Whenn

Det finns inget deppigare än att hitta gamla kondomer på ditt pojkrum.
På något sätt signalerar det misslyckande, de grinar dig i ansiktet och tvingar dig att acceptera ditt misslyckande mot mänskligheten; att du fortfarande inte lyckats föröka dig. Man kan känna att det svider lite på samma sätt som det sved att gå på någon annas barnkalas när man var liten och de fick bättre grejor än vad jag fick när jag fyllde år, det sved.
Men, tänker jag. Det är ju roligt att leka med. Jag leker lite med kondomen. Jag sätter den på handen och uppfinner en ny handdocka. Mr Hanky Panky. Det är en konstant kåt japansk hand-docka som frågar små-flickor ifall han får lukta på deras trosor (användandes ordet please och san en helt del). Det fick mig att skratta ett tag och bli lite lycklig. Men sedan så blåste jag upp den och blev genast mindre glad. Den där jävla kondomen är fan gjorda för män som är bättre utrustade än mig. Vi kanske inte snackar jättemycket (eller gör vi det? Nej, det gör vi inte...) men ändå. Det svider på samma sätt som jag beskrev ovan och får mig att bli ledsen igen. Jag hatar fanimej kondomer, plastväggen mellan dig och njutning.

Ps. Är det bara jag som fått för mig att kondylom är en sjukdom för folk som haft på sig kondom för ofta? Jag får bilder i huvudet av penisar med blodspränga vårtor tryckt mot kondomens förbannade väggar, eller brännsår som när man råkat komma åt en gummiyta för snabbt (tänk Golv; Sporthall) över herrn i fråga. Jag ryser, för att sedan dricka kaffe och fortsätta min kväll. Det kommer bli en jävligt tråkig kväll. Jag vill bara att det skall bli morgon igen.
Bamse.Kram.

Säga vad man vill om dessa gamla RSFU kondomer men de håller ju för allt. Du skulle kunna fistknulla någon säkert med detta. Alltså både fista och "ha sex" med samma kondom. Alltså ha båda i samma paket. Ifall man vill. Gud vad jag hoppas att min lillasyster läser detta.

Gjorde en intervju som ni, det vill säga eventuella läsare, kan läsa på ninjagandalf.blogg.se. När jag blir känd om 5 år så kommer ni att kunna skryta om hur ni lästa min tidiga skit, och bitcha om hur mycket bättre jag var på den tiden. Eller hur mycket argare jag var då. Jag antar att jag kommer att mellowa ut någon gång runt 23-25. De flesta verkar göra det. Min syster säger att jag ser ut som ett förbannat troll i min nya frisyr och ägnar en familjemiddag åt att småfnissa åt den. FU lillasyster. Bara för att du bor i majorna med Super-Mario.
Knark är bajs.
Hej.

Helt seriöst, detta måste sluta nu. Ifall jag inte kan sova kan jag inte vara vaken och ifall jag inte är vaken så går allt åt helvete. Jag är en zombie, skjut huvudet av mig och hoppa på min bröstkorg. Så nu går jag in i hardcore-läge. Rehab. Kill the cats. 36 timmar utan sömn. Idag natt. Sömn. Efter det, lycka och skönhet för alltid och för evigt. NSDAP är en bra akronym för ett nazistiskt party. Haha, vilken felstavning. Parti menar jag. Ifall du läser detta tänk på att du skulle kunna porrsurfa istället. Ville bara påpeka det. Tokyo nästa sommar?

Ifall du har en chans att skjuta en polis utan att ta någon typ av ansvar, skulle du då göra det?
Det skall nämnas att du aldrig träffat polisen och aldrig träffat personen i fråga.
Han är i dina ögon en helt okänd människa.
Varför gör du som du gör?
Skulle ditt svar bli annorlunda ifall det var Nick Cage eller Coldplay istället?

Haha. Jag hade inte förstått att en av världens tråkigaste sångare (men som ändå verkar skön) är ihop med en av världens tråkigaste skådespelare (som inte verkar lite skön.) Kolla Iron Man där hon förstör stora delar av alla "känslomässiga" scener.
Se The Beach där hon är en...bitch.
Hon började antagligen med att spela Shakespeare-pjäser.
Men det är ingen ursäkt för det gjorde Ian McKellen också.
Och han var Gandalf.
GANDALF SKANDAL IAN McKELLEN LINDA SKUGGE LINDA ROSING LYKKE LI FESTIVAL BASTUKLUBB RAKBLAD STAVANGER PÖLSE
När jag blir 90 vill jag ha ett gandalf-skägg.
Och vara en robot.
Det roliga är att detta kan vara fullt möjligt.
"Schackspelare är ofta väldigt tråkiga människor, de spelar schack, onanera, och somnar."
Pang Prego!

