Whenn

Så klart är detta svårt att svara på.
Du har så klart självklara kanidater som Carola, George W. Bush (fast han är en otroligt underskattat komisk talang. Man kan helt enkelt säga att det han saknar i talang när det kommer till typ...utrikespolitik...och inrikespolitik....och energipolitik....och all annan politik...typ; tar han igen genom att vara en väldigt rolig människa. Det verkar faktiskt som om han vill väl också, egentligen), Hela E.M.D och liknande.
Men min kula får Nicolas Cage.
Den mannen är antikrist, han är satan, och han är den minst förtjänte oscars-vinnaren genom tiderna.
Nu kanske ni efterblivna Nicolas Cage-fantaster med era Nicolas Cage-posters och era Nicolas Cage vaggar dig till sömns med sin otroligt montona röst-cd blir arga.
Bli för all del det, då har ni redan lyckats med att känna något som Nicolas Cage aldrig ens har kännt, än mindre lyckats förmedla genom den sömngång han kallar skådespel.
Det är inte det att han är en dålig skådespelare, han skådespelar nämligen inte.
Han har en röst, ett ansikte, en min, och en dialekt och den kör han på.
Hans ögon är döda som en fisk och hans hårfäste har försvunnit någonstans i horisonten.
Jag avskyr Nicolas Cage, jag kan inte se Nicolas Cage, jag mår fysiskt illa av att se Nicolas Cage.
Därför får han min kula.
Du kanske inte tycker samma sak?
Som om jag skulle bry mig.

När ett album är monotont kan det vara det på två olika sätt.
Antagligen är det fruktansvärt tråkigt och alla låtar låter likadant.
Tänk typ Per Gessles Mazarin, eller Son of a Plumber, eller valfritt annat album där Halmstads Popmakare har haft ett finger med i spelet.
Sedan finns det ett bra sätt också.
Ett bra sätt är när allting låter nästan likadant men inte riktigt  likadant.
Ungefär lite som en trappa.
Du börjar med första låten.
Och sedan så spelar du musik som visserligen liknar denna men som det ändå är en viss variation på.
Detta är inte heller alltid bra.
På de flesta album finns det en bra låt.
På de som är snäppet bättre än medelmåttiga två och bra tre.
Sedan stiger så klart kvalitets-stämpeln beroende på antalet bra låtar.
Det finns också ett par album där varje låt är bra.
De är ytterst ovanliga, men det finns ett par stycken.
Kanye Wests College Dropout var ett sådant.
Du kunde spela det från början till slut (så länge man tog bort de irriterande skitsen) utan att höra en dålig ton.
Synd att han tappat sedan dess (förutom sitt egna album så gjorde han minst 30-50 riktigt jävla bra instrumentaler mellan 2003-2005. Sedan gick det sämre).
I vilket fall som helst så kräver ett album som detta att grunden är bra.
Alltså att alla låtar låter helt ok.
Och det gör det.
Med "cuts" (Big up Örnsköldsvik!) som Emergency, I'll be waiting och love you for a day som höjdpunkter så är detta faktiskt ett bra album, men ändå inte riktigt bra.
Fyra skinnade hamstrar av valfritt möjliga.
För jag dömmer inte.

Jag kallar den North Polar Ice Bear Mint.
Det är en s.k återknytning.
För att jag gillar återknytningar.
Förresten förebygger hasch tråkighet.
Och emotionell utveckling.
Win-Win.

