En kort fundering om en bild
Detta är en människa.
Vi måste börja med att konstatera detta. Detta är alltså en människa. Men det ser inte ut som en människa. Iallafall. Det skall vara en sailor moon va? Sailor moon och de andra var ganska hotta. När jag väl åker till Japan (i sommar) så skall jag klä ut mig till Super-mario, trycka ner min kraftiga kompis Tom (han läser förhoppningsvis inte detta) i en Zelda-Link kostym (Link i lite för små kläder - komisk poäng) och försöka rumla runt med så många spelfigurer som möjligt. Roligast då, finns så mycket komedi. Nu blir det lite grövre. Läs inte mer än hit ifall ni vill undvika snuskigheter. O.S.V.
Iallafall är detta min idé. Man skall precis bedriva samlag med en sailor moon. Älska. Trycka korven i mosbrickan. Studsa den avlånga studsbollen. Ninjasmyga in i slottet. Landa på Venus. Väcka katten. O.s.v. I detta fall kanske man har en s.k penis i en ganska liten storlek. Vilket dagens samhälle inte gillar. Men då kan man bara peka på den och säga: "Måntiara, förvandla den". Jag rekommenderar att springa efter detta.
Jag gillade Sailor Moon mer än vad jag borde ha gjort som en nio-årig pojke...
Iallafall är detta min idé. Man skall precis bedriva samlag med en sailor moon. Älska. Trycka korven i mosbrickan. Studsa den avlånga studsbollen. Ninjasmyga in i slottet. Landa på Venus. Väcka katten. O.s.v. I detta fall kanske man har en s.k penis i en ganska liten storlek. Vilket dagens samhälle inte gillar. Men då kan man bara peka på den och säga: "Måntiara, förvandla den". Jag rekommenderar att springa efter detta.
Jag gillade Sailor Moon mer än vad jag borde ha gjort som en nio-årig pojke...
Till Du Ja:
Det är inte kul att skämta om andras gonorré
Från Tv-tablån
Hämtat från beskrivningen av Höjdarna, ett program på barnkanalen. Jag älskar berskrivningarna av barnprogram. Barnprogram görs utav världens mest knarkade människor. Se följande som exempel:
Tess och Ubbe är två små ubåtar, som ska läras upp till forskningsubåtar.
Tess och Ubbe är två små ubåtar, som ska läras upp till forskningsubåtar.
I väntan på...
att en nedladdning AV MICROSOFT OFFICE 2007 SKALL BLI KLAR (Ta det, jävla microsoft) så tänker jag göra en lista. Över sådant jag inte är stolt över.
1. Att jag kissat från balkonger. Balkonger som tillhör människor jag inte känner. Från hög höjd, så att man kunde höra det plaska på gatan långt under mig.
2. Att jag supit bort allt som går att supa bort förutom mina byxor. Fast jag bytte byxor med en person en gång. Räknas?
3. Att jag brukade lura min lillasyster att åka på en madrass i trappan. Själv gjorde jag det bara med tjock vinterjacka eventuellt overall. Hon gjorde det inte. Hon brukade slå sig väldigt mycket. Jag misstänker att mina föräldrar trodde att hon var världens klumpigaste 3-åring.
4. Att jag en gång i vuxen ålder råkat kissa lite i byxan. Situationen i fråga var högst pinsam så jag tänker inte berätta om det. Eller det kan jag väl göra. Det var på centralstationen på Göteborg. Jag kissade utanför toaletterna där alla skåp står. Men jag fick fortfarande en liten blöt fläck på byxan. Jag bytte om till mina gympa-skjorts mitt i vintern och åkte hem. Skammen över min eventuella kroppslukt sitter etsad i själen som en kokos-stång i Toms ryggfet.
5. Att jag avbrutit ett samlag för att jag var helt säker på att jag skulle bli pappa. Helt säker. 110% säker. För att tjejen i fråga hade mens. Vilket tydligen gör det omöjligt att få barn. Vilket är ganska logiskt då mens bara är "blodet från döda bebisbarn som aldrig fick en chans att leva." Som jag berättade det för min lillasyster.
6. Att jag spytt i ett badkar som jag delade med människor mer än en gång.
7. Att jag spytt på mina kläder minst 4 gånger.
8. Att jag spytt på min gamla bärbara dator två gånger.
9. Att jag spytt från en balkong. Det plaskade också, men inte på ett lika trevligt sätt. Någon städare kunde säkerligen konstatera att jag ätit en champinjon-pizza dagen efter.