 Kanada hade för ett par år sedan en helgdag som hette Domionon Day.
Vem var då denna Domionon?
Ett nationalhelgon?
En hockeyspelare med en exeptionell hockeyfrisyr?
Coldplays basist?

Nej, det var inte en person.
Det var den största livsmedelskedjan i Kanada.
Hur fan kan en livsmedelskedja få en helgdag?
HUR FAN ÄR DET MÖJLIGT!
Typ som om vi skulle ha en ICA-dag i Sverige.
Kanadensare kan sin produktplacering.

I vilket fall som helst skulle detta var ett ställe för djupa texter, spaningar, iaktagelser och liknande.
Du har svårt att hitta något av detta här.
Jag skriver mest inlägg om hur mycket jag hatar andras bloggar.
Men det är ju så lätt, ni är ju så dåliga.
Är jag så mycket bättre själv?
Jo, men inte så mycket bättre som jag kanske tror.
Bättring lovas.
Hur ser den danska bloggsfären ut förresten?

Prebenrokkercigg.blogg.dk
Piehattersvenskeolkopper.blogg.dk
muslimuturlendet.blogg.dk
pölseerminendekerlek.blogg.dk

Typ så?

Förresten är Miyamoto Musashi ett ascoolt alias.
Samurai!

Basle

Population 167,000 - all with a relaxed attitude to substance abuse befitting the birthplace of LSD. Hosted the Oranje hoard, 150,000-strong, all with a relaxed attitude to substance abuse...

...åt låt mig slippa lismande bloggare som är ute efter att någon skall läsa hur otroligt synd det är om dem och/eller vad de har på sig för dagen.
Kanske har du någon bild där du har gjort ett hjärta med stenar som ligger på en strand eller format ett hjärta med dina händer mot himmelen och kanske har du någon rolig historia om hur du och din pojkvän/flickvän skulle åka till Gekås men hamnade i Borås istället, men du kan behålla dem för dig själv och behöver absolut inte låtsas-kommentera på denna...plats för ord.
Ifall du däremot faktiskt orkar läsa vad jag skriver och tycker att det suger/är bra/står likgiltligt inför detta så är du så klart välkommen att dela med dig.
Förresten har jag ätit middag med Super Mario idag.
Vad fan har du gjort då, ditt luder?

Att vara tandläkare är ett misslyckande.
Det är en läkare fast din arbetsplats luktar sämre och du får inte göra något häftigt som att ta ut ett hjärta ur kroppen.

Är det bara mig som blir slagen av det konstiga i att man kollar sina tänder en gång per år MEN det är det enda man kollar.
Varför gör man t.ex inte ett hjärttest, lungtest eller annat som faktiskt behövs för att...leva.
Men det är bara tänderna som man ser över.

Och du betalar minutpris för att någon skall kolla dig i munnen och säga "du är ok".
Det kostar 500 kr och tar 5 minuter.
Men jag betalar för den sociala acceptansen.

Går in för att läsa mina dagliga sportnyheter, för att ifall man inte vet vad som händer i Speedway kan man inte förstå speedway. Eller något likande.
Det är dessutom alltid roligt att se vilken nonsens-skit som tidningar som aftonbladet och expressen lyckats trycka in i sin s.k sportrapportering.
Idag kan man till exempel på sportbladet läsa att någon jävla mupp är kär.
Varför detta står på sportsidorna?
Han är nämligen sportjournalist.
Och då skall allt som inträffar i hans liv få en jävla halvsida i det rosa toapappret.
Idag: Sportjournalist åt musli istället för flingor
Jesper Björk var där...

Ekwall är en mupp med hår som en död spindel.

Förresten tänkte jag på vägen hem igår gå och äta något då jag drabbats utav den plötsliga, helt sinnesjuka hungern som är känd som fyllehunger.
Vi snackar om en känsla som är ungefär som om man inte ätit något på fyra dagar.
Vi snackar om att det enda du kan tänka på är mat.
Hela du som person är inställd på att få i dig mat, det är ditt enda mål och det viktigaste i hela ditt liv, just då.
Men då jag står i kön till någon av de vanliga "syltorna" (haha, mera 50-tals ord) och funderar på vad jag vill ha och vad det är som är mest fett i, för när man är full och hungrig så graderar man all mat beroende på hur fet den är (Det vimlar inte direkt av 18-åringar som vill köpa frukt på 7-11 en fredagskväll) så ser jag plötsligt någonting i ögonvrån. Jag väljer att ignorera detta och istället fortsätta med att tänka på vad jag skulle må absolut sämst av att äta dagen efter.
Men mina ögon vill inte sluta ropa, de skriker och gapar, ställer till ett jävla liv och meddelar att "Det är nog dags att se vad vi ser, ditt jävla pucko." så jag slänger förstrött en blick högerut (båtspråk för höger) och där står den snyggaste tjejen jag sett på väldigt länge.
Ifall du tar och trycker ner Eva Longoria, Jennifer Lopez och Rachel Stevens i en mixer och mixar runt i typ en kvart, lägger till lite fräknar på näsan och glasögon (så att det skriker:SMAAAAAAAAAAAART) så förstår du vad jag menar.
Jag skulle iförsig inte rekommendera att stoppa ner människor en mixer men man vet ju inte innan man provar.
Fem minuter senare av stulna blickar går hon därifrån.
Och jag är förkrossad.
In the words of Tomas Ledin:
"En del av mitt hjärta kommer aaaa...aaa...aaalltid tillhöra dig.

