Whenn

Vill jag lyssna på Jack Black och Jack White.
The douches skulle de heta och jag skulle älska det.
Jack Daniels skulle kanske också kunna vara med.

Det gör det inte alls. Jag gör exakt vad jag vill och har någon annan en syn på något som jag skrivit här som jag inte gillar tar jag helt enkelt att ignorerar det. För ifall läsaren inte tycker som mig så har läsaren alltid fel. FU Läsare.

Till ADDE VASTESSON(!?)
HA RYGGEN FRI - SOMMARMATTE PÅ NÄTET! Läs en FÖRBEREDANDE KURS I MATEMATIK tillsammans med tusentals andra studenter på Internet. Att vara väl förberedd i matematik ger möjlighet att komma igång med goda och effektiva högskolestudier redan från starten och slippa köra fast i onödan. HANDLEDNING OCH EXAMINATION sker helt via Internet. Du kan när som helst arbeta med kursmaterialet, diskutera med studiekamrater, ställa frågor och få handledning. Du kan lätt anpassa studierna efter dina övriga planer för sommaren. MATH.SE är ett nationellt samarbete mellan flera av landets högskolor. Kurserna och kursmaterialet är gratis. Oavsett var du tänker läsa till hösten är du välkommen att delta i våra kurser under sommaren. MER INFORMATION finns på www.math.se eller [email protected] SÄTT IGÅNG NU!
Bästa hälsningar, Johan Thorbiörnsson Föreståndare MATH.SE, Universitetslektor i matematik

Haha, FU KTH. Jag sökte bara till er så kallade skola så att min pappa skulle bli glad och sluta gnälla på mig. Som om jag någonsin skulle läsa högskolematte. "Ont tomteskratt här".

(Ni kanske redan märkt det men jag tar och postar en del gamla opublicerade texter just nu. Rensar ut skiten helt enkelt.)

Jag utgår från att de flesta av de som kommenterar min blogg inte läser den.
Detta är väl förståligt. De vill ju bara bli älskade, som jag gick igenom i den intevju som finns på NINJAGANDALF.BLOGG.SE (jag borde få betalt för detta).

Men då man som ägaren till http://ffiaw.blogg.se/ tar och postar en kommentar precis under det inlägg där jag i princip dissar (inte hissar. Nej jag vägrar, skjut mig då. Förresten är uttrycket Hissa eller Dissa sjukt löjligt och påminner mera om en mobningslek från lågstadiet än något annat.) en typisk jag-är-16-år-och-vet-allt-om-mode-logg så borde man kanske fundera.
Är det verkligen någon idé att skriva smarta saker när man bara kommer få respons från människor som får IRC-bottar att verka intelligensmässigt överlägsna?

Jag tänker aldrig mer använda ordet blogg.
Det är slut med detta nu.
FU blogg.
Jag tänker starta något nytt och bättre, typ som Bill Gates gjorde när han uppfann PC:n.
Till alla er där ute som föredrar Mac; antingen är ni reklamare och är inte hälften så coola som ni tror (förhållandet mellan en reklamares egna uppfattning och allmänhetens uppfattning om hur cool/snygg/trevlig o.s.v personen i fråga är enorm. Jag skulle gissa att hans/hennes självbild är typ 200% än vad som allmänt uppskattas. Speciellt Tammy är en reklamare som är dum i huvudet. Jag skall fan hälla rom och cola på din mac, ditt luder).
Till alla andra Mac-användare: Stalk much?

Är det inte otroligt löjligt att vi är så jävla fokuserade på U.S.A och deras kändisar.
Kan speciellt inte förstå varför vi är så jävla inne på amerikansk musik och deras musik då den oftast suger.
Brittisk och svensk, bara för att nämna några, är mycket land på att få fram musik som överhuvudtaget har vissa emotionella egenskaper att höja sig ovanför din vanliga mtv-låt (JUST SOME BUUUUUUUUUUUUUTIFUL GIRLS...säger en tjockis som typ leker med warhammer på sin fritid.)
Jag hatar ta mig fan bloggar som bara har Nicole Richie, Paris Hilton, och Lindsay Lohan mest av alla modebloggar.
Detta vet du ifall du läser:
Min intervju på ninjagandalf.blogg.se!
Den är "fabolous"
Jag lovar.
Här är dock en blogg som understryker min poäng om denna skit i allmänhet.
"Shot me, spank me, pull my hair"
http://nadoos.blogg.se/index.html

Läs rubriken, lägg till: Killen är rolig - för att ha varit med i melodifestivalen.
Blanda.
Lägg i frysen.
Låt alla tjejer mellan 14-20 förälska sig i någon som ser ut en fisk med rouge och en blond peruk.
End of story.
FU Björn GUSTAFSSON FANS!
Inte björn.
Björn kan faktiskt få till det ibland.

Det finns inget deppigare än att hitta gamla kondomer på ditt pojkrum.
På något sätt signalerar det misslyckande, de grinar dig i ansiktet och tvingar dig att acceptera ditt misslyckande mot mänskligheten; att du fortfarande inte lyckats föröka dig. Man kan känna att det svider lite på samma sätt som det sved att gå på någon annas barnkalas när man var liten och de fick bättre grejor än vad jag fick när jag fyllde år, det sved.
Men, tänker jag. Det är ju roligt att leka med. Jag leker lite med kondomen. Jag sätter den på handen och uppfinner en ny handdocka. Mr Hanky Panky. Det är en konstant kåt japansk hand-docka som frågar små-flickor ifall han får lukta på deras trosor (användandes ordet please och san en helt del). Det fick mig att skratta ett tag och bli lite lycklig. Men sedan så blåste jag upp den och blev genast mindre glad. Den där jävla kondomen är fan gjorda för män som är bättre utrustade än mig. Vi kanske inte snackar jättemycket (eller gör vi det? Nej, det gör vi inte...) men ändå. Det svider på samma sätt som jag beskrev ovan och får mig att bli ledsen igen. Jag hatar fanimej kondomer, plastväggen mellan dig och njutning.

Ps. Är det bara jag som fått för mig att kondylom är en sjukdom för folk som haft på sig kondom för ofta? Jag får bilder i huvudet av penisar med blodspränga vårtor tryckt mot kondomens förbannade väggar, eller brännsår som när man råkat komma åt en gummiyta för snabbt (tänk Golv; Sporthall) över herrn i fråga. Jag ryser, för att sedan dricka kaffe och fortsätta min kväll. Det kommer bli en jävligt tråkig kväll. Jag vill bara att det skall bli morgon igen.
Bamse.Kram.

Säga vad man vill om dessa gamla RSFU kondomer men de håller ju för allt. Du skulle kunna fistknulla någon säkert med detta. Alltså både fista och "ha sex" med samma kondom. Alltså ha båda i samma paket. Ifall man vill. Gud vad jag hoppas att min lillasyster läser detta.

Gjorde en intervju som ni, det vill säga eventuella läsare, kan läsa på ninjagandalf.blogg.se. När jag blir känd om 5 år så kommer ni att kunna skryta om hur ni lästa min tidiga skit, och bitcha om hur mycket bättre jag var på den tiden. Eller hur mycket argare jag var då. Jag antar att jag kommer att mellowa ut någon gång runt 23-25. De flesta verkar göra det. Min syster säger att jag ser ut som ett förbannat troll i min nya frisyr och ägnar en familjemiddag åt att småfnissa åt den. FU lillasyster. Bara för att du bor i majorna med Super-Mario.
Knark är bajs.
Hej.

Helt seriöst, detta måste sluta nu. Ifall jag inte kan sova kan jag inte vara vaken och ifall jag inte är vaken så går allt åt helvete. Jag är en zombie, skjut huvudet av mig och hoppa på min bröstkorg. Så nu går jag in i hardcore-läge. Rehab. Kill the cats. 36 timmar utan sömn. Idag natt. Sömn. Efter det, lycka och skönhet för alltid och för evigt. NSDAP är en bra akronym för ett nazistiskt party. Haha, vilken felstavning. Parti menar jag. Ifall du läser detta tänk på att du skulle kunna porrsurfa istället. Ville bara påpeka det. Tokyo nästa sommar?

Ifall du har en chans att skjuta en polis utan att ta någon typ av ansvar, skulle du då göra det?
Det skall nämnas att du aldrig träffat polisen och aldrig träffat personen i fråga.
Han är i dina ögon en helt okänd människa.
Varför gör du som du gör?
Skulle ditt svar bli annorlunda ifall det var Nick Cage eller Coldplay istället?

Haha. Jag hade inte förstått att en av världens tråkigaste sångare (men som ändå verkar skön) är ihop med en av världens tråkigaste skådespelare (som inte verkar lite skön.) Kolla Iron Man där hon förstör stora delar av alla "känslomässiga" scener.
Se The Beach där hon är en...bitch.
Hon började antagligen med att spela Shakespeare-pjäser.
Men det är ingen ursäkt för det gjorde Ian McKellen också.
Och han var Gandalf.
GANDALF SKANDAL IAN McKELLEN LINDA SKUGGE LINDA ROSING LYKKE LI FESTIVAL BASTUKLUBB RAKBLAD STAVANGER PÖLSE
När jag blir 90 vill jag ha ett gandalf-skägg.
Och vara en robot.
Det roliga är att detta kan vara fullt möjligt.
"Schackspelare är ofta väldigt tråkiga människor, de spelar schack, onanera, och somnar."
Pang Prego!

 Kanada hade för ett par år sedan en helgdag som hette Domionon Day.
Vem var då denna Domionon?
Ett nationalhelgon?
En hockeyspelare med en exeptionell hockeyfrisyr?
Coldplays basist?

Nej, det var inte en person.
Det var den största livsmedelskedjan i Kanada.
Hur fan kan en livsmedelskedja få en helgdag?
HUR FAN ÄR DET MÖJLIGT!
Typ som om vi skulle ha en ICA-dag i Sverige.
Kanadensare kan sin produktplacering.

I vilket fall som helst skulle detta var ett ställe för djupa texter, spaningar, iaktagelser och liknande.
Du har svårt att hitta något av detta här.
Jag skriver mest inlägg om hur mycket jag hatar andras bloggar.
Men det är ju så lätt, ni är ju så dåliga.
Är jag så mycket bättre själv?
Jo, men inte så mycket bättre som jag kanske tror.
Bättring lovas.
Hur ser den danska bloggsfären ut förresten?

Prebenrokkercigg.blogg.dk
Piehattersvenskeolkopper.blogg.dk
muslimuturlendet.blogg.dk
pölseerminendekerlek.blogg.dk

Typ så?

Förresten är Miyamoto Musashi ett ascoolt alias.
Samurai!

Basle

Population 167,000 - all with a relaxed attitude to substance abuse befitting the birthplace of LSD. Hosted the Oranje hoard, 150,000-strong, all with a relaxed attitude to substance abuse...

...åt låt mig slippa lismande bloggare som är ute efter att någon skall läsa hur otroligt synd det är om dem och/eller vad de har på sig för dagen.
Kanske har du någon bild där du har gjort ett hjärta med stenar som ligger på en strand eller format ett hjärta med dina händer mot himmelen och kanske har du någon rolig historia om hur du och din pojkvän/flickvän skulle åka till Gekås men hamnade i Borås istället, men du kan behålla dem för dig själv och behöver absolut inte låtsas-kommentera på denna...plats för ord.
Ifall du däremot faktiskt orkar läsa vad jag skriver och tycker att det suger/är bra/står likgiltligt inför detta så är du så klart välkommen att dela med dig.
Förresten har jag ätit middag med Super Mario idag.
Vad fan har du gjort då, ditt luder?

Att vara tandläkare är ett misslyckande.
Det är en läkare fast din arbetsplats luktar sämre och du får inte göra något häftigt som att ta ut ett hjärta ur kroppen.