Är såklart filmen med kattdjuret från Australien som sveper genom bloggarna som könsherpes sprider sig igenom din genomsnittliga Finlandsbåt.
Även min vän som håller (stenhårt) i loggen http://ninjagandalf.blogg.se/ har uppmärksammat detta med ett inlägg.
Din jävla medgångsloggare.
I vilket fall vägrar jag göra detta och tänker istället länka till ett annat klipp från Australien med djur, och nej det är inte någon typ av Croodile-människa (som kommer i två olika smaker: Crocodile-dundee och Crocodile Hunter - båda har/hade ett sjukt förhållande till krokodiler men en har en större kniv, och bättre sexliv än den andra. You guess.)

http://www.youtube.com/watch?v=A938K07v4OE

(Ps. för att göra det lättare för dig i förvirrat tillstånd är nu alla punchlines i FET-text.)
Förresten tycker jag att ni alla kan läsa ninjagandalfs mycket subtila sågning av Kenzas blogg.
Jag kanske sågar mycket men han sågar med stil som mest påminner om en fjäril, svävandes över en äng fladdrandes vackert med vingar i alla regnbågensfärger, för att sedan skita på din nya linekavaj från Brothers (Ta 14 betala för 1).

Jag tar så mycket mer än jag ger. Men jag är inte speciellt oroad över det.

 Postat av: Sauron
Jag förstår inte helt vart du vill komma. I ett förvirrat tillstånd är det svårt att tolka din text om du inte har en tydlig punchline. Gör om, gör rätt.

Tack Sauron, för att du gav mig insikten om att jag måste ha en liten "disclaimer" eller "varningstext".

Så du, bloggläsare:
Ifall du är i ett förvirrat tillstånd, vilket inkluderar men inte enbart omfattar:

Att vara full
Att ha rökt heroin
Att ha demens
Att vara japan i en japansk sitcom
Att gilla Per Gessle och/eller Coldplay
Att hoppa studsmatta med huvudet
Att kastrera katter för att det är roligt
Att köpa tanponger till sin ofödda dotter
Att betala för att se Sex and the city: The movie (Carrie dör i slutet och slynan får AIDS, så hon dör väl också antagligen).
Att hoppa i säng med Nils-Petter Sundgren

Så är detta inte den bästa av bloggar.
Det är den i för sig inte annars heller men det roar mig att skriva vad fan jag vill så jag fortsätter göra det.
Ifall du väntar på punchlines, så kan det tyvärr finnas en avsaknad och/eller någon som du i ditt förvirrande tillstånd inte kan förstå.
Författaren, den (o)ansvariga redaktören och IDOL-OLA - som håller i våran modeblogg som startar upp snart och heter LA DOLCE VITA - EN HETEROSEXUELL SNUBBE FRÅN SKÅNE SOM SER MER GAY UTAN EN VAD DEN UNGE SOM SKULLE KOMMA UT UR DET PRESUMTIVA SAMLAGET MELLAN ALLA I ALCAZAR KUNDE LYCKAS MED I SIN MEST GLAMORÖSA OUTFIT.  - tar inget som helst ansvar för poängen och/eller avsaknaden av punchlines.
Författaren, den (o)ansvariga redaktören och IDOL-OLA tar heller inget ansvar för vad andra skriver på sina bloggar, men tycker att det med få undantag är gnälliga människor som skulle behöva lobotimeras.
Eventuellt överlämnas till den Österrike-ungerska säkerhetspolisen någonstans mellan 1910-1918.
Länge leve Habsburgarna (eller hur fan det nu stavas).
I andra relaterade historie-fakta så dog Peter den Store, som räknas bland de 5 största regenterna i ett av världens 3 största länder genom historien, av att han fick en allvarlig typ av urinvägsinfekton.
Vad vi kan lära oss av detta är att det inte spelar någon roll hur det lever, det viktigaste om 100 år är hur du dör.

Han heter Rosen i efternamn och boken heter I just want my jeans back.
Han och jag tänker tydligen likadant.
Nu skall jag iväg och träna så att jag ser bättre ut till vintern än till sommaren.
På sommaren kan man leva på att vara brun, på vintern måste man ha något annat att locka med för att få använda sin penis i en duett.
Att använda sin penis i en duett är en omskrivning av samlag.
50-talet hade varit en bra tid för mig.

