser något tecken på inkompetens. Någonstans.
Och jag får skoja med italienare för att min syster i princip är gift med en och han har givit oss 10 kg parmesan en gång OCH han pratar som Super-Mario. Vilket är väldigt roligt.
Speciellt när han säger:
-: Hielloooo

"Som en mongolid i en godis-affär"

Används friskt i alla sammanhang då man vill peka på glädje och ha-begär.
Helt enkelt.

Jag borde inte skriva detta. Det är egentligen ingen bra idé. Men jag gör det ändå.
Kuk.
Det är ett roligt ord. Men mycket roligare är olika namn som olika typer av kukar har.
Det finns allt möjligt roligt.

Snedkuk: En klassisk kuk som varit med ganska länge nu. Något som man hörde när man typ gick i mellanstadiet och människor som inte hade snedkuk kastade kottar på en. Samtidigt som de visade upp sina normala...

Pojksnopp(ar): En standard kuk för de flesta killar mellan 0-13. Kan ibland vara i resten av sitt liv. De som lider av den eviga pojksnoppens förbannelse är det synd om. En tjej kompis drog hem ett krogragg precis och upptäckte att personen i fråga led av denna förbannelse. Hon gick ut på sin balkong och skrattade. Han gick. Människor som lider av den så kallade pojksnoppen ser oftast bra ut, på ett pojkaktigt sätt. Så ifall du undrar varför en snygg kille går hem med en ful tjej så lider han antagligen av pojksnopp.

Negerkuk: Även kallad afrikansk kuk eller en bränd kyckling-klubba. Vanligt förekommande i geografiska områden med en stor svart population. Kan även ses i hel del porr. Negerkuken som sådan är märkbart större än en vanlig kuk och tillhör alltid någon med afrikanskt ursprung. Fakta är att det är ett av få ord som innehåller ordet "neger" och som inte är nedsättande. Enligt vissa rykten har alla av afrikanskt ursprung inte denna välsingnelse.

Ubåten: Även kallad teleskop-penis för att den är liten i slakt tillstånd men växer sig större vid upphetsning. Kallad Ubåt för att du inte ser den förrän du blir torpedad.

Slapptask: Ett klassiskt skällsord som ofta förknippas med ett slappt utseende. Oftast är det inte själva "skaftet" som ser slappt ut utan mera de tillhörande testiklarna. Kan även kallas hängpung, Jojopung (För dess eventuella rörelsemönster vid samlag) och Jarl Alfredius Sjukdom.

Ap-penisen: En penis som kännetecknas av dess rosa färg.

Svenne-balle: En klassisk svensk kuk. Normal på alla sätt.

Neandertalarkuk: Även kallad grottmanskuk eller Bam-Bam. Kännetäcknas av ett ollon som är oproportionerligt jämfört med själva skaftet. Har en vag likhet med en klubba. Kan med fördel slås i bord, helst ankompanjerad av att personen i fråga skriker "BAM-BAM"

Roliga Timmen-kuk: En ovanlig kuk på så sätt att den inger ett löfte om en monsterkuk (Se nedan) i slakt tillstånd. Men aldrig växer till sig. Kan tyckas vara degig, och förknippas ofta med en misstanke från den andra parten om att det egentligen är en sandfylld strumpa. Kallas roliga-timmen-kuk för att den lovar mycket skoj som aldrig kommer.

Viagra-kuk: Oftast tillhörande äldre män. Med den ovanliga attributen att den vägrar bli svag. Vid samlag som den andra parten bör det iaktas att personen i fråga kan få hjärtproblem under akt. Det finns alltid en baksida på myntet.

En asiatisk snopp: Liten och hårig. Kombinerandes enligt de gällande standard som gäller i västvärlden alltså de två sämsta attributen. Oftast med tillhörande, alldeles för stor förhud som kompletterar dess komiska utseende.

Räksnopp: En snopp med ett utseende som kraftigt efterliknar en räka. Ifall den även kombineras med två stycken rosa testiklar blir det en så kallad räkmacka.

Torr-penis: En torr penis är en penis som har större friktion vid samlag än en vanlig penis. Kan ofta inbära smärtfyllda problem för båda parter. Torr-penis kan dock medicineras med glidmedel i stor mängd. Även kallad Sandpappers-kuk och Rivjärn.

Monsterkuk: En kuk på gränsen till möjlig att bedriva samlag med. Mytomspunnen och legendarisk, och enligt de flesta något man bara ser på film. Lite som Yeti.

Det får räcka för denna gång. Allt ovanståendes är mest verk av min fantasi, och så länge det inte anses homosexuellt att fundera över olika typer av snoppar, kukar, och penisar, så är jag ok.
Dödade en tjugo minuter av min natt i alla fall. Så det var väl bra.
God Natt.
Nu skall jag fanimej sova.