Är det bara mig som blir slagen av det konstiga i att man kollar sina tänder en gång per år MEN det är det enda man kollar.
Varför gör man t.ex inte ett hjärttest, lungtest eller annat som faktiskt behövs för att...leva.
Men det är bara tänderna som man ser över.

Och du betalar minutpris för att någon skall kolla dig i munnen och säga "du är ok".
Det kostar 500 kr och tar 5 minuter.
Men jag betalar för den sociala acceptansen.

Går in för att läsa mina dagliga sportnyheter, för att ifall man inte vet vad som händer i Speedway kan man inte förstå speedway. Eller något likande.
Det är dessutom alltid roligt att se vilken nonsens-skit som tidningar som aftonbladet och expressen lyckats trycka in i sin s.k sportrapportering.
Idag kan man till exempel på sportbladet läsa att någon jävla mupp är kär.
Varför detta står på sportsidorna?
Han är nämligen sportjournalist.
Och då skall allt som inträffar i hans liv få en jävla halvsida i det rosa toapappret.
Idag: Sportjournalist åt musli istället för flingor
Jesper Björk var där...

Ekwall är en mupp med hår som en död spindel.

Förresten tänkte jag på vägen hem igår gå och äta något då jag drabbats utav den plötsliga, helt sinnesjuka hungern som är känd som fyllehunger.
Vi snackar om en känsla som är ungefär som om man inte ätit något på fyra dagar.
Vi snackar om att det enda du kan tänka på är mat.
Hela du som person är inställd på att få i dig mat, det är ditt enda mål och det viktigaste i hela ditt liv, just då.
Men då jag står i kön till någon av de vanliga "syltorna" (haha, mera 50-tals ord) och funderar på vad jag vill ha och vad det är som är mest fett i, för när man är full och hungrig så graderar man all mat beroende på hur fet den är (Det vimlar inte direkt av 18-åringar som vill köpa frukt på 7-11 en fredagskväll) så ser jag plötsligt någonting i ögonvrån. Jag väljer att ignorera detta och istället fortsätta med att tänka på vad jag skulle må absolut sämst av att äta dagen efter.
Men mina ögon vill inte sluta ropa, de skriker och gapar, ställer till ett jävla liv och meddelar att "Det är nog dags att se vad vi ser, ditt jävla pucko." så jag slänger förstrött en blick högerut (båtspråk för höger) och där står den snyggaste tjejen jag sett på väldigt länge.
Ifall du tar och trycker ner Eva Longoria, Jennifer Lopez och Rachel Stevens i en mixer och mixar runt i typ en kvart, lägger till lite fräknar på näsan och glasögon (så att det skriker:SMAAAAAAAAAAAART) så förstår du vad jag menar.
Jag skulle iförsig inte rekommendera att stoppa ner människor en mixer men man vet ju inte innan man provar.
Fem minuter senare av stulna blickar går hon därifrån.
Och jag är förkrossad.
In the words of Tomas Ledin:
"En del av mitt hjärta kommer aaaa...aaa...aaalltid tillhöra dig.

Postat av: mingla
får jag fråga dig en sak angående bloggen? :)

Postat av: Richard Gere
Ber man blygt ber man om ett nej. Det skulle jag vilja svara till heymingla.blogg.se. MEn nu är jag inte du, och du väljer antagligen att inte ens svara på en fråga utan fråga. Hej

jag antar att frågan är: Hur singel är du, och är du snygg?
På detta kan jag svara jättesingel och jättesnygg.
Nej, helt seriöst.
Jättesnygg.
Väldigt jävla snygg.
Och lättlagd.
Så nu vet du mingla.
Jag tänker dock inte kolla in din blogg.
Inte utan att få reda på ifall det var din riktiga fråga.
Bollen är i ditt hörn, dags att börja mingla.

För övrigt så skall jag åka typ...nu.
Och skapa framtida Malou von Sivers program om tonårsgradivitet, ifall ni förstår vad jag menar.
Ifall ni inte gör det så leta i lexikon på von Sivers: Malou.

1. Dricka slattar
2. Fråga en bartender vad som är skillnaden på en räkcoctail och en coctailräka.
3. Luras att jag är jude, en klassiker.
4. På andra sätt förnedra mig själv i goda vänners lag.
5. Dricka mig full. Alltså inte lite full, utan väldigt full. För att jag kan och för att jag vill.
6. Ropa jag är Jonas Gardells okända sladdbarn från hög plats.

Jag såg en bild från den där Go-carten som åker runt på Mars.
De hade hittat något vitt som de inte visste vad det var.
Jag har också hittat något vitt som jag inte vet vad det är.
Ja, jag är en pojke/kille/"man" vilket borde öppna upp för vilda tolkningar av vad detta är.
Men det är inte DET du tänker på. Det luktar inte på det sättet och jag borde ju veta.
Det är istället typ...gräddaktigt.
Men jag har inte sett grädde på väldigt länge.
Jag tillhör en sådan där nykristnad, fast inte nykristnad utan nyfitness, familj där grädde är en no-go.
Vad jag försöker säga:
Skicka en jävla Marslandare hit istället ifall ni vill hitta vita saker som man inte riktigt vet vad det är.
Och spara goda pengar som ni kan lägga på eran personfest.
Typ som ni gjorde med månlandningen.
Bamse.Kram.

Crystal castles får mig att vilja spela gamla nintendo-spel.
De får mig att vilja dansa hela natten och knarka hela morgonen, de får mig från ingenstans tänka tanken "Det kanske är dags att flytta till Kanada nu".
Crystal Castles är helt enkelt förbannat bra.
Och jag vet att jag går en höst till mötes med dem i öronen.
Eller Nordman.
Jag gillar skinvästar.

Eftersom jag egentligen inte orkar skriva någonting mera idag, eller kanske någonsin (läs: helg) men ändå måste ha det där nya, skinande inlägget ifall Linda Rosing skulle råka söka sig förbi min gamla farstustuga (som också kan vara en omnämning på en gammal människas "2:a", tror jag). Därför outsourcar jag jobbet "Såga Jonas Brothers för att de envisas med att låtsas vara ett riktigt band".

  In case you’ve never heard of The Jonas Brothers, they’re a fake band some managers and stage parents put together and whored out to Disney.
 They weren't the ones responsible for that Banana Smoothie song, but as you can see from their picture, that doesn't make them any less creepy and gay.
 Anyway, they’re currently in pre-production for a Hannah Montana-style concert documentary... Or at least, it would be a documentary if Disney hadn't put out a casting call looking for actors to play their fans.
In the first listing they're looking for actresses to play Two Teenage Girls who are "younger, cute and attractive... sitting front and center at the Jonas Brothers concert, screaming, going nuts, blowing kisses and crying."
 The second listing for a Super-Fan is also young, cute and attractive who, in her scene, is "giving a tour of her home, which is a shrine to the Jonas Brothers.” Shocking isn’t it? I can’t believe an enterprise whose entire reason for being is creating a parent and marketing-exec-approved version of reality for spoiled annoying kids would do something like hire actors for a documentary.
Next you’ll tell me they don’t write their own songs!

Ni kanske någon gång hört en låt, antagligen i någon form av "förvirrat" tillstånd som vissa människor envisas med att kalla det, som ni älskade från första sekunden till sista utan att ha någon aning om vad den hette, vilka som gjorde den, vilken genré den tillhör (VEM FAN BRYR SIG!, DET FINNS FYRA GENRÈR: BRA, DÅLIG MEDIOKER OCH COLDPLAY) och så vidare. Du kanske vaknar nästa dag och tänker:
"Fan vilken jävla bra discojoint (jag lånar av mina föräldrars språk)! Jag måste höra den igen"
Du kan även vakna och tänka:
"Vad in i helvete gjorde jag igår, varför ligger jag på en utlagd uppsättning av (brädspelet) risk och hur fan kan gubbarna ha så jävla vassa gevär?
I vilket fall som helst så kommer du antagligen varesig du vill det eller inte ändå komma ihåg den "asgoda" "discojointen" mer eller mindre i ditt undermedvetna.
Och du kommer alltid vara lite, lite olyckligare tills du hittar låten du letar efter.
Jag har hittat låten jag letat efter!
Den heter "I don't gonna teach your boyfriend how to dance with you", görs av "The Black Kids" och jag är ganska säker på att jag har kycklingdansat till den.
Den är asbra. Den får mig att bli glad men samtidigt sugen på att beställa shots till jag dör av alkoholförgiftning och/eller gifta mig med en kvinnlig tatuerare och flytta till Estland.
Som ni kanske förstår så har jag splittrade känslor till "discojointen" i fråga.
Angående anekdokt så var jag, som jag kanske nämnt innan I FRANKRIKE UNDER ETT HALVÅR!
FRANKRIKE!
HALVÅR!
PAGE!
Vi var ett litet fryntligt (ingen aning om vad fryntligt betyder men jag gillar det. Får en bild av en gristryne i huvudet så jag gissar på att det har något med grisfest att göra) svenskgäng där nere och bland dem fanns en reseledare som var där varannan vecka eller något sådant.
Denna tjej såg ok ut, kanske till och med bra. Jo, antagligen mera bra än ok.
I alla fall så bestämde sig en kompis kompis en natt att ta sina chanser med denna person.
Det gick väl ok, han svingade sina Håkan Hellström hatt och låtsades som om han brydde sig om vad hon pluggade hemma.
Det gamla vanliga.
När de började komma in i det stadie som man skulle kunna kalla "Boom or bust" i brist på annat så ser han plötsligt att hon har en förlovningsring på sig.
Så klart så får han inte moralpanik utan fortsätter ändå (FAN VAD LÅNG DENNA BLEV, DEN SKULLE INTE BLI SÅ LÅNG, UUUUU) med sina "framförflyttningar av ställningarna". Men hon envisas med att även om hon gillar honom så är hon förlovad.
Så det går inte.
Fast hon är egentligen inte förlovad.
Hon har bara med sig en ring "ifall att..."
Detta "ifall att" berättade hon har ofta att göra med medelåldersmän.
Smartare tjej får man nog leta efter.

Angående rispuddingens vara eller inte vara så säger jag vara med sylt, annars kan de gå i dinosauriernas (jätte)fotspår.

Lime
Citron
Apelsin
Blodapelsin
Blodlime
eventuellt andra.

Läs rubrik.
Applicera rubriken på http://livetsomhenke.blogg.se/

Evenemangskalendern hjärta mig
 Åh la la la! Upptäckte nyss (troligen sååååå långt efter alla er andra!) att BJÖRN GUSTAFSSON kommer till Göteborg. Till Kulturkalaset to be specific. Woho! Snacka om bäst! ... och nej, det skall inte vara inställt - trots att han gått in i väggen. Inte vad det stod där iaf. Let's hope not! Bäst av allt är att det är på Götaplatsen, så liiite borde man ju kunna se av honom - även om hela väst-sverige kommer befinna sig right at the same spot at the same time. Well well.. :) Vecka 33 kommer bli stressed out, as hell! Varje kväll är det något event som jag vill gå på, och det bästa av allt med Kulturkalaset är ju att det är gratis. Vad sägs om en konsert med Lazee på Frihamnspiren? So nice! Bäst är ju dock Björn! Hohoho, jag kan knappt bärga mig! Nu ska jag sova! :) PUSS, godnatt!

Ifall hon varit med då det fortfarande hette Göteborgskalaset och där betoningen låg på kalas mer än något annat (vilket totalt har förändrats) så skulle hon kanske inte vara lika exalterad.