gör fortfarande musik som får min farmor att bli otålig för att den är så långsam och min mormor att bli sur för att det är för lite energi i den så hon kan inte baka pajer samtidigt som hon lyssnar på det.
Att människor faktiskt verkar köpa deras musik är sinnesjukt och jag förstår inte riktigt vad människor ser med det jävla bandet.
Det nya albumet har bara en bra minut och det är den första minuten på "lost" innan Chris "Sleepy Head" Martin tar och börjar vaila sönder skiten.
Men de verkar vara ganska trevliga människor.
De gillar The Daily Show.
Och Chris Martin ser ut lite som en zigenare som av misstag råkade gå in i en sjalbutik.
Det får mig att gilla dem lite mera.
Jag tänker aldrig lyssna på deras musik utan någon baktanke att detta skulle vara fantastiskt att såga någonstans i mitt undermedvetna men jag skulle lätt kunna titta på en koncert utan ljud.
Det hade nog varit helt ok.
I helt "unrelated news" såg jag en intervju med Pharell och Pharells inte speciellt häftiga Kines-kompis (ursprunliga KK för den som undrar, innan moraliteten i samhället gick åt helvete). Han berättade att de "ser" musik, alltså att deras hjärna kopplar samman musik med olika typer av färger och mönster. M.m. Jag kan förstå hur detta funkar, det händer mig ibland, men bara när jag är riktigt full nu för tiden.
I alla fall så kan man säga att jag, i brist på denna egenskap (i nyktert tillstånd så klart), gillar att se lajv(are)-musik så mycket.
Det är helt enkelt underbart att både:
1. Höra
och
2. Se
Samtidigt!
Fast då gäller det att både musiken och det man ser är ok.
Eller i Timbuktus fall, det man inte ser.
Ett Timbuktu-är-kort-skämt, för er som undrar.
Men när skall det börja experimenteras med luktar också?
Ifall jag ser t.ex John Mayer och han spelar "Slowdancing through a burning room" så vill jag lukta följande:
1.Standard latino/latina parfymer - salsa.
2. Avocados - den sexigaste frukten från Sydamerika.
3. Rök
4. Brand
5. Hår - Att dansa tryckare är om något en chans att lukta på hår. Hår luktar nästan alltid gott. Ifall personen i fråga inte är en rökare. Då luktar håret som dött hästkött. Varför röka? Jag vet inte. Det borde vara en anti-rök kampanj...
Rök...och ditt hår luktar som dött hästkött.
Jag tror kidsen hade respekterat det.
6. Lätt fuktig ek.

Och ifall jag lyssnar på den gamla Per Gessle (Sveriges Pop-kung, tillskillnad från Markoolio som är sveriges Pop-pung) dängan Mazarin skall det tamigfan lukta bakverk och mormor.
Det tycker jag i alla fall.
Eftersom jag är generös idag så har ni, folket, rätt att misstycka mot denna s.k spaning.
Men jag tänker inte överhuvudtaget ge era åsikter någon tanke alls.
Jag lever i min egna, underbara, egocentriska värld och får för tillfället inte störas.
Bamse.Kram.

Men först bild!

Snälla, låt mig bli gammal.
Låt mig bli gammal och inte längre bry mig.
Låt mig bli gammal och bajsa på mig med stolthet.
Låt mig bli gammal, eller låt mig dö en tidig död i en spektakulär men någorlunda smärtfri död.
Min begravning skulle bli gloriös.

Min första reaktion på bilden: Men...men...hihi...haha.HIHIHIHIHI...hihi...(spottar lite saliv på skärmen, torkar bort det)...hi......ha...

Postat av: Emme
" Håller med så jävla grovt. Beyonce är dessutom fan inte stor :( vart tar allas hjärnor vägen..? :S kram"

Kolla på bilden.
Läs texten.
Kolla på bilden igen.
Läs texten igen.
Man kanske inte skall dömma folk på utseendet ändå.
Men kolla bilden!
Kolla texten!
Något är väldigt fel här.
Kanske bor hon i en källare.
Det är antagligen så det är.
Nu kan jag sova lugnt.

"Jag älskar dig inte. Men jag tycker om dig. Även om jag inte är bög. Du har gett mig inspiration. Kanske kommer ett nytt inlägg borta på min sida. PIIZ!"