10. Att jag prövat att röka snus. Det funkar inte alls jättebra.
11. Att jag snott lego från samtliga av mina barndomskompisar. Världens snyggaste borg-rymdskepp-my little pony-hybrid hade jag ett tag.
12. Att jag lät Erik Winter supa bort en av mina favoritskor någonsin. Jävla Erik Winter, kriminalkomisarie.
13. Att jag finner något perverst nöje i att förstöra mitt egna sociala liv. Helst genom att lyckas döda relationer med en enkel mening. En konst, ett nöje, ett missbruk.
Det var väl allt för den här gången. Njut av mina misstag, gör dina egna.
1. Att jag kissat från balkonger. Balkonger som tillhör människor jag inte känner. Från hög höjd, så att man kunde höra det plaska på gatan långt under mig.
2. Att jag supit bort allt som går att supa bort förutom mina byxor. Fast jag bytte byxor med en person en gång. Räknas?
3. Att jag brukade lura min lillasyster att åka på en madrass i trappan. Själv gjorde jag det bara med tjock vinterjacka eventuellt overall. Hon gjorde det inte. Hon brukade slå sig väldigt mycket. Jag misstänker att mina föräldrar trodde att hon var världens klumpigaste 3-åring.
4. Att jag en gång i vuxen ålder råkat kissa lite i byxan. Situationen i fråga var högst pinsam så jag tänker inte berätta om det. Eller det kan jag väl göra. Det var på centralstationen på Göteborg. Jag kissade utanför toaletterna där alla skåp står. Men jag fick fortfarande en liten blöt fläck på byxan. Jag bytte om till mina gympa-skjorts mitt i vintern och åkte hem. Skammen över min eventuella kroppslukt sitter etsad i själen som en kokos-stång i Toms ryggfet.
5. Att jag avbrutit ett samlag för att jag var helt säker på att jag skulle bli pappa. Helt säker. 110% säker. För att tjejen i fråga hade mens. Vilket tydligen gör det omöjligt att få barn. Vilket är ganska logiskt då mens bara är "blodet från döda bebisbarn som aldrig fick en chans att leva." Som jag berättade det för min lillasyster.
6. Att jag spytt i ett badkar som jag delade med människor mer än en gång.
7. Att jag spytt på mina kläder minst 4 gånger.
8. Att jag spytt på min gamla bärbara dator två gånger.
9. Att jag spytt från en balkong. Det plaskade också, men inte på ett lika trevligt sätt. Någon städare kunde säkerligen konstatera att jag ätit en champinjon-pizza dagen efter.
10. Att jag prövat att röka snus. Det funkar inte alls jättebra.
11. Att jag snott lego från samtliga av mina barndomskompisar. Världens snyggaste borg-rymdskepp-my little pony-hybrid hade jag ett tag.
12. Att jag lät Erik Winter supa bort en av mina favoritskor någonsin. Jävla Erik Winter, kriminalkomisarie.
13. Att jag finner något perverst nöje i att förstöra mitt egna sociala liv. Helst genom att lyckas döda relationer med en enkel mening. En konst, ett nöje, ett missbruk.
Det var väl allt för den här gången. Njut av mina misstag, gör dina egna.
Hädelse
http://colorelle.blogg.se/2008/october/den-lilla-roda.html
Här parafraserar colorelle, en av de hundratals modebloggare som spottar mig i ansiktet med sitt synsätt på livet och vad som är viktigt, den lilla bok som Mao skrev. Mao som för övrigt var fullständigt galen men mer om hans galenhet någongång i framtiden. Fast ändå, lite om Mao. Han sköt människor för att de kunde saker. Det är som att säga till illiterära boråsare och partille-bor att gå loss på oss som lämnat reptilhjärnan bakom oss. Det tyckte Mao var ok. OCH han var en jävla lärare. Och han tvättade sig aldrig. Och tog inte hand om sin hygien. Och han invaderade Nepal utav någon underlig anledning. Vad finns det i Nepal som är så jävla viktigt? Berg? Orangea (?) mansklänningar? Exotisk frukt? Iallafall så parafraserar hon här den lilla röda. Bara ett problem med detta.