Så klart är detta svårt att svara på.
Du har så klart självklara kanidater som Carola, George W. Bush (fast han är en otroligt underskattat komisk talang. Man kan helt enkelt säga att det han saknar i talang när det kommer till typ...utrikespolitik...och inrikespolitik....och energipolitik....och all annan politik...typ; tar han igen genom att vara en väldigt rolig människa. Det verkar faktiskt som om han vill väl också, egentligen), Hela E.M.D och liknande.
Men min kula får Nicolas Cage.
Den mannen är antikrist, han är satan, och han är den minst förtjänte oscars-vinnaren genom tiderna.
Nu kanske ni efterblivna Nicolas Cage-fantaster med era Nicolas Cage-posters och era Nicolas Cage vaggar dig till sömns med sin otroligt montona röst-cd blir arga.
Bli för all del det, då har ni redan lyckats med att känna något som Nicolas Cage aldrig ens har kännt, än mindre lyckats förmedla genom den sömngång han kallar skådespel.
Det är inte det att han är en dålig skådespelare, han skådespelar nämligen inte.
Han har en röst, ett ansikte, en min, och en dialekt och den kör han på.
Hans ögon är döda som en fisk och hans hårfäste har försvunnit någonstans i horisonten.
Jag avskyr Nicolas Cage, jag kan inte se Nicolas Cage, jag mår fysiskt illa av att se Nicolas Cage.
Därför får han min kula.
Du kanske inte tycker samma sak?
Som om jag skulle bry mig.

När ett album är monotont kan det vara det på två olika sätt.
Antagligen är det fruktansvärt tråkigt och alla låtar låter likadant.
Tänk typ Per Gessles Mazarin, eller Son of a Plumber, eller valfritt annat album där Halmstads Popmakare har haft ett finger med i spelet.
Sedan finns det ett bra sätt också.
Ett bra sätt är när allting låter nästan likadant men inte riktigt  likadant.
Ungefär lite som en trappa.
Du börjar med första låten.
Och sedan så spelar du musik som visserligen liknar denna men som det ändå är en viss variation på.
Detta är inte heller alltid bra.
På de flesta album finns det en bra låt.
På de som är snäppet bättre än medelmåttiga två och bra tre.
Sedan stiger så klart kvalitets-stämpeln beroende på antalet bra låtar.
Det finns också ett par album där varje låt är bra.
De är ytterst ovanliga, men det finns ett par stycken.
Kanye Wests College Dropout var ett sådant.
Du kunde spela det från början till slut (så länge man tog bort de irriterande skitsen) utan att höra en dålig ton.
Synd att han tappat sedan dess (förutom sitt egna album så gjorde han minst 30-50 riktigt jävla bra instrumentaler mellan 2003-2005. Sedan gick det sämre).
I vilket fall som helst så kräver ett album som detta att grunden är bra.
Alltså att alla låtar låter helt ok.
Och det gör det.
Med "cuts" (Big up Örnsköldsvik!) som Emergency, I'll be waiting och love you for a day som höjdpunkter så är detta faktiskt ett bra album, men ändå inte riktigt bra.
Fyra skinnade hamstrar av valfritt möjliga.
För jag dömmer inte.

Jag kallar den North Polar Ice Bear Mint.
Det är en s.k återknytning.
För att jag gillar återknytningar.
Förresten förebygger hasch tråkighet.
Och emotionell utveckling.
Win-Win.

Är såklart filmen med kattdjuret från Australien som sveper genom bloggarna som könsherpes sprider sig igenom din genomsnittliga Finlandsbåt.
Även min vän som håller (stenhårt) i loggen http://ninjagandalf.blogg.se/ har uppmärksammat detta med ett inlägg.
Din jävla medgångsloggare.
I vilket fall vägrar jag göra detta och tänker istället länka till ett annat klipp från Australien med djur, och nej det är inte någon typ av Croodile-människa (som kommer i två olika smaker: Crocodile-dundee och Crocodile Hunter - båda har/hade ett sjukt förhållande till krokodiler men en har en större kniv, och bättre sexliv än den andra. You guess.)

http://www.youtube.com/watch?v=A938K07v4OE

(Ps. för att göra det lättare för dig i förvirrat tillstånd är nu alla punchlines i FET-text.)
Förresten tycker jag att ni alla kan läsa ninjagandalfs mycket subtila sågning av Kenzas blogg.
Jag kanske sågar mycket men han sågar med stil som mest påminner om en fjäril, svävandes över en äng fladdrandes vackert med vingar i alla regnbågensfärger, för att sedan skita på din nya linekavaj från Brothers (Ta 14 betala för 1).

Jag tar så mycket mer än jag ger. Men jag är inte speciellt oroad över det.

 Postat av: Sauron
Jag förstår inte helt vart du vill komma. I ett förvirrat tillstånd är det svårt att tolka din text om du inte har en tydlig punchline. Gör om, gör rätt.

Tack Sauron, för att du gav mig insikten om att jag måste ha en liten "disclaimer" eller "varningstext".

Så du, bloggläsare:
Ifall du är i ett förvirrat tillstånd, vilket inkluderar men inte enbart omfattar:

Att vara full
Att ha rökt heroin
Att ha demens
Att vara japan i en japansk sitcom
Att gilla Per Gessle och/eller Coldplay
Att hoppa studsmatta med huvudet
Att kastrera katter för att det är roligt
Att köpa tanponger till sin ofödda dotter
Att betala för att se Sex and the city: The movie (Carrie dör i slutet och slynan får AIDS, så hon dör väl också antagligen).
Att hoppa i säng med Nils-Petter Sundgren

Så är detta inte den bästa av bloggar.
Det är den i för sig inte annars heller men det roar mig att skriva vad fan jag vill så jag fortsätter göra det.
Ifall du väntar på punchlines, så kan det tyvärr finnas en avsaknad och/eller någon som du i ditt förvirrande tillstånd inte kan förstå.
Författaren, den (o)ansvariga redaktören och IDOL-OLA - som håller i våran modeblogg som startar upp snart och heter LA DOLCE VITA - EN HETEROSEXUELL SNUBBE FRÅN SKÅNE SOM SER MER GAY UTAN EN VAD DEN UNGE SOM SKULLE KOMMA UT UR DET PRESUMTIVA SAMLAGET MELLAN ALLA I ALCAZAR KUNDE LYCKAS MED I SIN MEST GLAMORÖSA OUTFIT.  - tar inget som helst ansvar för poängen och/eller avsaknaden av punchlines.
Författaren, den (o)ansvariga redaktören och IDOL-OLA tar heller inget ansvar för vad andra skriver på sina bloggar, men tycker att det med få undantag är gnälliga människor som skulle behöva lobotimeras.
Eventuellt överlämnas till den Österrike-ungerska säkerhetspolisen någonstans mellan 1910-1918.
Länge leve Habsburgarna (eller hur fan det nu stavas).
I andra relaterade historie-fakta så dog Peter den Store, som räknas bland de 5 största regenterna i ett av världens 3 största länder genom historien, av att han fick en allvarlig typ av urinvägsinfekton.
Vad vi kan lära oss av detta är att det inte spelar någon roll hur det lever, det viktigaste om 100 år är hur du dör.

Han heter Rosen i efternamn och boken heter I just want my jeans back.
Han och jag tänker tydligen likadant.
Nu skall jag iväg och träna så att jag ser bättre ut till vintern än till sommaren.
På sommaren kan man leva på att vara brun, på vintern måste man ha något annat att locka med för att få använda sin penis i en duett.
Att använda sin penis i en duett är en omskrivning av samlag.
50-talet hade varit en bra tid för mig.

gör fortfarande musik som får min farmor att bli otålig för att den är så långsam och min mormor att bli sur för att det är för lite energi i den så hon kan inte baka pajer samtidigt som hon lyssnar på det.
Att människor faktiskt verkar köpa deras musik är sinnesjukt och jag förstår inte riktigt vad människor ser med det jävla bandet.
Det nya albumet har bara en bra minut och det är den första minuten på "lost" innan Chris "Sleepy Head" Martin tar och börjar vaila sönder skiten.
Men de verkar vara ganska trevliga människor.
De gillar The Daily Show.
Och Chris Martin ser ut lite som en zigenare som av misstag råkade gå in i en sjalbutik.
Det får mig att gilla dem lite mera.
Jag tänker aldrig lyssna på deras musik utan någon baktanke att detta skulle vara fantastiskt att såga någonstans i mitt undermedvetna men jag skulle lätt kunna titta på en koncert utan ljud.
Det hade nog varit helt ok.
I helt "unrelated news" såg jag en intervju med Pharell och Pharells inte speciellt häftiga Kines-kompis (ursprunliga KK för den som undrar, innan moraliteten i samhället gick åt helvete). Han berättade att de "ser" musik, alltså att deras hjärna kopplar samman musik med olika typer av färger och mönster. M.m. Jag kan förstå hur detta funkar, det händer mig ibland, men bara när jag är riktigt full nu för tiden.
I alla fall så kan man säga att jag, i brist på denna egenskap (i nyktert tillstånd så klart), gillar att se lajv(are)-musik så mycket.
Det är helt enkelt underbart att både:
1. Höra
och
2. Se
Samtidigt!
Fast då gäller det att både musiken och det man ser är ok.
Eller i Timbuktus fall, det man inte ser.
Ett Timbuktu-är-kort-skämt, för er som undrar.
Men när skall det börja experimenteras med luktar också?
Ifall jag ser t.ex John Mayer och han spelar "Slowdancing through a burning room" så vill jag lukta följande:
1.Standard latino/latina parfymer - salsa.
2. Avocados - den sexigaste frukten från Sydamerika.
3. Rök
4. Brand
5. Hår - Att dansa tryckare är om något en chans att lukta på hår. Hår luktar nästan alltid gott. Ifall personen i fråga inte är en rökare. Då luktar håret som dött hästkött. Varför röka? Jag vet inte. Det borde vara en anti-rök kampanj...
Rök...och ditt hår luktar som dött hästkött.
Jag tror kidsen hade respekterat det.
6. Lätt fuktig ek.

Och ifall jag lyssnar på den gamla Per Gessle (Sveriges Pop-kung, tillskillnad från Markoolio som är sveriges Pop-pung) dängan Mazarin skall det tamigfan lukta bakverk och mormor.
Det tycker jag i alla fall.
Eftersom jag är generös idag så har ni, folket, rätt att misstycka mot denna s.k spaning.
Men jag tänker inte överhuvudtaget ge era åsikter någon tanke alls.
Jag lever i min egna, underbara, egocentriska värld och får för tillfället inte störas.
Bamse.Kram.

Men först bild!

Snälla, låt mig bli gammal.
Låt mig bli gammal och inte längre bry mig.
Låt mig bli gammal och bajsa på mig med stolthet.
Låt mig bli gammal, eller låt mig dö en tidig död i en spektakulär men någorlunda smärtfri död.
Min begravning skulle bli gloriös.

Min första reaktion på bilden: Men...men...hihi...haha.HIHIHIHIHI...hihi...(spottar lite saliv på skärmen, torkar bort det)...hi......ha...

Postat av: Emme
" Håller med så jävla grovt. Beyonce är dessutom fan inte stor :( vart tar allas hjärnor vägen..? :S kram"

Kolla på bilden.
Läs texten.
Kolla på bilden igen.
Läs texten igen.
Man kanske inte skall dömma folk på utseendet ändå.
Men kolla bilden!
Kolla texten!
Något är väldigt fel här.
Kanske bor hon i en källare.
Det är antagligen så det är.
Nu kan jag sova lugnt.

"Jag älskar dig inte. Men jag tycker om dig. Även om jag inte är bög. Du har gett mig inspiration. Kanske kommer ett nytt inlägg borta på min sida. PIIZ!"