Även jag är syndafri.
Även jag håller mig till kvinnliga könsorgan.
Jag kan eventuellt prövat att använda det som-ifall-den-kvinnliga-kroppen-hade-varit-en-lägenhet hade kallats sopnedkastet.
Men det är inget fel på oralsex?
Har man för bra självförtroende då man kallar sig själv för Messias?
Tycker jag att jag är bättre än nästan alla andra människor i hela världen på att ordbajsa med mening?
Är jag uttråkad nog för att spamma min egna blogg för att nästan inga andra kan skriva något intressant?
Är jag ett typiskt resultat på vad som händer när två personer som älskar varandra bestämmer sig för att få barn och sedan bildar medelklass-familj i en villaförort?
Vill du i sådana fall fortfarande få barn eller tittar du länge på klädgaljen i garderoben?
Jag svarar JA på alla utan den sista.
Den kan bara du svara på, du med dina stora problem.

Reunited
Sådär. Då har jag tagit reda på hur det gick sen för Carrie, Miranda, Samantha och Charlotte. Det var mycket roligt att se filmen ihop med femhundra tjejer. Tjejer kan konsten att uttrycka känslor i grupp. Jag har aldrig förr varit på bio och sett folk applådera och jubla när filmen är slut. Jag har aldrig förr varit på bio och hört publiken skrika "JAAA!", mitt i filmen. Men jag var nog den enda som snyftade lite också. Jag tyckte att jag hade hamnat bland ett gäng dumhuvuden i vissa scener. Jag snyftade och resten skrattade som åsnor. Men helvete vad pinsamt att trehundra av de femhundra hade gått till Skokanonen och köpt de högsta klackarna de kunde hitta. Som om det skulle vara glamour trots att det finns noll och ingenting av den varan i den här stan. Vinglade fram som nypippade femtonåringar i sina billiga klackar gjorde dom, flickorna. Mitt biosällskap var mycket besviken, hade väntat sig betydligt mer. Mitt biosällskap vill vara anonym, men jag kan säga att sällskapet mitt har rätt att vara besviken. Jag hade också väntat mig mer. Det är ingen biofilm. Man ska umgås med flickorna som man alltid umgicks med dom förr, hemma i soffan. Vänta tills den kommer ut på DVD. Eller ja, ladda hem den fullt olagligt för all del.

Grannen har knullat så att betongen skakar sen jag kom hem. Det var på tiden. Från den lägenheten har det varit tyst, ack så tyst, i flera månader. Men bruden han har fått med sig hem låtsas ganska dåligt. INGEN låter sådär för att det är så oerhört fantastiskt. Sådär låter man när man får för sig att man måste låtsas att det är så oerhört fantastiskt fast det inte är det. Kan jag tänka mig. Porrfilmsfejk på andra sidan väggen.
Egen anmärkning: Jag vill inte vara elak mot mig själv men det är det absolut enda jag får höra.
Jag är sjukt dålig på sex. Som tur vad har jag inga större problem med det. Jag har andra talanger.
Och sex är överskattad ändå. Du blir ju för guds skull svettig.
TOMAS BROLIN VÅLDTÄCKT SMURFARNA
Typ 10 nya "hits" där.
Förresten kommer hon som skrivit ovan från Uppsala.
Gudarnas stad.
Ingen i Göteborg, Stockholm, eller Malmö kan skriva som en Uppsala-bo.
Vi är helt enkelt genetiskt överlägsna på att uttrycka oss i text och genetiskt underlägsna när det kommer till att prata känslor.
Inte för att jag bor där.
Men Uppsala är det ankar som håller fast mitt familjeträd. Och nej, Nbubu.
Du är inte en medlem i familjen.
Okej, min pappa gjorde din mamma med barn.
Men det var ju ett misstag.
Och enligt svensk lag är det förbjudet att vi (svenskar) delar släktband med er (utlänningar).
Hade du inte varit neger (för politiskt laddat?) skulle jag kalla dig broder.
Nu kallar jag dig städare.
Life sucks.