Klänningshelvetet (som förresten ser ut som något tjocka människor har på sig för att dölja att de är tjocka.) är lila. Hur lila som helst. Dessutom tycker jag att det är ett litet problem att förknippa en av kommunismens grundstenar (som även de iförsig är helt uppfuckade.) med modebloggande. Jag döper inte mina S&M-videor till Invasionen av Polen 1939. Eller blitzkrieg. Eller Slut(ut)löslung. För den delen. Jag hade kunnat göra det. Men jag är inte ett funktionellt mongo. Jag har varit söder om Piteå och har mer att göra med min tid än att leta kläder på internet. Det kan tillochmed vara så att jag kan gå in i en butik! Vi har sådana, här i storstan! I för sig porrsurfar jag mest men det är ett personligt val. Iallafall. Skäms blogg.se för att jag varje dag måste se eran idoti, känna ångesten från hundratals småstadstjejer som vill kalla lila för rött, och se bilder som har photoshopats till att de mest liknar dålig airbrush-konst. När revolutionen kommer så har jag en vag misstanke om att modebloggarna är de första som får se tegelväggar på litet för nära håll och känna lukten av krut i luften. Ifall ni vet vad jag menar.
TacoBell Out.
Här parafraserar colorelle, en av de hundratals modebloggare som spottar mig i ansiktet med sitt synsätt på livet och vad som är viktigt, den lilla bok som Mao skrev. Mao som för övrigt var fullständigt galen men mer om hans galenhet någongång i framtiden. Fast ändå, lite om Mao. Han sköt människor för att de kunde saker. Det är som att säga till illiterära boråsare och partille-bor att gå loss på oss som lämnat reptilhjärnan bakom oss. Det tyckte Mao var ok. OCH han var en jävla lärare. Och han tvättade sig aldrig. Och tog inte hand om sin hygien. Och han invaderade Nepal utav någon underlig anledning. Vad finns det i Nepal som är så jävla viktigt? Berg? Orangea (?) mansklänningar? Exotisk frukt? Iallafall så parafraserar hon här den lilla röda. Bara ett problem med detta.
Klänningshelvetet (som förresten ser ut som något tjocka människor har på sig för att dölja att de är tjocka.) är lila. Hur lila som helst. Dessutom tycker jag att det är ett litet problem att förknippa en av kommunismens grundstenar (som även de iförsig är helt uppfuckade.) med modebloggande. Jag döper inte mina S&M-videor till Invasionen av Polen 1939. Eller blitzkrieg. Eller Slut(ut)löslung. För den delen. Jag hade kunnat göra det. Men jag är inte ett funktionellt mongo. Jag har varit söder om Piteå och har mer att göra med min tid än att leta kläder på internet. Det kan tillochmed vara så att jag kan gå in i en butik! Vi har sådana, här i storstan! I för sig porrsurfar jag mest men det är ett personligt val. Iallafall. Skäms blogg.se för att jag varje dag måste se eran idoti, känna ångesten från hundratals småstadstjejer som vill kalla lila för rött, och se bilder som har photoshopats till att de mest liknar dålig airbrush-konst. När revolutionen kommer så har jag en vag misstanke om att modebloggarna är de första som får se tegelväggar på litet för nära håll och känna lukten av krut i luften. Ifall ni vet vad jag menar.
TacoBell Out.
Lite om mig själv:
Som alla som någonsin skrivit cv vet så är det svårt att vara ärlig. Jag kan inte direkt säga vad det står i min cv men jag är ganska säker på att det står ord som ordentlig, snabb på att lära sig, anpassningsbar och liknande. Detta är lögner. Lögner som jag har skrivit för att passa in på den svenska arbetsmarknaden och ge ett intryck av att vara en vanlig hederlig människa som är beredd att jobba hårt för brödfödan. Vilket jag alltså inte är.
Sanningen är att jag är en ganska lat människa som levt på att vara smartare än vad andra är genom hela skolsystemet och egentligen aldrig jobbat hårt för någonting. Varför jobba hårt när allting är lätt? Jag är dålig med tider, har kraftiga sömnproblem och skulle hellre bo i en etta och jobba med någonting jag tycker om än i en villa görandes något jag inte tycker om. Jag är ganska tolerant mot religioner och raser. Ifall man kan räkna att utge sig att vara från alla religioner och raser någon gång under mitt liv.
Jag är ganska ärlig. Men inte mot mina föräldrar eller människor som på något sätt kan påverka mitt liv. Jag dricker för att ha roligt men slås alltid av att det inte är så jävla roligt att dricka längre. Det är inte samma sköna flyt i fyllan. Det är mer en känsla av trötthet och förundran över mina dryckesbröder. Jag hatar egentligen att vara ute på krogen, jag gillar för det mesta inte musiken och jag hatar att inte kunna prata med någon utan att skrika.
Jag är inte speciellt anpassningsbar. Första månaden jag gör något nytt är jag alltid väldigt osäker och det tar ungefär två-tre månader innan jag kan slappna av i nya situationer.
Jag gillar människor som jag gillar och jag döljer inte mitt förakt för andra speciellt bra.