Även jag är syndafri.
Även jag håller mig till kvinnliga könsorgan.
Jag kan eventuellt prövat att använda det som-ifall-den-kvinnliga-kroppen-hade-varit-en-lägenhet hade kallats sopnedkastet.
Men det är inget fel på oralsex?
Har man för bra självförtroende då man kallar sig själv för Messias?
Tycker jag att jag är bättre än nästan alla andra människor i hela världen på att ordbajsa med mening?
Är jag uttråkad nog för att spamma min egna blogg för att nästan inga andra kan skriva något intressant?
Är jag ett typiskt resultat på vad som händer när två personer som älskar varandra bestämmer sig för att få barn och sedan bildar medelklass-familj i en villaförort?
Vill du i sådana fall fortfarande få barn eller tittar du länge på klädgaljen i garderoben?
Jag svarar JA på alla utan den sista.
Den kan bara du svara på, du med dina stora problem.

Reunited
Sådär. Då har jag tagit reda på hur det gick sen för Carrie, Miranda, Samantha och Charlotte. Det var mycket roligt att se filmen ihop med femhundra tjejer. Tjejer kan konsten att uttrycka känslor i grupp. Jag har aldrig förr varit på bio och sett folk applådera och jubla när filmen är slut. Jag har aldrig förr varit på bio och hört publiken skrika "JAAA!", mitt i filmen. Men jag var nog den enda som snyftade lite också. Jag tyckte att jag hade hamnat bland ett gäng dumhuvuden i vissa scener. Jag snyftade och resten skrattade som åsnor. Men helvete vad pinsamt att trehundra av de femhundra hade gått till Skokanonen och köpt de högsta klackarna de kunde hitta. Som om det skulle vara glamour trots att det finns noll och ingenting av den varan i den här stan. Vinglade fram som nypippade femtonåringar i sina billiga klackar gjorde dom, flickorna. Mitt biosällskap var mycket besviken, hade väntat sig betydligt mer. Mitt biosällskap vill vara anonym, men jag kan säga att sällskapet mitt har rätt att vara besviken. Jag hade också väntat mig mer. Det är ingen biofilm. Man ska umgås med flickorna som man alltid umgicks med dom förr, hemma i soffan. Vänta tills den kommer ut på DVD. Eller ja, ladda hem den fullt olagligt för all del.

Grannen har knullat så att betongen skakar sen jag kom hem. Det var på tiden. Från den lägenheten har det varit tyst, ack så tyst, i flera månader. Men bruden han har fått med sig hem låtsas ganska dåligt. INGEN låter sådär för att det är så oerhört fantastiskt. Sådär låter man när man får för sig att man måste låtsas att det är så oerhört fantastiskt fast det inte är det. Kan jag tänka mig. Porrfilmsfejk på andra sidan väggen.
Egen anmärkning: Jag vill inte vara elak mot mig själv men det är det absolut enda jag får höra.
Jag är sjukt dålig på sex. Som tur vad har jag inga större problem med det. Jag har andra talanger.
Och sex är överskattad ändå. Du blir ju för guds skull svettig.
TOMAS BROLIN VÅLDTÄCKT SMURFARNA
Typ 10 nya "hits" där.
Förresten kommer hon som skrivit ovan från Uppsala.
Gudarnas stad.
Ingen i Göteborg, Stockholm, eller Malmö kan skriva som en Uppsala-bo.
Vi är helt enkelt genetiskt överlägsna på att uttrycka oss i text och genetiskt underlägsna när det kommer till att prata känslor.
Inte för att jag bor där.
Men Uppsala är det ankar som håller fast mitt familjeträd. Och nej, Nbubu.
Du är inte en medlem i familjen.
Okej, min pappa gjorde din mamma med barn.
Men det var ju ett misstag.
Och enligt svensk lag är det förbjudet att vi (svenskar) delar släktband med er (utlänningar).
Hade du inte varit neger (för politiskt laddat?) skulle jag kalla dig broder.
Nu kallar jag dig städare.
Life sucks.

Vad som händer i dina gamla trakter?
Tydligen följande:
http://summermission.blogg.se/

Sjukt underhållande.
Alltså riktigt jävla underhållande.
Lite som att se någon tappa sin mobil.
Utan att säga till.
Utan bara stå och skratta.
För personen i fråga är full.
Typ så.
Men inte riktigt.

Ifall det är någon person som jag antagligen inte skulle komma överens med skulle det vara:

Hanna Fridén - Feministisk, estetisk stilfascist -

Här är ett inlägg från hennes blogg:

Postat av: Doglas Murray Grävande Journalist

Men vad in i helvete. Ni är alla puckon som särstavar och stavar fel, skriver samma saker som alla andra, och tycker så synd om er själva. Att blogga är lite som att bowla med mongolida, ge människor som inte kan skriva ett verktyg att dela med sig av sina tankar med och förundras över de dumheter de lyckas trycka in med hjälp av sitt analfabet-tangentbord. Centerpartiets hemsida är roligare.

Kl är 23.45, och jag har precis krypit ned i soffan.
Beväpnad med fjärrkontroll, pytelite chips (typ så att man inte ens blir glad för att man äter chips utan bara ledsen för att de tar slut så snabbt) och vaselin (fråga. inte.) skall jag nu live-blogga 6C, eller Sex and the city som människor som inte var för mentalt ostabila för att göra lumpen skulle kalla det (lögn).
Följande är skrivet i realtid.
Lite som 24.
Vad hände med 24 egentligen?
Är det bara jag som inte orkar kolla längre än till 3:e säsongen på någon tv-serie?
Varför blir alla serier som går på svt genast lite...gråare?
Svåra frågor.
Eller kanske inte jättesvåra.
I alla fall.
Realtidsrapportering från en lädersoffa i två delar nära dig.
(Varning till lillasyster. Kan innehålla könsord. Typ: FITTA, KNULLA, BOMBA EN POLSK STAD, EN OMVÄND 69:a, och FISTING I LINGONSKOGEN. Den innehåller inte alla dessa ord, men några. Ville bara varna.)

Kl 23.42
Spy bar fanns tydligen i New York för...10 år sedan.
Nu tror jag det är nedlagt.
Spy bar i stockholm, när skall ni lägga ned eran mediokra verksamhet?

Nu har någon sex med en ortodox judisk konstnär.
Det är faktiskt lite fantastiskt.
Han har mera hår än vad hon har.
Hon har fult hår och heter Miranda, tror jag.
(Skr.ant. Mer om Mirandas hår senare).

Jag kanske har haft helt fel om sex and the city.
När det startade kanske det var fruktansvärt bra och abstrakt.
1998 måste det ha varit fantastiskt.
Jag menar i jämförelse med serier som Felicity, Ally McBeal, sista säsongerna på Rederiet, tidiga säsongerna av Vita Lögner och Sunset Beach m.m måste detta ha varit helt fantastiskt.
Gud vad jag älskar att ha varit liten under hela 90-talet.
Jag missade så sjukt mycket dåligt på det sättet.
I alla fall så är detta mycket bättre än de sista sex and the city avsnitten som är lika tråkiga (ungefär) som en prostituerad i klimateriet. Bjud till lite.

PAUS
(Det absolut bästa med att träna två gånger om dagen är att man inte får det minsta dåliga samvetet för att äta chips.
Det absolut sämsta är att man måste träna. Det är nog bättre att inte äta chips och skita i att träna istället).

Nu har jag faktiskt förväntningar på hur detta avsnitt skall avslutas.

Angående ingenting så är det tydligen 9 miljoner som spelar WoW.
9 miljoner ledsna vuxna och uttråkade minderåriga.
Jag kommer tänka på er inatt. Sedan kommer jag att tänka på Kiera Knightley.
Sedan kommer jag att använda min vaselinburk (anm. till syster: ljusstakarna här hemma har förlorat sin forna lyster...)
Det nya stimorol tugg-gummit som kommer till Sverige nu suger för övrigt.
NÄR JAG VAR I FRANKRIKE I ETT HALVÅR...
så prövade jag det.
Det smakade kemikalier och behöll smaken i ungefär 2 minuter.
Det absolut bästa tugg-gummit är Extra Sweet Mint.
Det behåller smaken för evigt och jag luktar som en isbjörn i munnen (i alla fall som jag tror att en isbjörn luktar i munnen; rent, fräscht och mintigt. För deras dagliga diet är till stor del mint som växer i överflöd på Nordpolen.)
Även Stimorol Fusion är godis i ett mera kropps-vänligt format.
OCH DET RÄCKER LÄNGRE!
(KONSUMENTRÅDGIVNING!)
Det är inte så att jag vill bevisa hur otroligt häftigt jag är men jag nämnde att jag...
VAR I FRANKRIKE I ETT HALVÅR...
va?
Ifall jag har glömt det blir jag mycket ledsen.

Slut på paus.

Carrie är tydligen förbannad för att hon håller på att bli en "osynlig kvinna".
Synd att hon inte var onsynlig på riktigt. Mina ögon hade uppskattat det.
Fast hon ser iförsig mycket värre ut nu, typ som ett plagg som tvättats en gång för mycket.

Nu sitter Miranda och Carrie och tittar på Spankporr som de hittat i någon killes lägenhet.
Spankporr är ett alldeles för oanvänt ord.

Miranda har förresten farmors frisyr.
(Varför är alltid mormor den normala och farmor den galna? Skr.anm)
Det är rött, kort och fult.
Hon började antagligen gilla att spela bingo och köpa porslinstallrikar så fort hon färgade det.
Sugigt liv.

De första avsnitten av 6C (som vi insatta kallar det) kan faktiskt vara helt ok.
De spelar as-snabb jazz när det inte är dialog. Även det är typiskt 90-tal (ALLY McBEAL, ALLY McBEAL, JAG SÄGER BARA ALLY McBEAL. FAN VAD JAG HATAR MAMMA FÖR ATT HON TVINGADE MIG ATT SE PÅ DEN SKITEN. FAST LUCY LUUUU (STAVAS SÅ) VAR JU MED. NÄR HON FORTFARANDE VAR VÄÄÄÄLDIGT SNYGG. OKEJ MAMMA JAG FÖRLÅTER DIG.)

Nu råkade Miranda säga till killen att hon sett hans spankporr.
Han blir arg, går därifrån, och de syns aldrig igen.
Så går det när man hittar sin mans spankporr (anm. till syster: Min ligger i garderoben till vänster).
En anledning till att han bara lämnar henne är kanske att hans tillfälliga färgblindhet försvann och han såg att hon hade rött hår.
Det är en varnings-signal.
Carrie har ögonglitter.
90-tal.
Nu har hon en känslomässig diskussion med Big (väldigt 90-tal. Efter 2005 någon gång så blev det istället mycket mera KNULLA: SLÄNG mentalitet i tv-branschens manus. Jag klagar inte.)
Angående Felicity, den absolut sämsta serien som någonsin gjorts och vars största skalp var att några som senare skulle vara med i Alias fanns med i rollbesättningen:
Ett vanligt Felicity avsnitt är följande: Känslomässig diskussion - snabb jazz när Felicity gör något tråkigt (går, hoppar, har sex med killar som ser ut som tjejer) - känslomässig diskussion (antagligen med killen som ser ut som en tjej och antagligen använder mascara) - prat med den "roliga kompisen" (Som inte är rolig. Någonstans. Hade en japan sparkat henne i livmodern hade jag inte skrattat. Och då skrattar jag ändå åt när japaner sparkar "peoples".)
- snabb jazz - känslomässig diskussion. Och börja om igen tills programmet är slut.
Jag måste nog repetera mig själv: FAN VAD JAG HATAR 90-talet.
De gjorde knappt ens bra filmer.
Nej Titanic är ingen bra film.
Det är en av de 10 sämsta storfilmer jag har sett.
Jo, jag menar det.
Käft.