Vad som händer i dina gamla trakter?
Tydligen följande:
http://summermission.blogg.se/

Sjukt underhållande.
Alltså riktigt jävla underhållande.
Lite som att se någon tappa sin mobil.
Utan att säga till.
Utan bara stå och skratta.
För personen i fråga är full.
Typ så.
Men inte riktigt.

Ifall det är någon person som jag antagligen inte skulle komma överens med skulle det vara:

Hanna Fridén - Feministisk, estetisk stilfascist -

Här är ett inlägg från hennes blogg:

Postat av: Doglas Murray Grävande Journalist

Men vad in i helvete. Ni är alla puckon som särstavar och stavar fel, skriver samma saker som alla andra, och tycker så synd om er själva. Att blogga är lite som att bowla med mongolida, ge människor som inte kan skriva ett verktyg att dela med sig av sina tankar med och förundras över de dumheter de lyckas trycka in med hjälp av sitt analfabet-tangentbord. Centerpartiets hemsida är roligare.

Kl är 23.45, och jag har precis krypit ned i soffan.
Beväpnad med fjärrkontroll, pytelite chips (typ så att man inte ens blir glad för att man äter chips utan bara ledsen för att de tar slut så snabbt) och vaselin (fråga. inte.) skall jag nu live-blogga 6C, eller Sex and the city som människor som inte var för mentalt ostabila för att göra lumpen skulle kalla det (lögn).
Följande är skrivet i realtid.
Lite som 24.
Vad hände med 24 egentligen?
Är det bara jag som inte orkar kolla längre än till 3:e säsongen på någon tv-serie?
Varför blir alla serier som går på svt genast lite...gråare?
Svåra frågor.
Eller kanske inte jättesvåra.
I alla fall.
Realtidsrapportering från en lädersoffa i två delar nära dig.
(Varning till lillasyster. Kan innehålla könsord. Typ: FITTA, KNULLA, BOMBA EN POLSK STAD, EN OMVÄND 69:a, och FISTING I LINGONSKOGEN. Den innehåller inte alla dessa ord, men några. Ville bara varna.)

Kl 23.42
Spy bar fanns tydligen i New York för...10 år sedan.
Nu tror jag det är nedlagt.
Spy bar i stockholm, när skall ni lägga ned eran mediokra verksamhet?

Nu har någon sex med en ortodox judisk konstnär.
Det är faktiskt lite fantastiskt.
Han har mera hår än vad hon har.
Hon har fult hår och heter Miranda, tror jag.
(Skr.ant. Mer om Mirandas hår senare).

Jag kanske har haft helt fel om sex and the city.
När det startade kanske det var fruktansvärt bra och abstrakt.
1998 måste det ha varit fantastiskt.
Jag menar i jämförelse med serier som Felicity, Ally McBeal, sista säsongerna på Rederiet, tidiga säsongerna av Vita Lögner och Sunset Beach m.m måste detta ha varit helt fantastiskt.
Gud vad jag älskar att ha varit liten under hela 90-talet.
Jag missade så sjukt mycket dåligt på det sättet.
I alla fall så är detta mycket bättre än de sista sex and the city avsnitten som är lika tråkiga (ungefär) som en prostituerad i klimateriet. Bjud till lite.

PAUS
(Det absolut bästa med att träna två gånger om dagen är att man inte får det minsta dåliga samvetet för att äta chips.
Det absolut sämsta är att man måste träna. Det är nog bättre att inte äta chips och skita i att träna istället).

Nu har jag faktiskt förväntningar på hur detta avsnitt skall avslutas.