Jag har egentligen ingen arbetsmoral. Ifall jag inte ser något som intresserar mig så arbetar jag inte med det. Ifall jag verkligen måste arbeta med det så gör jag det så snabbt jag kan. Jag är jävligt kreativ men konstnärligt handikappad. Jag har försökt skriva en bok tre gånger och har hundra sidor text som jag aldrig kommer att visa för någon. De är för dåliga.
Jag är drogliberal men kommer aldrig pröva några tyngre droger. Jag har en vag misstanke om att jag kommer dö innan jag är 30 men har ingen aning om hur det skall gå till. I allmänhet är jag en ganska glad människa men jag har fruktansvärda mardrömmar.
Jag är en lat perfektionist som aldrig är nöjd ifall det jag gjort inte är perfekt och det är aldrig perfekt. Jag är en social autist med viss social kompetens. Jag har absolut inget problem med att inte träffa en annan människa på en vecka, men konstigt nog har jag fortfarande vänner. Av någon konstig anledning gillar människor mig och jag har ingen aning om varför.
Jag är en romantisk cyniker. Jag kan skratta åt AIDS-reklamer men skulle bokstavligt talat döda någon som sårade min lillasyster. Jag älskar min lillasyster mer än något annat i hela jävla världen, men kommer antagligen aldrig säga det till henne. Människor jag känner bryr jag mig om och alla andra har jag absolut inga känslor för.
Detta är mitt egentliga jag. Eller det jag jag vill visa mina bloggläsare. Det beror på antar jag. Fruktansvärt manipulativ är jag också.
Sanningen är att jag är en ganska lat människa som levt på att vara smartare än vad andra är genom hela skolsystemet och egentligen aldrig jobbat hårt för någonting. Varför jobba hårt när allting är lätt? Jag är dålig med tider, har kraftiga sömnproblem och skulle hellre bo i en etta och jobba med någonting jag tycker om än i en villa görandes något jag inte tycker om. Jag är ganska tolerant mot religioner och raser. Ifall man kan räkna att utge sig att vara från alla religioner och raser någon gång under mitt liv.
Jag är ganska ärlig. Men inte mot mina föräldrar eller människor som på något sätt kan påverka mitt liv. Jag dricker för att ha roligt men slås alltid av att det inte är så jävla roligt att dricka längre. Det är inte samma sköna flyt i fyllan. Det är mer en känsla av trötthet och förundran över mina dryckesbröder. Jag hatar egentligen att vara ute på krogen, jag gillar för det mesta inte musiken och jag hatar att inte kunna prata med någon utan att skrika.
Jag är inte speciellt anpassningsbar. Första månaden jag gör något nytt är jag alltid väldigt osäker och det tar ungefär två-tre månader innan jag kan slappna av i nya situationer.
Jag gillar människor som jag gillar och jag döljer inte mitt förakt för andra speciellt bra.
Jag har egentligen ingen arbetsmoral. Ifall jag inte ser något som intresserar mig så arbetar jag inte med det. Ifall jag verkligen måste arbeta med det så gör jag det så snabbt jag kan. Jag är jävligt kreativ men konstnärligt handikappad. Jag har försökt skriva en bok tre gånger och har hundra sidor text som jag aldrig kommer att visa för någon. De är för dåliga.
Jag är drogliberal men kommer aldrig pröva några tyngre droger. Jag har en vag misstanke om att jag kommer dö innan jag är 30 men har ingen aning om hur det skall gå till. I allmänhet är jag en ganska glad människa men jag har fruktansvärda mardrömmar.
Jag är en lat perfektionist som aldrig är nöjd ifall det jag gjort inte är perfekt och det är aldrig perfekt. Jag är en social autist med viss social kompetens. Jag har absolut inget problem med att inte träffa en annan människa på en vecka, men konstigt nog har jag fortfarande vänner. Av någon konstig anledning gillar människor mig och jag har ingen aning om varför.
Jag är en romantisk cyniker. Jag kan skratta åt AIDS-reklamer men skulle bokstavligt talat döda någon som sårade min lillasyster. Jag älskar min lillasyster mer än något annat i hela jävla världen, men kommer antagligen aldrig säga det till henne. Människor jag känner bryr jag mig om och alla andra har jag absolut inga känslor för.
Detta är mitt egentliga jag. Eller det jag jag vill visa mina bloggläsare. Det beror på antar jag. Fruktansvärt manipulativ är jag också.
Dagens trötta och eventuellt roliga händelse
Skrev patrickbay.org istället för piratebay.org. Men jag försökte iallafall.
Hejsan hallå?