Nu kommer tydligen "En snut på hugget" och jag vet utan att ha sett den att det är en tvärkass kopia av snuten i Hollywood.
Skippa.

Förresten är Supersize vs. Superskinny astråkigt.
Vill jag se tjocka kollar jag på Opera (Och lär mig om...typ tvålar samtidigt!).
Vill jag se smala äta så söker jag bara rätt på en schysst fetisch-site.
Där smala äter.
Och kanske senare filmas när de bajsar.
Dock avstår jag helst att se detta.
Människors bajs är deras privata egendom och jag vill helst inte se andras (Prestationsångest?).


Enligt Bregott är det bästa som finns att hitta "en fin klöveräng".

"ok".

Den svarvita poker-reklamen hade varit roligare ifall de istället för att visa upp ansikten visade upp penisar målade till ansikten (någon kanske kunde ha skägg, någon kanske kunde vara svart, men inga asiater, det blir så pinsamt då).
"I can read your face"
"This is not my face, this is my penis"
Haha, roligt!
Hur gammal jag är?
Ehm...

Skådespelarna i Ekströms smulpaj-reklam skulle nog må bra av en resa.
Var?
Närmaste gulag.

Slut på tv-stenografi.

Bamse.Kram.

Kolla hur han har kepsen!
Förvånas över hur mycket han ser ut som ungdomar från din lokala förort.
Skratta åt att dessa ungdomar kommer rensa bort agnarna från vetet i din lokala "detingpool".
Jag frågade en gång en utländsk kompis varför de alltid är ihop med de dummaste blonda flickorna som överhuvudtaget går att hitta istället för smarta utländska, vilket:
1. Borde vara lättare att hitta i deras vänskapskrets
2. Antagligen har mer gemensamt med.
Han svarade (100% sant för övrigt): mindre prat, mera knulla.
I alla fall så är Cristiano Ronaldo nu en douchebag.
Officiellt.
Killen som får ett tidigt backstreet boys att framstå som filantroper inom mode.



PS. Robinson-emma vill ha sin tidiga 2000-look tillbaka; tjej som antagligen varit med i portugisiska big brother.
Överhuvudtaget är Big Brother-looken helt jävla oattraktiv.
Som min pappa säger: Ju mindre ögonbryn ju mindre självinsikt.
Min familj har en jävla självinsikt.

Bob Marley växte tydligen upp i Nine mile.
Inspirerade detta Eight mile?
Vad är det för typ av namn?
Vad är det som ligger 9 miles därifrån?
Bättre än Sölvesborg!

Lars Ulrich var, innan han blev sinnesjukt rik på att trumma nästan naken, ett lovande tennis-löfte.
Så han gick från att vara lovande tidningslöfte i Danmark till att bli alkis och hänga med Hetfield i USA.
USA corrupts people. Virus corrupts your harddrive. Helt enkelt.

igååår idag
igår träffa ja en tjockis i rönninge vi gick runt och prata lite och kasta löv och kottar på varandra och såå jag råka till och med spotta på mitt hår bara för han försökte stoppa i gräs i min mun haha. sen åkte jag hem vid 7 trodde vi alla skulle åka och handla men mamma orkade inte så jag va bara hemma, idag har ja åkt och handlat massa gooodiss och sånt till imorrn, och så ska jag på turkiets match grej idag i kungsan idag.
(taget av http://ttinas.blogg.se/index.html)

Snälla lämna över detta till min gamla svenskalärare.
Se henne gråta.
Ät cabaneros och somna med ett leende på läpparna.
Förresten hittade jag något roligt som en kille skrivit.
Eller en hel kontinuerlig text som en kille skrivit.
http://rtootob.blogg.se/index.html
Det är en "rappare" från "Värmland - Du sköna"
Könskriget: 1-1

Ifall du är tjej, har blogg, och är under 25.
Då har du skrivit ett inlägg om sex and the city den senaste veckan.
Grattis.

Sök på: gay homo sex jordgubb
Alltså inte på altavista.
Det funkar inte ifall du inte letar efter animerade giffar eller liknande.
Angående ingenting; någon annan som kommer ihåg de där pennorna med en tjej på, som tappade kläderna när man vände det upp och ner.
1994 fick jag min första erotiska penna.
Och sen dess har jag aldrig varit den samma.
I alla fall.
Gå in på bildsök.
Och se teletubbies-bilden.
Läs rubriken.
Och fundera över vad fan som är fel med mänskligheten.
För övrigt har jag nog varit lite väl elak mot tjejer på sistonde.
Det tycker min syster.
Min syster kokar av ilska.
Okej, du som delar en del av mina föräldrars arvsmassa med mig.
Jag får väl hitta någon kille som är dum i huvudet då.
Men de finns inte med på de mest lästa bloggarna-listan.

Grungen dog.
Som en dinosaurie på en prärie gav den efter.
Den ramlade ihop och lät pojkbanden komma.
Grunge. Kom tillbaka med eran arga livssyn.
Kom och ät...typ pasta.
Pasta och ketchup i ett hel gult kök,
efter grungen handlade all musik om gök.
Inte en fågel, inte en filur,
utan sådant som händer mellan människor,
ifall killen i fråga har tur,
eller tjejen för den delen,
man vet aldrig vem som skall tacka,
kanske är killen finsk,
eller tjejen en tacka?
GRUUUUNGE!
GRUUUUUUUUNGE!
Remember me, your old friend?
GRUUUUNGE!
GRUUUUUUUNGE!
Likt Petter tar jag er tillbaka.

Nothing Hill är inte Grunge.
Men min mamma har sett din filmen minst 10 gånger.
Det är alltså en 1:45 lång film, vilket har gjort att hon missat 350 GRUNGE-alster.
Under bordet, upp på vinden, hela världen...
vände grungen kinden.
Tyskar har säkert upptäckt den precis.
På Grönland är Nirvana ett ris.
Jag tuggar tuggtobak, och spottar saften,
SYDSTATSBO!
Då lyssnar man inte på grunge!
GRUUUNGE!
GRRRRRUUUUUUNGE!
Man kan göra flingor som heter GRUUUUNGE!
I dem kan det vara underbar CRUUUUUNCH!
Jag älskar grunge och jag älskar söta flingor,
jag hatar lajvare med kläder fyllda av plingor.
I Seattle föddes den, OCH SEDAN FÖRSVANN DEN.
Så kan det vara ibland. Jag vet fortfarande inte vad min gamla klasskamrat Tuva Novotny sysslar med.
Hon kanske lyssnar på grunge.
De kanske båda befinner sig på det ställe där allt som försvinner gömmer sig.
I så fall, Tuva, vill jag ha tillbaka min leksakspistol.
I alla fall är grungen nu död.
Men då kan man lyssna på electro-house-trance-ghetto-tech istället.
Och plocka fram sina glowsticks och magiska svampar som ens kusiner sparat åt en från rejvtiden.

Jag är ju fantastisk på att skriva poesi.
Bengt Alsing, här kommer jag.
Det kanske är nonsens, men jag skriver det snabbare än vad du tänker.
Iallafall snabbare än vad blondinbella tänker.
Fast hon kanske inte tänker längre?
Tills jag blir stämd och får byta identitet till Georgos Escapalides Armenos den farliga förföraren...
Bamse. Kram. Bamsekram (han kommer hem till dig och kramar, och tar din honung, för han är beroende).

Skrivet till bloggen: http://ninjagandalf.blogg.se/.
Han är min äldsta utländska vän.
Han luktar alltid lite av nybakt bröd, har fobi för fötter och ett vänster öga som skjelar (jo, faktiskt)
I alla fall.
Han snor min blogg-stil i detta inlägg!
Läs det!
Läs hur han snor!
SNOR! HAHA!

Min jättesmarta kommentar dock:
Postat av: Dreamweb
Sno mera då, din bloggtjuv. I alla fall, skaffa en mer fångande design, då, Alex. Annars kommer en tjej som använder Sune-effekten i Photoshop att bli elak mot dig. Hennes blogg ser ut som spya på ett skrivstilsblock. Anita hade avskytt det, eller hur? Använder gammalt screen-name till gammal kompis. Smakfullt? Hoppas du blev glad för kommentaren som du inte ens behövde spamma för!

För att förstå denna kommentar så måste ni se Josefins kommentar!
Postat av: Josefin
sv: jag tycker om din med. =) men du borde ha en mer fångande design;)

För att på riktigt förstå så måste ni se hennes kontinuerliga text:
http://sameoldstories.blogg.se/
Titeln är talande, språket torftigt, innehållet SAME OLD STORIES, helt enkelt.
Och det ser verkligen ut som spya på ett skrivstilsblock.
Jo, jag är ledsen, det gör det.
En liten tanke jag har haft i huvudet den senaste veckan är att de som använder photoshop totalt har förändrats över det senaste årtiondet.
Först var det bara s.k proffs.
Sedan blev det "datakillar".
Nu är det tjejer som gör sina bloggar "fina" genom att använda så många effekter som möjligt.
Jag hatar allt detta effekt-användande.
Typ som digital foundation med likheten att man alltid blir lika besviken när man ser vad som finns under ytan.
Jag skulle kunna breda ut denna tanke som Bert Karlsson i en sacko-säck men jag orkar faktiskt inte.
HORA!
Språkticks.
Och ifall någon tycker att jag har fel, så har ni fel.
Inte? Jo.
Jo.
Jo.
Jo.
Jo.
Jo.
(Händerna för öronen)
Jo.
Jo.
(ljuset i tunneln)
(Förr eller senare går det åt helvete)

...för att jag inte skall bli helt jävla galen. Jag  vaknar, och nu skojar jag faktiskt inte, det börjas tjata direkt.
Det är fanimej helt sinnesjukt. Låt mig vakna, låt mig dricka mitt kaffe och suga i mig min näring innan du, som bara bidrog med spermier och inte ens gjorde jobbet, börjar tjata på mig. OK ifall det vore min mamma, hon har ju ändå rätt till det. Hon bar mig runt i 9 månader för att sedan slänga mig ut från världens bästa hyreslägenhet till en kall värld. Jag misstänker att de nio månader man spenderar i mörker och värme kan vara de bästa nio månaderna i ens liv. Förresten är det ett välkänt faktum att det är på följande sätt som ens relation med föräldrar fungerar; ju mindre kontakt dessto mera kvalitet på kontakten. Helst skulle man bo i Nepal och skicka en av sina husslavar hem någon gång i månaden med ett litet "jag-är-ok"-meddelande. Men nu tvingas man bitcha om det som en 7-11 arbetare med mens.
Lyteskomik-gudinnnan fortsätter för övrigt att ta död på det nationella såväl som det globala intellektet genom att långsamt döda alla tankar som inte har om smink att göra.

(Kommentar av min egna text: Denna text är tråkig och du borde inte läsa den. Jag skrev denna text det näst-första jag gjorde på morgonen. Jag hade inte fått mitt kaffe. Jag gjorde en inkorrekt kvalitetsbedömning. Ifall du inte redan läst det, hoppa över.)

Blondinbella har moralpanik.
Blondinbella agerar på moralpanik.
Snälla, blondinbella, stoppa en L'oreal ögonskugga i halsen så att jag slipper skriva arga inlägg om din dåliga blogg.
Följande text är överhuvudtaget inte redigerad.
Följande text är en anledning till att jag gillar killar i min ålder mer än tjejer.
Följande text får mig att bli ledsen i ögat och sugen på att prova fisting.

Jag tittar aldrig på tv. Eller ibland när Desperate
Housewivesavsnitt gick eller Debatt men det
var ju inte allt för ofta?