Angående ingenting så är det tydligen 9 miljoner som spelar WoW.
9 miljoner ledsna vuxna och uttråkade minderåriga.
Jag kommer tänka på er inatt. Sedan kommer jag att tänka på Kiera Knightley.
Sedan kommer jag att använda min vaselinburk (anm. till syster: ljusstakarna här hemma har förlorat sin forna lyster...)
Det nya stimorol tugg-gummit som kommer till Sverige nu suger för övrigt.
NÄR JAG VAR I FRANKRIKE I ETT HALVÅR...
så prövade jag det.
Det smakade kemikalier och behöll smaken i ungefär 2 minuter.
Det absolut bästa tugg-gummit är Extra Sweet Mint.
Det behåller smaken för evigt och jag luktar som en isbjörn i munnen (i alla fall som jag tror att en isbjörn luktar i munnen; rent, fräscht och mintigt. För deras dagliga diet är till stor del mint som växer i överflöd på Nordpolen.)
Även Stimorol Fusion är godis i ett mera kropps-vänligt format.
OCH DET RÄCKER LÄNGRE!
(KONSUMENTRÅDGIVNING!)
Det är inte så att jag vill bevisa hur otroligt häftigt jag är men jag nämnde att jag...
VAR I FRANKRIKE I ETT HALVÅR...
va?
Ifall jag har glömt det blir jag mycket ledsen.

Slut på paus.

Carrie är tydligen förbannad för att hon håller på att bli en "osynlig kvinna".
Synd att hon inte var onsynlig på riktigt. Mina ögon hade uppskattat det.
Fast hon ser iförsig mycket värre ut nu, typ som ett plagg som tvättats en gång för mycket.

Nu sitter Miranda och Carrie och tittar på Spankporr som de hittat i någon killes lägenhet.
Spankporr är ett alldeles för oanvänt ord.

Miranda har förresten farmors frisyr.
(Varför är alltid mormor den normala och farmor den galna? Skr.anm)
Det är rött, kort och fult.
Hon började antagligen gilla att spela bingo och köpa porslinstallrikar så fort hon färgade det.
Sugigt liv.

De första avsnitten av 6C (som vi insatta kallar det) kan faktiskt vara helt ok.
De spelar as-snabb jazz när det inte är dialog. Även det är typiskt 90-tal (ALLY McBEAL, ALLY McBEAL, JAG SÄGER BARA ALLY McBEAL. FAN VAD JAG HATAR MAMMA FÖR ATT HON TVINGADE MIG ATT SE PÅ DEN SKITEN. FAST LUCY LUUUU (STAVAS SÅ) VAR JU MED. NÄR HON FORTFARANDE VAR VÄÄÄÄLDIGT SNYGG. OKEJ MAMMA JAG FÖRLÅTER DIG.)

Nu råkade Miranda säga till killen att hon sett hans spankporr.
Han blir arg, går därifrån, och de syns aldrig igen.
Så går det när man hittar sin mans spankporr (anm. till syster: Min ligger i garderoben till vänster).
En anledning till att han bara lämnar henne är kanske att hans tillfälliga färgblindhet försvann och han såg att hon hade rött hår.
Det är en varnings-signal.
Carrie har ögonglitter.
90-tal.
Nu har hon en känslomässig diskussion med Big (väldigt 90-tal. Efter 2005 någon gång så blev det istället mycket mera KNULLA: SLÄNG mentalitet i tv-branschens manus. Jag klagar inte.)
Angående Felicity, den absolut sämsta serien som någonsin gjorts och vars största skalp var att några som senare skulle vara med i Alias fanns med i rollbesättningen:
Ett vanligt Felicity avsnitt är följande: Känslomässig diskussion - snabb jazz när Felicity gör något tråkigt (går, hoppar, har sex med killar som ser ut som tjejer) - känslomässig diskussion (antagligen med killen som ser ut som en tjej och antagligen använder mascara) - prat med den "roliga kompisen" (Som inte är rolig. Någonstans. Hade en japan sparkat henne i livmodern hade jag inte skrattat. Och då skrattar jag ändå åt när japaner sparkar "peoples".)
- snabb jazz - känslomässig diskussion. Och börja om igen tills programmet är slut.
Jag måste nog repetera mig själv: FAN VAD JAG HATAR 90-talet.
De gjorde knappt ens bra filmer.
Nej Titanic är ingen bra film.
Det är en av de 10 sämsta storfilmer jag har sett.
Jo, jag menar det.
Käft.