Lika trött på morgonar som Göteborg. Lika trött på att bo hos föräldrar som höstvindar. Lika trött på den deppigaste tiden på året som på hip-hop. Kan inte dricka men vill ändå dricka. I staden där studsen försvunnit från stegen.
Så att säga.
Det är därför man måste se detta:
http://www.funnyordie.com/videos/fc2d30b331 - Bästa!
För att få tillbaka studsen i stegen.
Är inte ordet studs väldigt stiligt?
Så att säga.
Det är därför man måste se detta:
http://www.funnyordie.com/videos/fc2d30b331 - Bästa!
För att få tillbaka studsen i stegen.
Är inte ordet studs väldigt stiligt?
Mail från MTV
Ny säsong med tårar, skratt, könskrig och kärlek!
Tack MTV för att ni förbättrar samhället.
Inget nytt under solen.
Tack MTV för att ni förbättrar samhället.
Inget nytt under solen.
Fuck it - rolig händelse i England
http://en.wikipedia.org/wiki/Cleveland_Street_scandal
t
Tydligen var bögskräcken i England lika stor 1839 som den är i vissa delar av USA idag.
Underbart. Speciellt då det visade sig att en stor del av den engelska adeln var involverad. Men det roligaste faktat tycker jag är engelska titlar. Jag skall skriva en blogg-post om engelska titlar någon gång. Jag älskar engelska titlar. Jag skulle velat heta Joel the Prince of fun and games. Jag skulle hålla i alla förfester, vi skulle leka hitta flaskan ofta. Det är ett skämt baserat på att en stor del av adeln tydligen var homosexuella. Bara så att ni vet, en så kallad återknytning. Så jävla jobbigt att vara så smart att man får förklara sina skämt.
Förresten brukar jag alltid ta fel på lime och citron.
Ett litet plus för alla trogna läsare; ett citat:
"The only way to cure to temptation is to give in to it" - Oscar "homosexuella författaren" Wilde. Hur snyggt är inte namnet Oscar Wilde. JAG SKULLE VILJA HETA OSCAR WILDE. Så jävla coolt.
PS: Karin Olofsson. Chefredaktör på blogg.se. Du är en dvärg och gör ett jävligt dåligt jobb. Plus att du kanske inte borde bada i foundation. Din lilla apa i bur.
t
Tydligen var bögskräcken i England lika stor 1839 som den är i vissa delar av USA idag.
Underbart. Speciellt då det visade sig att en stor del av den engelska adeln var involverad. Men det roligaste faktat tycker jag är engelska titlar. Jag skall skriva en blogg-post om engelska titlar någon gång. Jag älskar engelska titlar. Jag skulle velat heta Joel the Prince of fun and games. Jag skulle hålla i alla förfester, vi skulle leka hitta flaskan ofta. Det är ett skämt baserat på att en stor del av adeln tydligen var homosexuella. Bara så att ni vet, en så kallad återknytning. Så jävla jobbigt att vara så smart att man får förklara sina skämt.
Förresten brukar jag alltid ta fel på lime och citron.
Ett litet plus för alla trogna läsare; ett citat:
"The only way to cure to temptation is to give in to it" - Oscar "homosexuella författaren" Wilde. Hur snyggt är inte namnet Oscar Wilde. JAG SKULLE VILJA HETA OSCAR WILDE. Så jävla coolt.
PS: Karin Olofsson. Chefredaktör på blogg.se. Du är en dvärg och gör ett jävligt dåligt jobb. Plus att du kanske inte borde bada i foundation. Din lilla apa i bur.
Angående annan blogg:
Angående http://acarolinas.blogg.se/2008/october/the-escape-to-uppsala.html
Bageriet verkar ha missat att det skall finnas en konstig utväxtnad på bröst med cancer. En så kallad cancersvulst, eller för den delen inget bröst alls. Känns nog jävligt bra att ha bröstcancer, gå in på ett bageri för att tröstäta lite och se 100 normala bröst. Det är nog inte alls emotionellt förstörande. Bra jobb där, Uppsala.
(Det är ok för mig att skämta om cancer för jag kommer få det när jag är 60. Och min familj är i princip kläckta i Uppsala. Vi lägger ägg. För vi är judar).
Bageriet verkar ha missat att det skall finnas en konstig utväxtnad på bröst med cancer. En så kallad cancersvulst, eller för den delen inget bröst alls. Känns nog jävligt bra att ha bröstcancer, gå in på ett bageri för att tröstäta lite och se 100 normala bröst. Det är nog inte alls emotionellt förstörande. Bra jobb där, Uppsala.