Postat av: mingla
får jag fråga dig en sak angående bloggen? :)

Postat av: Richard Gere
Ber man blygt ber man om ett nej. Det skulle jag vilja svara till heymingla.blogg.se. MEn nu är jag inte du, och du väljer antagligen att inte ens svara på en fråga utan fråga. Hej

jag antar att frågan är: Hur singel är du, och är du snygg?
På detta kan jag svara jättesingel och jättesnygg.
Nej, helt seriöst.
Jättesnygg.
Väldigt jävla snygg.
Och lättlagd.
Så nu vet du mingla.
Jag tänker dock inte kolla in din blogg.
Inte utan att få reda på ifall det var din riktiga fråga.
Bollen är i ditt hörn, dags att börja mingla.

För övrigt så skall jag åka typ...nu.
Och skapa framtida Malou von Sivers program om tonårsgradivitet, ifall ni förstår vad jag menar.
Ifall ni inte gör det så leta i lexikon på von Sivers: Malou.

1. Dricka slattar
2. Fråga en bartender vad som är skillnaden på en räkcoctail och en coctailräka.
3. Luras att jag är jude, en klassiker.
4. På andra sätt förnedra mig själv i goda vänners lag.
5. Dricka mig full. Alltså inte lite full, utan väldigt full. För att jag kan och för att jag vill.
6. Ropa jag är Jonas Gardells okända sladdbarn från hög plats.

Jag såg en bild från den där Go-carten som åker runt på Mars.
De hade hittat något vitt som de inte visste vad det var.
Jag har också hittat något vitt som jag inte vet vad det är.
Ja, jag är en pojke/kille/"man" vilket borde öppna upp för vilda tolkningar av vad detta är.
Men det är inte DET du tänker på. Det luktar inte på det sättet och jag borde ju veta.
Det är istället typ...gräddaktigt.
Men jag har inte sett grädde på väldigt länge.
Jag tillhör en sådan där nykristnad, fast inte nykristnad utan nyfitness, familj där grädde är en no-go.
Vad jag försöker säga:
Skicka en jävla Marslandare hit istället ifall ni vill hitta vita saker som man inte riktigt vet vad det är.
Och spara goda pengar som ni kan lägga på eran personfest.
Typ som ni gjorde med månlandningen.
Bamse.Kram.

Crystal castles får mig att vilja spela gamla nintendo-spel.
De får mig att vilja dansa hela natten och knarka hela morgonen, de får mig från ingenstans tänka tanken "Det kanske är dags att flytta till Kanada nu".
Crystal Castles är helt enkelt förbannat bra.
Och jag vet att jag går en höst till mötes med dem i öronen.
Eller Nordman.
Jag gillar skinvästar.

Eftersom jag egentligen inte orkar skriva någonting mera idag, eller kanske någonsin (läs: helg) men ändå måste ha det där nya, skinande inlägget ifall Linda Rosing skulle råka söka sig förbi min gamla farstustuga (som också kan vara en omnämning på en gammal människas "2:a", tror jag). Därför outsourcar jag jobbet "Såga Jonas Brothers för att de envisas med att låtsas vara ett riktigt band".

  In case you’ve never heard of The Jonas Brothers, they’re a fake band some managers and stage parents put together and whored out to Disney.
 They weren't the ones responsible for that Banana Smoothie song, but as you can see from their picture, that doesn't make them any less creepy and gay.
 Anyway, they’re currently in pre-production for a Hannah Montana-style concert documentary... Or at least, it would be a documentary if Disney hadn't put out a casting call looking for actors to play their fans.
In the first listing they're looking for actresses to play Two Teenage Girls who are "younger, cute and attractive... sitting front and center at the Jonas Brothers concert, screaming, going nuts, blowing kisses and crying."
 The second listing for a Super-Fan is also young, cute and attractive who, in her scene, is "giving a tour of her home, which is a shrine to the Jonas Brothers.” Shocking isn’t it? I can’t believe an enterprise whose entire reason for being is creating a parent and marketing-exec-approved version of reality for spoiled annoying kids would do something like hire actors for a documentary.
Next you’ll tell me they don’t write their own songs!