Anledningen till det är först och främst att
jag inte har tid men när jag har det finns det
aldrig något vettigt som går. Jag är så trött på
Filip&Fredrik program eller Norges Herligste
som går nu där de förnedrar människor som är
annorlunda. Det är elakt och jag är trött på
att de visar upp människor som cirkusdjur på tv
och skrattar åt dom samtidigt som de spelar in.

Däremot brukar jag gilla Lyxfällan, killarna i det
programmet är riktiga hjältar men i dagens
program visade de upp en kvinna som verkade
vara psykisk sjuk - Såklart att hon har svårt
med ekonomin då! Ibland blir jag bara less på
hur tv försöker dra tittare.

FU
Förresten, när blev det "coolt" för "coola" stockholmare att inte gilla Fredrik & Filip längre?
Jag fick inte det mailet.
Snälla berätta för mig när ni bestämmer er för att helt plötsligt byta er åsikter á la masspsykos.
Så att jag kan skratta åt hur likriktade ni är, ni som en gång älskade Alexander Schulman.
Du är lyteskomik.

En rolig tjej!
Som skriver en helt ok BLOGG (ETT ORD SOM JAG FORTFARANDE HATAR, OCH SKALL BYTA UT MOT KONTINUERLIG TEXT).
Jag har inte läst så mycket än man kan konstatera att ifall vi skulle få barn skulle det bli en jävel till slacker.
Dessutom den enda tjejen som inte har massa jävla bilder på sin kontinuerliga mutli-media text.
Jag tror att jag är lite kär i henne.
Fast ifall hon gillar Coldplay så är jag inte alls kär i henne.
Hon gillar antagligen Coldplay.
I övriga nyheter är danskar överviktigare än svenskar.
Bit i det danska äpplet då, Anna Skipper.
Eller är du rädd för att de kanske har vett att slå ett baseball-trä i huvudet på dig för att du är sjukt tyken och ser ut som en hund i ansiktet.
Förresten har Nils-Petter Sundgren varit nöjeschef på SVT i ett tredjedels århundrande.
Han är fanimej gammal.

http://nineintheafternoon.blogg.se/

Åh gud jag har ägnat 1,5 timma på STÄDNING! Nils och mitt hem hade blivit katastrof under helgen så nu när han jobbar passade jag på att diska upp allt, dammduga och skura. Blev ett till träningspass för min del! Nu förstår jag mamma när hon säger att oavsett hur mycket man plockar så känns det hela tiden som om hemmet håller på att rasa samman, eller som jag säger man simmar liksom i motströms när man städar eftersom det blir stökigt på en gång. Jag funderar på att anställa städhjälp här hemma också.

Förresten, igår frågade Nils mig:
- Vad gör ni egentligen på era tjejkvällar?
- Sätter på oss pyjamas, pratar sex, ser på SATC och äter godis
- VA? GUD VAD KLYSCHIGT!
- Ja men ni då på era grabbkvällar, ni dricker säkert öl, äter pizza och spelar tv-spel!
- (tyst ett tag) Jo.. Det är sant.

Det är Blondinbellas spaning. Dock tyckte jag att den var så bra och intressant att jag snodde den.
Finns det något bättre än klyschiga människor (I detta fall blondin som hänger på Stureplan) som är förvånade över hur klyschiga de är.
Vad jag gör på mina killkvällar?
-Rakar pungen, googlar liggsår, hoppar stylta, skjuter möss, jobbar åt lovefilm. Det gamla vanliga.
I vilket fall som helst hade jag med vänner en diskussion för ett tag sedan vad som hände med 'Bränn Bh-n feven.
Hon är tydligen med på vimmelbilder på just Blondinbellas blogg.
Coolt och hippt.
Fast ser hon inte lite tjock ut i den blåa klänningen?
Och har hon BH på sig?
Den som väntar på frågor-om-feven-utan-svar får vänta länge.
Förresten så är nog Blondinbellas blogg väldigt populär.
Ifall jag någonsin hamnar i den gamla diskussionen om vad som är fel med stockholmare så är det bara att visa upp denna finne på svenska akademins semi-intellektuella panna.

...så gör han roliga videos åt dig.

http://www.youtube.com/watch?v=cOpzIr1eUAU&NR=1

Förresten, humor eller ett tecken på att män borde onanera mera?

http://www.youtube.com/watch?v=j5iOmZVIurU&feature=related

Haha.
Brandon är Orange.
BRANDON ÄR ORANGE!
BRANDON ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR ORANGE!
BRANDON!
BRANDON!
BRIIIIIIIANDON!
Lägg dessutom märke till håret.
PERFECT!
HANS HÅR ÄR PERFECT!
PERFECT JÄVLA HÅR!

och får höra det sjukaste jag någonsin har hört.
Det är typ ett musik-program från England eller liknande och de frågor människor varför Jay-Z är så stor...
Och då svarar en liten jävla skit-fjortis från någon engelsk by:
"Because he's with Beyonce..."
Det är tamigfan sådant som får mig att vilja starta upp koncentrationsläger igen.
Släng alla som någonsin jobbat på Okej, KP, Klick! med mera i en grop och låt dem svälta till döds för att de har mer eller mindre förstört en hel generation tjejer som inte kommer återställa sig förrän de är 25.
Och det sägs att tjejer är mer mogna än killar?
Det, har jag kommit på, är rent jävla skitsnack.
Enda skillnaden är att tjejer har lättare att skaffa äldre pojkvänner, som procijerar sina "mognare" värderingar på dem.
Och att tjejer skulle vara smartare är som att säga att...jag vet inte.
Men nej, de är inte smartare, inte någonstans.
Jag säger inte att de är dummare, men en dum tjej är fan så mycket dummare än en dum kille.
Ifall du är tjej och läser detta, vilket antagligen chansen inte är så stor för, så ber jag om ursäkt ifall du tar åt dig.
Jag menar så klart inte dig och dina vänner, de är helt underbara.
Förresten, hur går det med tvätten?
...

Antagligen blir det inte bättre på ett tag, men i det stora hela måste det förr eller senare bli bättre, eller sämre. Det beror på.

För övrigt är måssmör det absolut roligaste jag har tänkt på idag.
Det och indivuella menstrationer, istället för individuella prestationer.
Ville bara dela med mig av hur rolig jag är.
Kanske inte roligast av alla människor jag träffat men hade jag bott på hisingen hade jag varit roligast där.
För ingen från hisingen är roligare än mig.

Kings of Leon växer på mig som ett stånd på en badbrygga en sommarmorgon.
Långsamt, vackert, och gloriöst.
För trött för att skriva något elakt om Coldplay, förutom att deras musik skulle vara bättre (och intressantare) ifall det enda instrument de fick använda sig av skulle vara sin egna avföring.
Jag vet inte riktigt hur det skulle kunna gå till men det skulle väl, i teorin, fungera.
I vilket fall som helst.
Det hade blivit bättre.
Brevid ordet medioker borde det finnas en bild på coldplay (spelandes på bajs...)
Att deras album har gjorts av någon kille från Radiohead gör det inte bättre.
Som bäst är Radiohead inte jättebra.
Att Radiohead skulle vara ett av de bästa banden någonsin, som nästan alla professionella tyckare verkar tycka, är oundvikligen fel.
Det vet alla som försökt lyssna igenom ett Radiohead album.
Jag var visst inte alls för trött.

Citrus

Häll sirap över mig och kalla mig bög.
Som om jag skulle bry mig.

Jag delar med mig idag.
Som synd vad inte av min omfattande porr-samling med Carola-lookalikes.
Det är för tidigt för detta och jag känner inte riktigt er, coldplay-älskande läsare.
Jag delar med mig av annan blog istället.
Som alla vet är det ganska svårt att hitta bloggar som inte får dig att vilja flytta till Mongoliet och plöja fält i detta väglösa land för resten av ditt liv, men denna blogg är en av dem.
SMAKPROV:

Megan Fox, who has that combination of fantastic tits and a pulse that I just love in a woman, recently discussed her "role" in Transformers 2 to MTV.
 “As big as the first movie was, this is 10 times as big, 10 times as many set pieces, explosions, and acrobatic stunts. ...Shia and I make out a little bit; I don’t know if anyone wants to see that.
You're right, honey, our love for you is such that it pains us to see you consort with other men. But I'm sure we'd be willing to overlook our jealousy for, say, the chance to see you get plowed from behind, or perhaps have your face urinated on by a team of dwarves. Hehe, but don't let me put ideas into your head...
As for Michael Bay’s main directorial input to his lead actress, Megan had this to say:
“His main note to me is just to look hot; so I try my best.”
 Bay added, "Hey hold on, I've got some more directorial input. Let me check... yep, it's in my pants."

Förresten älskade jag att gå och äta smakprov när jag var liten. Det bästa som fanns var när det var söndag och farmor åkte och handlade. Så klart såg jag alltid till att följa med. Det absolut bästa med att handla med farmor är att hon älskar mig ohämnat och inte brydde sig om fjantiga saker som diabetes och övervikt, alltså fick jag alltid en hel del godis varje gång jag följde med, och bara för att förklara: Jag var en av de ungarna som tamigfan älskade godis.
Jag skulle antagligen kunnat mörda för godis. Vad jag gjorde när Olof Palme dog? Åt godis....
Iallafall var det varje söndag smakprovsdag.
Det fanns typ 50 olika roliga människor i konstiga hattar som stog och stekte korv, bjöd på sparris (vilket jag inte kunnat bry mig mindre om) eller gav dig en liten glass-skål.
Jag kunde med lite tur få i mig 8 st. små glass-skålar.
Det absolut bästa med att vara liten är att vuxenregler inte riktigt gäller än.
Det är ok att vara sockermissbrukare.
Jag saknar att vara liten.

Min förbannelse (sömnlöshet) är eran (presumtiva) glädje.

Hulken.
Ett grönt monster spelat av Ed Ed (Edward Norton). För er som inte känner till Ed Ed så har han lite samma egenskaper som sina andra superkolleger Christian Bale och RDJr. De är med i ungefär 30% bra filmer och 70% dåliga filmer, varav de dåliga 70% till 50% är så dåliga för att de är sinnesjukt pretantiösa och/eller tråkiga.
Dessa 'skådisar', som min mamma i 10-års åldern hade kallat dem, är dock alltid bra även i dåliga filmer.
Och det är tur att Ed Ed är med.
För Liv Tyler gör det absolut främsta hon kan för att få musli att verka roligare än vad hon är i filmen, specialeffekterna är antagligen hämtade från baksidan av ett muslipacket, och manuset antagligen skrivet av samma person som skriver artiklar om varför fullkorn är nyttigt på baksidan av muslipaketen (För er som inte fattat det än, fullkorn är en jävla myt. Driven av 2000-talets största myt, att du kan äta dig smal). Ifall den precis efteråt blir beskriven som "sömnig" och "iron-man light" så är det inte en jättebra film.
Men Ed Ed är med.
Två skinnade hamstrar av valfritt möjliga maximala.
Jag dömmer inte.

Kan Batman: The Dark Knight komma snart så att jag kan geni-förklara han som dog (Heath Ledger) men tycka att Christian Bale inte är lika bra för att han spelar samma roll igen (vilket han har betalt för att göra.)
Och jag, ovanstående meningar är en parodi på filmrecensenter och hur dumma i huvudet en stor del av dem är.
Läs gamla Austin Powers recensioner ifall ni inte tror mig.

Coldplay's "Viva La Vida" Posts Big First Day Sales Chris Martin and Co.'s new album sold 316,000 copies Tuesday, and also broke the record for most iTunes downloads in a single day.

Ni, den mänskliga rasen, suger.
Dags att bli scientolog

Ett skämt:
Vad händer om du häller fil på en fax?

Du får en filofax.

COPY - PASTEA det till din egna blogg.