Nu kommer tydligen "En snut på hugget" och jag vet utan att ha sett den att det är en tvärkass kopia av snuten i Hollywood.
Skippa.

Förresten är Supersize vs. Superskinny astråkigt.
Vill jag se tjocka kollar jag på Opera (Och lär mig om...typ tvålar samtidigt!).
Vill jag se smala äta så söker jag bara rätt på en schysst fetisch-site.
Där smala äter.
Och kanske senare filmas när de bajsar.
Dock avstår jag helst att se detta.
Människors bajs är deras privata egendom och jag vill helst inte se andras (Prestationsångest?).


Enligt Bregott är det bästa som finns att hitta "en fin klöveräng".

"ok".

Den svarvita poker-reklamen hade varit roligare ifall de istället för att visa upp ansikten visade upp penisar målade till ansikten (någon kanske kunde ha skägg, någon kanske kunde vara svart, men inga asiater, det blir så pinsamt då).
"I can read your face"
"This is not my face, this is my penis"
Haha, roligt!
Hur gammal jag är?
Ehm...

Skådespelarna i Ekströms smulpaj-reklam skulle nog må bra av en resa.
Var?
Närmaste gulag.

Slut på tv-stenografi.

Bamse.Kram.

Kolla hur han har kepsen!
Förvånas över hur mycket han ser ut som ungdomar från din lokala förort.
Skratta åt att dessa ungdomar kommer rensa bort agnarna från vetet i din lokala "detingpool".
Jag frågade en gång en utländsk kompis varför de alltid är ihop med de dummaste blonda flickorna som överhuvudtaget går att hitta istället för smarta utländska, vilket:
1. Borde vara lättare att hitta i deras vänskapskrets
2. Antagligen har mer gemensamt med.
Han svarade (100% sant för övrigt): mindre prat, mera knulla.
I alla fall så är Cristiano Ronaldo nu en douchebag.
Officiellt.
Killen som får ett tidigt backstreet boys att framstå som filantroper inom mode.



PS. Robinson-emma vill ha sin tidiga 2000-look tillbaka; tjej som antagligen varit med i portugisiska big brother.
Överhuvudtaget är Big Brother-looken helt jävla oattraktiv.
Som min pappa säger: Ju mindre ögonbryn ju mindre självinsikt.
Min familj har en jävla självinsikt.

Bob Marley växte tydligen upp i Nine mile.
Inspirerade detta Eight mile?
Vad är det för typ av namn?
Vad är det som ligger 9 miles därifrån?
Bättre än Sölvesborg!

Lars Ulrich var, innan han blev sinnesjukt rik på att trumma nästan naken, ett lovande tennis-löfte.
Så han gick från att vara lovande tidningslöfte i Danmark till att bli alkis och hänga med Hetfield i USA.
USA corrupts people. Virus corrupts your harddrive. Helt enkelt.

igååår idag
igår träffa ja en tjockis i rönninge vi gick runt och prata lite och kasta löv och kottar på varandra och såå jag råka till och med spotta på mitt hår bara för han försökte stoppa i gräs i min mun haha. sen åkte jag hem vid 7 trodde vi alla skulle åka och handla men mamma orkade inte så jag va bara hemma, idag har ja åkt och handlat massa gooodiss och sånt till imorrn, och så ska jag på turkiets match grej idag i kungsan idag.
(taget av http://ttinas.blogg.se/index.html)

Snälla lämna över detta till min gamla svenskalärare.
Se henne gråta.
Ät cabaneros och somna med ett leende på läpparna.
Förresten hittade jag något roligt som en kille skrivit.
Eller en hel kontinuerlig text som en kille skrivit.
http://rtootob.blogg.se/index.html
Det är en "rappare" från "Värmland - Du sköna"
Könskriget: 1-1

Ifall du är tjej, har blogg, och är under 25.
Då har du skrivit ett inlägg om sex and the city den senaste veckan.
Grattis.