(Det är ok för mig att skämta om cancer för jag kommer få det när jag är 60. Och min familj är i princip kläckta i Uppsala. Vi lägger ägg. För vi är judar).
Bloggsågning - Keeping it real, retards?
http://kellybellybutton.blogg.se/2008/october/i-schlajk.html - Skit.
"Schlajk" är ett verb som jag fått utav min vän Jenny, då man verkligen gillar något. (I like = I schlajk). Jag schlajkar iaf min väska från Chique.se, mycket finare i verkligheten är den dessutom. Visst, det är ingen Balenciaga men den är fin ändå! Finns även i röd och bronsfärg och kostar 569 kr.
MAN HITTAR INTE PÅ EGNA VERB SOM LÅTER SOM LJUDET AV NÄR MAN BAJSAR LÖST. MAN GÖR INTE DET. MAN KALLAR INTE ATT ÄTA FÖR ATT CHUBBIDOA FÖR ATT MAN KAN BLI CHUBBY. MAN KALLAR INTE TENNIS FÖR RACKETBOLL. Fast racketboll är ett jävligt roligt ord. Racket är också ett roligt ord. IALLAFALL. Jag är så ledsen på den idiotin som kallas bloggande att jag själv i princip slutat blogga. Varför slänga guld till apor när de inte vet vad guld är? De skulle hellre lukta på sitt egna bajs (läs: Blogghybris - ett riktigt påhittat ord, som inte låter som något man bajsat ut en söndagsmorgon). Småstadsflickor och högskole-slynglar kommer för evigt brinna i det litterära helvetet tills Jesus kommer. En random tanke angående Jesus. Han hade långt hår. Var antingen vit och försökte vara svart, läs löst sittande kläder. Eller tvärtom. Läs jude (det är ok. Jag är jude. Judar får skämta om judar. Vet du vad en judisk hundägare kallar sin hund? Sin älskare - roligt för att det är sant). Han gick ut gymnasiet som snickare och chillade runt ett par år med att bygga altaner så att judarna kunde älska med sina hundar ute i det fria utan att få barr i ryggen (ironiskt för Jesus fick spikar i händerna) innan han tänkte att det var dags att göra något med sitt liv. Vilket han gjorde genom att chilla runt lite. Åka på åsna, äta lite mat och sedan dö. Jesus var en jävla slacker. Jag tror Josef var på Jesus hela tiden. Skickade budbärare med meddelande som:
"Hej Jesus.
Här hemma är allt bra. Det kanske du inte bryr dig om, då du aldrig hör av dig. Sedan du åkte till de grekiska öarna för att slappna av har vi inte fått en budbärare (non-instant messaging) sedan dess. Såg en runa på dig i nyhetsparagementet.
Tror du på allvar att en ängel befruktade din mor utan att hon visste det (våldtäckt våldtäckt våldtäckt) för att du skulle bli någon jävla partynisse i Grekland. Styr upp ditt liv! Knulla en hund!"
Jag tror att Jesus bara blev hypad för att han dog tidigt. Lite som John Lennon. Gräsrökande hippies med skägg och långt hår som dog i förtid då de råkade berätta för människor att livet är ganska gött egentligen (typiskt gräsrökare).
Asdålig text men jag var tvungen att börja någonstans.
"Schlajk" är ett verb som jag fått utav min vän Jenny, då man verkligen gillar något. (I like = I schlajk). Jag schlajkar iaf min väska från Chique.se, mycket finare i verkligheten är den dessutom. Visst, det är ingen Balenciaga men den är fin ändå! Finns även i röd och bronsfärg och kostar 569 kr.
MAN HITTAR INTE PÅ EGNA VERB SOM LÅTER SOM LJUDET AV NÄR MAN BAJSAR LÖST. MAN GÖR INTE DET. MAN KALLAR INTE ATT ÄTA FÖR ATT CHUBBIDOA FÖR ATT MAN KAN BLI CHUBBY. MAN KALLAR INTE TENNIS FÖR RACKETBOLL. Fast racketboll är ett jävligt roligt ord. Racket är också ett roligt ord. IALLAFALL. Jag är så ledsen på den idiotin som kallas bloggande att jag själv i princip slutat blogga. Varför slänga guld till apor när de inte vet vad guld är? De skulle hellre lukta på sitt egna bajs (läs: Blogghybris - ett riktigt påhittat ord, som inte låter som något man bajsat ut en söndagsmorgon). Småstadsflickor och högskole-slynglar kommer för evigt brinna i det litterära helvetet tills Jesus kommer. En random tanke angående Jesus. Han hade långt hår. Var antingen vit och försökte vara svart, läs löst sittande kläder. Eller tvärtom. Läs jude (det är ok. Jag är jude. Judar får skämta om judar. Vet du vad en judisk hundägare kallar sin hund? Sin älskare - roligt för att det är sant). Han gick ut gymnasiet som snickare och chillade runt ett par år med att bygga altaner så att judarna kunde älska med sina hundar ute i det fria utan att få barr i ryggen (ironiskt för Jesus fick spikar i händerna) innan han tänkte att det var dags att göra något med sitt liv. Vilket han gjorde genom att chilla runt lite. Åka på åsna, äta lite mat och sedan dö. Jesus var en jävla slacker. Jag tror Josef var på Jesus hela tiden. Skickade budbärare med meddelande som:
"Hej Jesus.
