Whenn

Eftersom jag hatar blogg.se och allt annat med detta och jag behöver ta och på något sätt strukturera om skiten så blir det någon typ av nylansering någon helt annanstans och ifall det går att skriva något mer intetsägande kan ni maila in på [email protected] och låta mig veta så har ni chans att vinna en faktura från telenor!

Är så jävla fett. Och mjölken blir sjukt nog godare, för att it's all about the physical, baby!
Jag är blev väldigt, väldigt mycket för glad över detta egentligen.
Men fan vad coolt ändå.

and your not invited

VAR ÄR DEN?
IFALL JAG INTE HITTAR DEN TAR JAG LIVET AV MIG
MIN DANSKA TRÖJA MÅSTE FRAM NU FÖR JÄVLAR
JAG TÄNKER INTE GÅ UT INNAN JAG HAR DESS SKÖNA, RÖDA SÖMMAR MOT MINA FINLEMMADE LEMMAR.

No time, no time mister.

Ni vet strul man borde hoppa över som smakar herpes som vegetarisk mat smakar jord? Did that. Not proud. Sad face.

Ni vet sex? Bra, för jag har fan ingen aning längre

Ni vet MF Doom? Sofa King! Villain! Master!

Ni vet Sticky Fingers? Älskar att vara på ställen som man var på när man var yngre och tjockare (här börjar johan skratta) och vara bättre på att vara ute och hela den grejen.

Ni vet bajsa? En jävla lyxprodukt i depressionsekonomi.

Och har ingenting att göra, klockan 3 på natten.
Och blommor skall för alltid blomma men vissa blommar aldrig ut, och solen skall för alltid skina men visst kommer solen också till ett slut, och klockan är 3 och allt jag kan göra är att porrsurfa. En helt ny porrgenré? Porrsmurfa.

http://www.screenjunkies.com/tvnews/12-more-insanely-bad-tv-commercials

En kille som har ett big ass lyckas säga att han är full och att "if you got an elephant, I've got the space"
och det är bara den första av tolv filmer

Eller varför inte få veta att man behöver POWER TOOLS och CHAINSAWS

OCH IFALL DU INTE HAR FÅTT NOG:
http://www.screenjunkies.com/general/13-insanely-horrible-local-tv-ads

We!
Jul kom tidigt i år, bitches

I väntan på att ett engelskt reseprogram om Japan skall laddas ner till Sverige så att jag har någonting att sova till för första gången på nästan 30 timmar så tänke jag bara tipsa om en sak:
Tracy Morgan.
YouTubea (YouTuba?, Youtubas?)
Så nära genialitet man kan komma.
Får nog skriva ett riktigt inlägg om Tracy Morgan senare.
Quite a compelling life story, och så vidare.

Efter att ha sett den super-photoshop(p)ade bilden på Katrin Olofsson varje gång jag loggar in för att skriva och tänka och skita ur mig ord (reds.anm - Katrin Olofsson, redaktör på blogg.se) så måste jag nu säga ifrån. För fan säger jag bara, för fan för hennes små artiklar om hur en cool bloggdesign kan vara viktig. För fan för att det är ännu en blogg som ger kvinnohatare ved till elden. För fan för allt egentligen. Ge mig en foundation och kalla mig hora-tänket har väl gått för långt nu. Iallafall har hon lagt upp denna text på hennes blogg:

Godmorgon från London! Helgen har varit really good. (Svennighet, max.) I lördags blev det shopping och affärer till klockan tre. Ni vet,, (två , gör ingen nytta) shoppa, fika, kolla runt - sånt där. På eftermidagen åkte vi till Notting Hill och gick på marknaden Portobello Road. Massa krimskrams och massa massa folk och fina hus. Hamnade på en Italiens (k) Restaurang på kvällen. Kvällen innan åt vi kycklingburgare, världens godaste på ett snyggt ställe. (ett snyggt ställe!) IGÅR, söndag, fyllde mamma 50. Mellandag och bussutflykt hela dagen. Första stoppet Oxford. Andra stoppet Stratford upon Avon, där Shakespear (Shakespeare för in i helvete) föddes, levde. (så sjukt gramatiskt inkorrekt att det inte finns) Jättemysigt litet ställe. Och tredje stoppet var vid Warwick slottet. Lite historia, slott, kolla runt. (hur fan kan man vara redaktör när man inte ens kan sätta ihop en mening?) Trodde inte jag skulle gilla det något speciellt, men jag blev som ett "litet barn som springer omkring",  häftigt faktiskt. På kvällen firade vi mamma. Gav henne presenter. Sen hamnade vi på en Indisk restaurang - VÄLDIGT fin och god. (restaurangen var god. Hon äter restauranger. Idiot)  Väldigt god och väldigt krydddstark mat. Alla tog husets så vi fick in alla förrätter, alla huvudrätter och alla efterrätter (husets? husets vin? Med förrätt, varmrätt, och efterrätt? - Eller husets meny? Hon menar antagligen idiotmenyn för människor utan egen vilja eller liknande) (vi är inte vana vid att äta indiskt hehe), plockigt, spännande och supergott. Idag blir det lite shopping och varushus (man kan väl för fan spellchecka när MAN ÄR REDAKTÖR), Harrods på eftermiddagen och ikväll tadaaa Musical - Dirtry Dancing! (ljudeffekt - musical - dirty dancing, gramatisk inkorrekt och ett löjligt sätt att skriva det. Varför inte bara skriva och ikväll skall vi se Dirty Dancing (så stavas det kanske) musicalen and it's going to be awesome. Horny already ;)) Har inte mycket bilder nu (ni ska få se MASSOR sen), men nu har jag bara (I EFTERSKOTT) GRATTIS: (? - En redaktör på en av Sveriges största bloggsidor eller ett utvecklingstört barn som skriver vykort till sin senila morfar?)

Haha, detta får nog bli ett stående inslag. Som blondinbella.

Utav någon konstig anledning så kommer jag, min mamma och min syster påfallande ofta ihåg vad vi har drömt om. Vilket jag till stor del gillar för att drömmar är mycket roligare än livet i sig, på vissa sätt. Men då man drömmer att man träffat någon som man letat efter hela livet, och vaknar ensam, då är det kanske inte så roligt längre. Då kanske det gör lite ont. Då kanske man måste tvinga i sig en feel-good film och lite Flight of the Chonchords (felstavat) för att fylla den där tomma luckan, någonstans mellan penis och ens axlar.

Eftersom jag är fast i mitt egna lilla helvete (går på en skola jag inte gillar, bor hemma med min pappa i samma hus, inte bara äter frukt på bakfyllan (en ny liten störning som börjat dyka upp är att jag har ett fruktansvärt fruktsug på bakfyllan, som om det skulle fixa allting och rosa moln skulle flyga fram på himmelen) tappat sexlusten, på grund av detta tappat träningslusten, blivit vuxen, blivit en dålig vuxen, trött på att släpa mig igenom vardagar, kan inte sova ifall jag inte varit uppe i 24 timmar, ingen aning om vad jag vill göra, dålig hud, inget körkort, tre omtentor och CSN-bidrag som jag tar emot som Judas tog emot pengarna för Jesus. - Det gamla vanliga ;)) så gör jag vad jag alltid gör och tar reda på vad det skulle kosta att flyga till Tokyo.

12734 kr. Fuck me för att jag drömmer då. Men jag skall fan dit och jag skall fan ta lsd och jag skall fan dansa med Godzilla och det kommer bli fantastiskt underbart och en nystart. För en nystart skulle jag behöva, jag och min penis, i den uppgående solens förlovande land.

jag tänker inte skriva en rad till innan jag har fått fem kommentarer, då detta mest har blivit någon typ av sinnesjuk dagbok

Ifall jag inte känner internet-kärleken kan jag lika gärna skriva dagbok, eller hur?

För att göra en klassisk inledning så slog det mig för ett sedan, när jag var på kickboxning... (förlåt?)
iallafall slog det mig att man aldrig ser gravida runt staden längre. För ett par år sedan så var det ju någonslags tävling i att vissa upp magar fulla med foster dåligt gömda bakom olika typer av gardintyg. För som vi alla vet (?) är mammaklänningar bara gardiner som inte sålt tillräckligt bra och därför gjorts om till s.k mammaklänningar. För er som inte vet vad jag pratar om så är det bara att gå till BB och stirra på dessa skapelser av det fulaste textilbranschen har att erbjuda.