Ni kanske någon gång hört en låt, antagligen i någon form av "förvirrat" tillstånd som vissa människor envisas med att kalla det, som ni älskade från första sekunden till sista utan att ha någon aning om vad den hette, vilka som gjorde den, vilken genré den tillhör (VEM FAN BRYR SIG!, DET FINNS FYRA GENRÈR: BRA, DÅLIG MEDIOKER OCH COLDPLAY) och så vidare. Du kanske vaknar nästa dag och tänker:
"Fan vilken jävla bra discojoint (jag lånar av mina föräldrars språk)! Jag måste höra den igen"
Du kan även vakna och tänka:
"Vad in i helvete gjorde jag igår, varför ligger jag på en utlagd uppsättning av (brädspelet) risk och hur fan kan gubbarna ha så jävla vassa gevär?
I vilket fall som helst så kommer du antagligen varesig du vill det eller inte ändå komma ihåg den "asgoda" "discojointen" mer eller mindre i ditt undermedvetna.
Och du kommer alltid vara lite, lite olyckligare tills du hittar låten du letar efter.
Jag har hittat låten jag letat efter!
Den heter "I don't gonna teach your boyfriend how to dance with you", görs av "The Black Kids" och jag är ganska säker på att jag har kycklingdansat till den.
Den är asbra. Den får mig att bli glad men samtidigt sugen på att beställa shots till jag dör av alkoholförgiftning och/eller gifta mig med en kvinnlig tatuerare och flytta till Estland.
Som ni kanske förstår så har jag splittrade känslor till "discojointen" i fråga.
Angående anekdokt så var jag, som jag kanske nämnt innan I FRANKRIKE UNDER ETT HALVÅR!
FRANKRIKE!
HALVÅR!
PAGE!
Vi var ett litet fryntligt (ingen aning om vad fryntligt betyder men jag gillar det. Får en bild av en gristryne i huvudet så jag gissar på att det har något med grisfest att göra) svenskgäng där nere och bland dem fanns en reseledare som var där varannan vecka eller något sådant.
Denna tjej såg ok ut, kanske till och med bra. Jo, antagligen mera bra än ok.
I alla fall så bestämde sig en kompis kompis en natt att ta sina chanser med denna person.
Det gick väl ok, han svingade sina Håkan Hellström hatt och låtsades som om han brydde sig om vad hon pluggade hemma.
Det gamla vanliga.
När de började komma in i det stadie som man skulle kunna kalla "Boom or bust" i brist på annat så ser han plötsligt att hon har en förlovningsring på sig.
Så klart så får han inte moralpanik utan fortsätter ändå (FAN VAD LÅNG DENNA BLEV, DEN SKULLE INTE BLI SÅ LÅNG, UUUUU) med sina "framförflyttningar av ställningarna". Men hon envisas med att även om hon gillar honom så är hon förlovad.
Så det går inte.
Fast hon är egentligen inte förlovad.
Hon har bara med sig en ring "ifall att..."
Detta "ifall att" berättade hon har ofta att göra med medelåldersmän.
Smartare tjej får man nog leta efter.

Angående rispuddingens vara eller inte vara så säger jag vara med sylt, annars kan de gå i dinosauriernas (jätte)fotspår.

Lime
Citron
Apelsin
Blodapelsin
Blodlime
eventuellt andra.

Läs rubrik.
Applicera rubriken på http://livetsomhenke.blogg.se/

Evenemangskalendern hjärta mig
 Åh la la la! Upptäckte nyss (troligen sååååå långt efter alla er andra!) att BJÖRN GUSTAFSSON kommer till Göteborg. Till Kulturkalaset to be specific. Woho! Snacka om bäst! ... och nej, det skall inte vara inställt - trots att han gått in i väggen. Inte vad det stod där iaf. Let's hope not! Bäst av allt är att det är på Götaplatsen, så liiite borde man ju kunna se av honom - även om hela väst-sverige kommer befinna sig right at the same spot at the same time. Well well.. :) Vecka 33 kommer bli stressed out, as hell! Varje kväll är det något event som jag vill gå på, och det bästa av allt med Kulturkalaset är ju att det är gratis. Vad sägs om en konsert med Lazee på Frihamnspiren? So nice! Bäst är ju dock Björn! Hohoho, jag kan knappt bärga mig! Nu ska jag sova! :) PUSS, godnatt!

Ifall hon varit med då det fortfarande hette Göteborgskalaset och där betoningen låg på kalas mer än något annat (vilket totalt har förändrats) så skulle hon kanske inte vara lika exalterad.