Här hemma är allt bra. Det kanske du inte bryr dig om, då du aldrig hör av dig. Sedan du åkte till de grekiska öarna för att slappna av har vi inte fått en budbärare (non-instant messaging) sedan dess. Såg en runa på dig i nyhetsparagementet.
Tror du på allvar att en ängel befruktade din mor utan att hon visste det (våldtäckt våldtäckt våldtäckt) för att du skulle bli någon jävla partynisse i Grekland. Styr upp ditt liv! Knulla en hund!"
Jag tror att Jesus bara blev hypad för att han dog tidigt. Lite som John Lennon. Gräsrökande hippies med skägg och långt hår som dog i förtid då de råkade berätta för människor att livet är ganska gött egentligen (typiskt gräsrökare).
Asdålig text men jag var tvungen att börja någonstans.
Freaking me out
Så jag ser Två och en halv man. Den halva mannen är ett barn. Som blir en ful ungdom. Och får fult skägg. Fult skägg är det fulaste. Jag kommer att gå till skolan med fult skägg idag. Men orka egentligen bry sig? Sovit 2 timmar. Kollade som sagt 2 och en halv man. Alla som har sett det vet hur introt fungerar. Först är det två tråkiga människor som sjunger. Sedan kommer barnet upphoppandes. Jävla barn. Iallafall var jag så trött så att jag glömt av att barnet hoppar upp. Jag blev HUR RÄDD som helst när det jävla barnet hoppade upp. OCh skrek som en liten flicka. Jag skäms.
Ett nytt projekt
Håller på med ett nytt projekt. Går under arbetsnamnet The Pacmans. Innehåller snoppar, homosexuella, dinosaurier och...pacmans. Och ett argt amerikanskt kristet spöke. Ifall jag lyckas med det. It's gonna be great.
Mer imorgon.
En random tanke:
Varför har inte indianer skägg? Eller har indianer skägg? Nej jag tror inte att de har skägg. Väldigt konstigt. Man brukar ju säga att människan har skägg för att inte frysa, men varför har då muslimer ASMYCKET skägg medan ESKIMÅER INTE HAR NÅGOT? Vems fannypack-idé är detta? Det gör mig förbannad. Alex L, kontakta mig vid information om skäggiga indianer. Feel good about this one. Kanske kan skicka in det till Bon. De gillar sådana här "cutting edge" artiklar. En annan fråga (och nu vill jag varna för grovt språk) är ifall alla pojkar föds med helt normala raka snoppar för att sedan slå dem ur form. Så att säga(*...*) Det hade nog inte Bon varit lika intresserade av.
Jaja, måste jobba mera med mitt nya projekt. FCUK World
Mer imorgon.
En random tanke:
Varför har inte indianer skägg? Eller har indianer skägg? Nej jag tror inte att de har skägg. Väldigt konstigt. Man brukar ju säga att människan har skägg för att inte frysa, men varför har då muslimer ASMYCKET skägg medan ESKIMÅER INTE HAR NÅGOT? Vems fannypack-idé är detta? Det gör mig förbannad. Alex L, kontakta mig vid information om skäggiga indianer. Feel good about this one. Kanske kan skicka in det till Bon. De gillar sådana här "cutting edge" artiklar. En annan fråga (och nu vill jag varna för grovt språk) är ifall alla pojkar föds med helt normala raka snoppar för att sedan slå dem ur form. Så att säga(*...*) Det hade nog inte Bon varit lika intresserade av.
Jaja, måste jobba mera med mitt nya projekt. FCUK World
Ännu en random idé, denna gång bra.
Jag har antagligen kommit på världens bästa reklam för tandkräm. Eller tandblekning. Eller whitening-tuggummi. Allt som skall göra dina tänder vitare helt enkelt. Den är så bra att den antagligen redan är gjord.