Iallafall så ser man inte gravida på stan längre och jag tror att det har att göra med kändisar.
Alla kända människor i hela jävla USA var ju gravida ett tag och gick stolt runt i gardiner på diverse sämre tidningars framsidor. Men nu är ingen längre gravid utan har upptäckt charmen med småbarnslivet (ingen charm, kamp på liv och död) och creddigheten med att bli gravid (som om det vore något speciellt. Bevisligen så har åtminstonde 5 miljarder kvinnor och en man varit gravida under det senaste århundradet.) försvunnit. Men vad gör dessa livets ryggsäckar nu?
Gömmer de sig hemma kollandes på Dr.Phil och undrar ifall deras barn i framtiden kommer att bli helt uppfuckat? (Mammor som kollar på Dr.Phils barn har i regel 75% mer mentala problem)
Går de på yoga för mammor? (Eller stretching för valar som jag brukar kalla det)
Köper de kläder i skumma barnbutiker någonstans i Frölunda?
Vad gör de egentligen?
Och varför kommer de ut ur sina grottor så fort deras foster blivit en bebis?

Jag anar en konspiration. Någon typ av genetiskt experiment där gravida hålls gömda och staten försöker odla fram perfekta, produktiva bebisar som andas arbetslusta, inte vill veta av semester, och föraktar bidrag.
Kanske försöker man förinta oliktänkande, kanske är det mammorna själva som föder fram en armé av barn som skall göra livet surt för oss slappa 80-talister, sinnesjuka 90-talister (helt ärligt, har ni sett vilka barnprogram som de vuxit upp med?, det var bättre när jag var ung och det var tjeckisk dockanimation måndag till torsdag.) och mentalt svaga 70-talister (uuuh, vi känner. Uuuh, vilken fin soluppgång).
Jag vet helt enkelt inte. Men ni skall veta, ni med eran moderkaka och stora drömmar, att jag tänker ta reda på det. Och exakt vad skall ni göra för att stoppa mig? Spruta bröstmjölk i mitt ansikte? (YES PLEASE) Smiska mig till lydnad? Jag tror inte det.

Förresten är Calvin Harris tillbaka med sin I'm not alone som är allt bra med trance (DET FANNS BRA GREJER) och utan så mycket dåligt. Props?

Länge har jag tänkt igenom att göra ett inslag om Bobby Fischer. Mest för att han var en av få antisemitiska judar som någonsin funnits (onödigt fakta: Det som blev den yngsta korpralen i den tyska, nazistiska arméen under andra världskriget var en liten judisk pojke som flytt från ärkebuseringen (VILKET JÄVLA SCHYSST ORD EGENTLIGEN) av sin familj och råkat snubbla i armarna på en SS-bataljon där han alltså blev deras tur-maskot. Han var även med i massa propaganda-filmer)
och för att han uppfann sitt egna schack för att schack var för lätt. Men nu har någon annan gjort det. Whatever?

Eftersom ännu en av mina s.k vänner överger mig för varmare klimat och antagligen för att slippa mig, så tänkte jag att ge ett smakprov på hur en konversation mellan ett svenskt innebandy-proffs och en asiat angående innebandy skulle gå:

Asiat: So what do you do, miss?
Svensk: Well, I'm a professional inside-bandy player
Asiat: Excuse me, what was that, miss?
Svensk: Inside-bandy.
Asiat:...
Svensk: It's like bandy, but inside on a carpet.
Asiat:...
Svensk: We have sargs also
Asiat: Sars?
Svensk: No, sargs. They are on the border of the carpet to protect the balls of going out
Asiat:...
Svensk: Have you ever seen hockey?
Asiat: No, miss.
Svensk:...
Asiat:...
Svensk: Well, you know those yellow sunglasses who only asians can put on without a feeling of embarrasment?
Asiat: Yes
Svensk: Then you might know the sport in which is it legio to wear such sunglasses
Asiat: AAAAAAAH, know I see miss. Bowling!
Svensk: *suck*