Jag skall för övrigt recensera coldplays nya skiva i en närastående framtid.
Jag har bara hört en låt men jag vet redan att jag kommer att såga den.
Så dålig var den första låten och så skönt är det att inte, när man väl skaffat sig en avsikt, någonsin ändra den.
MacDonalds Barnkalas, ni rock-ringar min värld.

Avslutningsvis är mens lika sexigt som människor med inälvor utanpå.
Ville bara dela med mig.
Dåligt inlägg och jag ber om ursäkt för att jag tagit upp din tid med detta inlägg när du kunnat läsa en schysst modeblogg istället.
En modeblogg jag skulle läst skulle vara Modehoran - modet bland 'the streetwalkers'.
Tydligen är slitna strumpbyxor inne i år.
Förresten får jag tydligen behålla min AXE BODY SPRAY - MAKING CHICKS CRAZY!
Min katt hatar numera alla av er.

Ett tröj-baserat band från djupaste skåne som amerikanska college-lärare från 80-talet kan relatera till, iallfall om man tror på collegekomedier från 80-talet, som för övrigt är en sjukt underskattat genre.
En av mina favoriter där är när en kille skall ha en hemma fest som spårar ut, och sedan klipper de till dagen efter bilder, där någon har lagt en pizza på en skivspelare så att den spelar pizza.
Det är bara att konstatera att både cd-spelaren och dvd-spelaren är mycket tråkigare.
Jag vill kunna spela pizza.
I vilket fall som helst är detta band Stora turister, vill inte att du skyller på din dotter, och är enligt egen utsago det första bandet på månen.
Rätt svar får en oanvänd Axe Body Spray som jag inte vågat använda för att jag kan bli för attraktiv ifall jag använder den.
"En Axe Body Spray!" - tänker du "En sådan måste jag ha, då slipper jag köpa en och kan bli mycket attraktivare genom att spruta AXE BODY SPRAY på min nakna kropp." "Kanske göra en Adde och spruta över hela mig" - tänker du.
Ifall ingen svarar tänker jag spruta en katt med den i ett vetenskapligt expriment så ifall du är djurvän, svara.


Ps. Jag tror ingen svarar, staaaaaackars katt.
Ds.

Hej alla söta ariska flickor!
Nu söker jag, en helt arisk pojke (av det rasbiologiska institutet klassad som en A1-arier: Fett!) dig.
Ifall du är en arier mellan A1-B3, gillar mysiga hemmakvällar, föda ariska barn, och invadera främmande nationer så hör av dig till:

+1939090188


eller skriv till

Endlösung-himmler strasse 1945
Nurnberg
888 88 Tredje Riket

Så är jag inte så säker på att jag vill ha reklam för den roliga skällande hunden the dog-ringsignalen på min MODE-BLOGG MED ALEX SCHULMAN OCH MALOU VON SIVERS AFTONBLADET BAJS KNULLA ORGIE PARTY-PRINSESSAN blogg.
Jag är faktiskt väldigt säker på det.
Men det är ju bättre än reklam för coldplay.
Jag skulle hellre gå på en the dog-concert än en coldplay concert.
Slugargumenterat.

Det kan inte gå fel då jokern är med.
Han kallar för fan Robin (som jag inte hoppas är med i filmen men ifall han är med så kan jag gissa på att...shia le beouf spelar honom...) Robin the boy hostage.
Haha.

Från det ena till det andra, teoriprovet är inte ett prov som testar ifall du kan någonting om trafik eller inte.
Det testar ifall du är idiot eller inte.
Till dig som misslyckades för 5:e gången.
Nej, du kommer aldrig få körkort.
Ifall du är dum i huvudet nog att inte lyckas på fem gånger så kommer du antagligen inte ens kunna ha ett riktigt jobb.
Du kommer antagligen då jobba som hallåa på tv4 där din intelligens ironiskt nog kommer att bli prisad.
Och att ringa till sin mamma och gråta gör dig...patetisk.
Håll dig borta från mig och mina klippta tånaglar (som jag samlat sedan jag var 5. Har en hel garderob faktiskt.)

Jag har hittat den absolut sämsta bloggen någonsin.
Den är typ skriven av en av de där äckliga 35-åriga frisörena som är så roliga.
JAG KOMMER SÅGA DENNA SKIT SÅ JÄVLA HÅRT.
DET ÄR MITT NYA KALL HÄR I LIVET.
JAG ÄR FANIMEJ FÖRBANNAD ATT SÅDANA MÄNNISKOR FÅR LEVA.
DÖ!

...så väljer jag att döda en halvtimme med att skriva till er kära läsare.
Egentligen skulle jag läsa arga bloggar men det verkar som ingen har orkat uppdatera sina diton efter i går natt, vilket var senaste gången jag letade igenom mina favorit-bloggar (alla av dem, som nämns ovanför, arga).
Alltså måste jag ta och skriva ett inlägg själv.
Väldigt jobbigt och förargligt.
I vilket fall som helst slog det mig, när solen gick upp och jag gick till sängs, att ordet neandertalare är totalt missvisande.
Ifall det är något som neandertalare inte kunde var det ju just att tala, att då kalla dem neandertalare är ju som att kalla Peps Persson för moderat, som att raka sig med en lax o.s.v. (fysiskt möjligt tror jag, lär dock fjälla en aning.)
En annan sak som slog mig var en trappa.
Rätt på smalbenet.
Det gjorde ont och jag blev lite ledsen.

En helt random skivrecension!
Snow Patrol - Eyes Open

En bra samling låtar, med vissa undantag.
7 av 11 är dock med i min stora indie-vår playlist så det är ju inte så illa pinkat.
Låter lite som ifall du blandar white stipes med beatles och kanske lite coldplay.
Gud vad jag hatar Coldplay. Det måste ju vara världens absolut tråkigaste band med världens absolut tråkigaste sångare.
Han har så lite karisma att det fåglar sätter sig på honom regelbundet.
Han har så lite karisma att man på Coldplay koncerter oftast kommer på sig själv med försöka räkna ut hur många högtalare de har tagit med sig och var in i helvete han som sjunger är.
Han har så lite karisma att ifall han skulle vara med i bonde söker fru (givet att han då måste vara svensk bonde istället för världens minst rockiga 'rockstjärna') skulle ingen, absolut ingen, vilja bo hos honom i hans antagligen väldigt eko-vänliga torp. Vem är för övrigt med i Bonde söker fru? Var har det gått fel i så fall?
Sammanfattning: Snow Patrol är bra, Coldplay suger.
Jag hatar tamejfan Coldplay.

Till person som ville ha mera grå svensk verklighet...
Här kommer det.

Efter två dagar borta från hemmet kommer jag hem.
Det har precis slutat regna men himmelen är fortfarande grå på samma sätt som väggarna på ett mentalsjukhus är gråa.
Jag stiger in.
Jag ler.
Mamma tittar upp.
Här kommer stora leendet tänker jag.
"Alexander, varför tömde du inte diskmaskinen innan du stack?"
"Ja, Alexander. Varför gjorde du inte det?" - ropar Pappa.
"Man kan väl få ett hej iallafall" - muttrar jag och stirrar ut över det gråa, svenska landskapet.
Sökandes efter kärlek.
Sökandes efter lycka.

Just det ja, hittade typ världens bästa fotograf.
Jag funderar starkt att gifta mig med personen i fråga då hon uppfyller det enda krav jag egentligen har:
1. Asiat

I alla fall, kolla in hennes DA-sida.
Den är (sätt in valfritt starkt, positivt, understrykande ord här) bra.
ttp://foureyes.deviantart.com/

Det får nog nästan räcka tror jag.
Förresten är räktrålning fel.
Räda räkan, eller hur Alexander?

Utan någon större introduktion eller något i den stilen skall jag publicera det som jag för tillfället läser, vice magazine.
Rättare sagt deras skivrecensions-sidor.
Dessa är perfekta.
De kanske gillar sjuk musik men du läser inte dessa sidor för att se vad för musik alla som är alldeles för coola för vanliga döda (och finnar, fast vad danskarna lyssnar på kan du hoppa över. Danmark suger fortfarande och blogg-inlägget Danmark: Hell on Earth kanske dyker upp i en närastående framtid) utan för att läsa de gloriösa sågningarna.
Jag hade nästan inte kunnat skriva det bättre själv.

ELEANOORA ROSENHOLM
 Vainajan Muotokuva Fonal
This is hit music with a catch. There is a lot of pretentious Cirque du Soleil stuff in it, but it’s also stupid enough to win the Eurovision song contest. The singing is boring, and the lyrics I can’t really say anything about since I couldn’t hear yksi, kaksi, kolme anywhere in them. But what I can say is that the feeling isn’t there, and the feeling, as we all know, is all there is.

FLO RIDA
 Low (Feat. T-Pain)
Poe-Boy Music Group/ Atlantic Records
T-Pain is on every track ever made. He lives in the studio, snuggled up in a sleeping bag, and just when the engineer is about to finish things off, he jumps out from under the table and goes back to work. He doesn’t pay rent and he loves the air conditioning.

ERYKAH BADU
 New Amerykah Part One (4th World War)
 Motown Records
 I’m already annoyed, just by the title of this one. It’s your standard Afrocentric, hand-woven, wool wearing lady preaching. My brother my sister, just stick it to the man and like, just provoke and provoke until your music sucks. And every titty is hanging down because you had 100 kids by different rappers and everything is so vegan you wouldn’t even recognize a real dick if it slapped you in the face. I mean, somewhere under there the message is all good, but the delivery is fucking annoying, all oiled up and smelling like incense and stale granola. And I don’t know how Mark Ronson could steal the production Grammy from Timbaland. Scandalous! Just proves once again how crackheads always win in the end.

RICK ROSS
Trilla
Def Jam/Universal
 Cocaine is so lame. Nosebleeds are nasty. Bleeding of any kind is nasty. White is the dumbest colour ever—you can’t wear it anywhere and it isn’t even a colour. Not even Johnny Depp could make coke seem hot and that just says it all. Just like Chris Brown became the new Ne-Yo who became the new Usher, and now Usher is trying to be the new Chris Brown: that’s how drugs work. Coke is the new crack, crack was the new coke and now crystal meth is trying to become the new coke. I really hope it does, because I’m so sick and tired of coke rappers and coke this and coke that. Can’t they rap about opium? And Miami sucks too, it’s like a city full of gigantic bugs in bikinis. The only time it isn’t sticky hot over there is when there’s a hurricane on the way.

För övrigt fick den ovanstående recensionen en "tumme upp". Var någonstans hände det? Jag vet inte.
Men det är därför man älskar Vice. Inget jävla musikjournalistiskt skit utan bara texter som oftast inte har någonting med musiken att göra. Kaos är det nya vita.

MILLENCOLIN
Machine
15 Burning Heart/Epitaph
 There is no part in my heart, body or soul that doesn’t ache to be back in the musical era of 1994-96 when bands like SOIA, Earth Crisis, Madball and Refused played at Bergslagsrocken. Millencolin played there, too, and I was living what in retrospect turned out to be the time of my life. So it was with considerable nostalgia that I put this album on. But behold, it offers nothing, and least of all surprises. Machine 15 contains 15 identical and mediocre softcore songs, none of which can even begin to bring me back to 1995. But I’ll admit that there is some comfort in the fact that I wasn’t the only one peeking thirteen years ago.

Han med skägget från Peter, Björn och Apan Banane
The truth is that I don’t like Peter Morén’s singing. That’s why I could never listen to Peter Bjorn and John albums, even though reason told me there were some good songs there. He just sounds like someone even I could beat up. And that’s saying a lot because, for those who don’t know me, I weigh 48 kilos. Right now I’m nine minutes into this album and I’m starting to get a rash already. I can’t fucking stand this. Now he’s singing in French. Look, I wouldn’t even fight this guy because it would be so unfair to him. French, for fucks sake! Are there any limits to the tenderness of a Swedish guy?