Konceptet är enkelt. Det sitter typ 4 killar på stolar framför en kamera. Bara pratar lite eller något. Eller kanske inte pratar. De kanske kammar varandras hår. Och det borde nog vara tjejer. För tjejer köper mera sådant? Iallafall. Helt plötsligt blir allt svart. Allt förutom ett par tänder som bara lyser i mörkret. Sen blir allt ljust igen. Och då ser någon som bara monsterler. Lägg till en tagline, typ: Gissa vem som använder (produkt)? - Dental whitening som verkligen fungerar" eller något sådant. Och detta är bara basidén. Man kan göra oändliga variationer på detta, som om det vore en Carlsberg-reklam. Du kan lägga konceptet på en fest, i en grotta med massa strandbrutna (osäker ifall någon som läser detta vet vad en strandbruten är, googla i annat fall), eller varför inte en panorama-bild på typ New York, där strömmen försvinner. Så ser man typ ett par väldigt vita tänder i olika höghus. O.s.v. Får nog bli reklamare trots allt.
Copyright Whenn Blogg(?)
Konceptet är enkelt. Det sitter typ 4 killar på stolar framför en kamera. Bara pratar lite eller något. Eller kanske inte pratar. De kanske kammar varandras hår. Och det borde nog vara tjejer. För tjejer köper mera sådant? Iallafall. Helt plötsligt blir allt svart. Allt förutom ett par tänder som bara lyser i mörkret. Sen blir allt ljust igen. Och då ser någon som bara monsterler. Lägg till en tagline, typ: Gissa vem som använder (produkt)? - Dental whitening som verkligen fungerar" eller något sådant. Och detta är bara basidén. Man kan göra oändliga variationer på detta, som om det vore en Carlsberg-reklam. Du kan lägga konceptet på en fest, i en grotta med massa strandbrutna (osäker ifall någon som läser detta vet vad en strandbruten är, googla i annat fall), eller varför inte en panorama-bild på typ New York, där strömmen försvinner. Så ser man typ ett par väldigt vita tänder i olika höghus. O.s.v. Får nog bli reklamare trots allt.
Copyright Whenn Blogg(?)
Så ni tror att ni är "helt crazy"?
Då har ni aldrig drömt som jag gör. Kvällens, för en gångs skull, fantastiska show innehöll ett enormt disney-land. Alltså flippat stort. Typ en karusell för 2000 pers och så vidare. Ett gäng kändisar som jag på något sätt kända och en second-hand butik för Disney-dräkter. Det var en av de bästa drömmarna jag har haft på länge. Den var sjukt trevlig. Jag fick se en disneyparad också. Dröm. Annars har inget viktigt hänt. Jag skall nog sova igen.
(Syns i Nagijala Skorpan)
(Syns i Nagijala Skorpan)
En ofräsch nyhet
Det är inte direkt en nyhet att jag är ett as. Ett ofrivlligt as. Det är inte mitt fel. Jag bara råkar såra människor. Big Woop? Fast jag skyller på dig, kullaviks-skolan, med ditt liberala språkbruk och din laissez-faire inställning till kompismobbning. Det är ditt fel.
Iallafall är jag typ kär i följande låt:
Nähä. Det gick inte lägga upp filer. FCUK. Hur gör alla mp3bloggar?
Förresten så är www.cumfiesta.com högst upp på min lista över länkar.Du vet när man bara klickar ner den. Problemet är att jag är helt säker på att jag inte varit inne på cumfiesta.com någonsin. Vilket innebär att min pappa porrsurfar från min dator? Jävla pappa.
Iallafall är jag typ kär i följande låt:
Nähä. Det gick inte lägga upp filer. FCUK. Hur gör alla mp3bloggar?
Förresten så är www.cumfiesta.com högst upp på min lista över länkar.Du vet när man bara klickar ner den. Problemet är att jag är helt säker på att jag inte varit inne på cumfiesta.com någonsin. Vilket innebär att min pappa porrsurfar från min dator? Jävla pappa.
Så här rolig är Tom
Tom säger: i nya msn heter vibb puff
Tom säger: fy fan va gay
Tom säger: fy fan va gay
Så här rolig är jag:
Alexander & Co. säger: det är därför jag kan säga att alla judar borde stannat kvar i koncentrationslägerna
Alexander & Co. säger: Gratis boende!
Alexander & Co. säger: årets punch
Alexander & Co. säger: tack, tack, tack
Alexander & Co. säger: Gratis boende!
Alexander & Co. säger: årets punch
Alexander & Co. säger: tack, tack, tack
Angående ett uttryck
Angående uttrycket "fuck this shit" - Det finns väl bättre och mera hygieniskt korrekta sätt att bedriva samlag på?