Notis: Grönt är en jävla färg. Speciellt tillsammans med gult.
Grönt och gult är guds sätt att visa att livet inte är så jävla svårt.
Grönt och gult tillsammans får mig att vilja sjunga gamla visor från gamla skolavslutningar.
Grönt och gult får mig att vilja bli full, grilla, bli fullare, grilla mera, och robotdansa hem lyckligare än Tomas di Leva när han hittar en ny klänning.
Fan vad grönt och gult är bra.
Fan vad jag skriver bra.
Haha, det måste suga att inte vara mig.
Seriöst...

Bara för att jag har flytet uppe (läs inget annat att göra) så tar jag och recenserar bloggen http://penajs.blogg.se/ .
Det skall nämnas att jag bara skummat igenom den men följande har jag redan lagt märke till:
Personen i fråga älskar att ta bort alla färger utom en, känt som Sin City effekten, där det användes till ett helt ok intro till en helt ok film, har denna effekt fått ett eget liv och nu kan alla med en någolunda ny kamera ta och använda detta.
Estet-programmet årskurs 07/08, grattis ni har lärt er en effekt och att gilla mac. Grattis.
Hon lyckas även blanda ut sitt omfattande (får man medge) bildgalleri med det för kvinnliga bloggares obligatoriska modebilderna (SÅ HÄR SER JAG UT IDAG. DENNA OUTFITT(A) HAR JAG MATCHAT MED TURKOS, JAG TROR VERKLIGEN ATT TURKOS ÄR SOMMARENS FÄRG) eller naturbilder där personen i fråga har ritat dit eller skulpturerat ett hjärta.

Hon är förutom blivande storfotograf poet, och bjuder på guldkorn som följande gudomliga poetiska alster:

Summerlove
 They call it Summerlove But,
somehow it's real
‘could see by that look in your eyes
 That you were a lonely girl,
And I was a lonely boy
 And when the evening was done
 Summerlove made us one.

Fast vid närmare eftertanke har hon nog inte skrivit detta själv, för hon är ju om något en lonely girl och inte en lonely boy.
Det är nog från Grease. Haha.
Ny regel: snor du saker från Grease kommer jag ge dig en personlig blogg recension med en gång. Public Service betala mig!

Skall tillslut ge er ett smakprov på det ungefärliga textinnehållet i bloggen.

Exempel 1:
Idag har jag varit och handlat & lånat lite böcker. Jag har sålänge velat läsa boken Jenny av Jonas Gardell. Okej.. inte bara för att jag själv heter Jenny, fast lite, :D Men den verkar faktist bra, har läst några sidor nu, någon som har läst den?:) Verkar ju dock väldigt sorglig eftersom den där Jenny blir mobbad, vilket inte jag blir som tur är! :) Nu kommer vi till det där med modeblogg igen, jag är inte så modebloggig av mig men detta hade jag iallafall på mig idag! Linnet med olika färger köpte jag igår! :) & Skorna var de jag köpte i förrgår! :) Om det är någonting mer ni undrar så är det bara att fråga! :D

Exempel 2:
Hur mår ni allihopa? Jag mår prima ballerina! :D Idag har jag varit iväg och kollat på fotbollsträning, eller små 11 åriga tjejer som spelat. Det var C som ville att jag skulle komma :) Jag satt där och tittade när han sprang omkring me de små tjejerna, sött! :D Haha. Det var trevlans. Jag kom just hem och ikväll ska vi se på film. Titanic, det är så att han har aldrig sett den, hur man nu inte kan ha gjort det!? Det måste ju vara den bästa film som någonsin gjorts! :) - Hur tillbringar ni er fredagkväll?:)

PUNKT.SE finns inte längre.
Efter att ha varit i främmande land har jag totalt missat detta, men fick nyligen reda på det.
FAN VAD GÖTT DET ÄR NÄR MÄNNISKOR SOM FÖRTJÄNAR INGENTING FÅR INGENTING.
Tillskillnad från många av tv4:s hjärndöda program (blogg-inlägg som kommer snart: Tv4 och hur de dödade intelligent liv genom tv:n - 2000:talets farligaste massvapen) så fick detta toapapper till tidning vad den förtjänade och yxades till döds.
Inget gör mig gladare.
När man som kvalitetsmätare har att vara snäppet sämre än Aftonbladet så kommer du aldrig att göra en bra tidning, så är det bara.
Jag önskar att jag kunde skriva vila i fred men jag hoppas att punkt.se, deras äckliga utdelare som slängde denna avföring på dig som om det vore en Chuck Klosterman-novell, och deras efterblivna krönikörer (förutom Andrew Bergström eller vad han nu heter, han var faktiskt duktig på sitt jobb) alla har fått varsin inbokning på Casa del Helvetica i livet efter detta.
Eller att de får leva resten av sina liv i antingen Partille eller Borås.
Förresten verkar alla hata Partille.
Det är ännu för tidigt att förklara en generation uppväxt på skit för dumma.

Finns det censur i detta forum, eller tror de att jag tänker självcensurera mig själv?
Aldrig i livet!
Knulla en sköka bakvägen medan du kollar på våldsporr från tidigt 80-tal á la Sydafrika.
FU censur.
FU blogg.se
FU bloggare som får ointressant att vara ett ord utan tillräckligt mycket mening eller tyngd för att beskriva era futila försök att dela med er av den gråa vardag utan glädje men med massor av sorg som ni kallar liv.
Hat är ett starkt ord men hat är inte tillräckligt för att beskriva vad jag känner för de mest populära bloggarna. Mera apokalyptisk framtidsmisär och att googla Atombomb för dummies, göra atombomb, för att sedan spränga Sverige (och så klart ta med sig Danmark, för vem fan gillar danmark) skulle antagligen vara den största humanitära tjänsten för resten av århundradet.
Jag vill inte vara elak men 99% av alla bloggar är skit.
Pretantiös, naiv, dåligt författad och ordbehandlad skit som en häst skulle rygga från vid första anblicken.

Nu en annan hypotes: Jesus kan ha varit asiat.
Varför har ingen funderat över det.
Eller är det inte ok att Jesus hade sneda ögon, en fetisch för hemelektronik och skulle hellre äta ris än bröd och mana.
FU Bibel-censur.

1939-1945 - året då vithetens coolhet dog dinosauriedöden.
eller 1939-1945 - when white was right
eller 0-1900 när alla du känners familj odlade rädisor och levde ett i stora drag tråkigt liv.

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080608012852AAnzpRr

Svar: nej, du kan få herpes som kan sprida sig till din lever.
Svart är det nya vita.
Alla svarta har ju gått på myten om att vara svarta som vita personer gjorde för ett par år sedan.
Men snälla svarta människor, ifall ni hittar på en myt för att locka vita lyssnare att lyssna på er, då kan ni ju inte själva ta och gå på den. För fan.
För övrigt är hiphop den absolut sämsta musikgenern för tillfället.
Allt som görs suger mer eller mindre, till skillnad från 2004, året då jag började lyssna och antagligen det bästa året i Hip-hopens historia.
Du kanske säger nej, alla säger att det var 89' och 94'.
Fast bäst musik kom från 2004.
Så är det bara.
Och ifall du tycker annat så har du fel.

Funderar på att ladda ner porr, men avböjer graciöst då jag antagligen aldrig skulle se den ändå.
Letar efter en blogg att trycka ner, men det verkar bara vara standard-inlägg.
Påminnelse till mig själv: skriv ett inlägg om de två olika standard-typerna som flyter runt på bloggarna.
Gör en mall till lata bloggare.

Se på Miami Ink.
Den serien har gått ned sig fullständigt men det finns absolut inget annat att se på, ifall jag inte skall se den dokumentären jag har om Hitlerjugend på datorn.
Den handlar om vad de små liven gjorde för godis, och även annat.
Som att de tvingades hoppa från 25m ner i en pool, när de var 10.
Där har du en tuff barndom, ditt jävla emo.
Ditt liv är fanimej fantastiskt ifall du har valet att må dåligt i egna händer.

Att förbreda sig, men inte få.
Detta suger.
Att vilja men inte kunna.
Även detta suger.
Att vara förbannad en fredagskväll.
Även detta suger.
Släpp till någon gång, era spolingar, släpp till någon gång.

Jag vet inte riktigt ifall det bara är jag eller alla människor i allmänhet men jag drömmer.
Och när jag drömmer handlar det om hela liv.
Inatt drömde jag att jag var en krabbfiskare.
Det var blött.
Och vi råkade fånga fisk istället.
Tolka det då, teraupetjävel!

Förklaring av klipp:
Japan som inte kan engelska skall räkna så långt det går.
Detta visas i ett klassrum: alltså för en klass.
Skrattar du så åker du ut.
100 är ten-ten-ten-ten-ten.
Ifall du åker ut så kommer ninjas in och slår dig med påkar.
Lust att se detta?

http://www.youtube.com/watch?v=u_bl89wLvso

Mer av sådant i TV:

http://www.youtube.com/watch?v=py4hHQuOpoc

Jag väljer nog att stjäla:

Jag och Bella har suttit nere vid havet ikväll och lyssnat på fin musik från min ipod med min nya högtalare. Ett sött par stod och kelade på bryggan och då spelade vi kärleksmusik för dem, typ beauty and the beast. Jag tyckte att de rörde lite på höfterna emellanåt. ;) Sen spelade vi vikingarna och då kom en gullig gubbe fram och sa "den musiken var populär på min tid". Och vi spelade upp vikingarna just då för att han gick förbi, äldre män gillar ju liksom dansband. Han berättade att han bor i Thailand halva året och fyfabian vad man blev avis. Det bästa är att han ska köpa en ipod (han uttalade det i-pod, så sött) och att han ska tänka på mig när han köper den. Haha. Så söta gubbar kan vara.

Så ett par som har analsex på en brygga och en gubbe, som bor halva tiden i Thailand (läs mellan raderna: Gillar sexuellt icke-accepterade ting) lovar att tänka på dig och du går upp i brygga (återknytning till text).
Fyfabian är dock ett helt ok ord att markera hur intressant vardagen har varit.
Jag tycker att fyflabbfitta är roligare men det kan bara vara jag.
I valet och kvalet mellan död och liv väljer jag liv, men bara för att jag hoppas på 'bättring och bot'.
Då främst utav bloggare i synnerhet men i det stora hela människor i allmänhet, för den stora massan av er verkar ju vara idioter.
Inte för att jag har något emot idioter, men gud gör.
Och gud bråkar man inte med, fråga Judas.
Han kunde inte odla någonting, för hans mark blev till salt.
Ett straff som inte så många ungdomar kan relatera till idag.
Ett straff som inte så många ungdomar förstår.
Men, ungdomar, så här ligger det till: Salt på grödor (annat ord på saker man äter) ser till att gröderna dör.
Min farfar berättade att hans farfar en gång fick ett kokstryk av en bonde, för att han hade problem med prostatan (eventuellt fiskat i hans sjö). Han blev så arg att han strödde salt på bondens fält.
Kanske inte hela fältet, för det är ett hästjobb (därav hästens framstående roll i jordbruket under de senaste tusentals-åren) men en liten del.
Det gick inte att odla där det året.
Ett rakt finger till makten.

Jobbigt att läsa så mycket, så jag kommer lägga upp detta inlägg som ljudfil berättad av Ebba von Sydow!
Lär ha givit mig ett par träffar till.
Annars kan google brinna i helvetet.
För alltid, för evigt, för att jag själv har en reserverad plats och inte vill vara ensam på denna ultimata charter-ort.
Fast hellre skärselden än Sunny Beach; för evigt, för alltid.