Whenn

Som är designat att söka sig till människor med "stor känsla för mode", "kändis-liv" och att synas.
Målet är att utrota alla dessa så jag kan få mitt internet för mig själv.
Förresten var internet bättre innan tjejer upptäckte det.
Ledsen men det är sant, lillsyster.

Taget från bloggen: http://romiiina.blogg.se/
Hon skriver som nästan alla andra skit med undantaget att hon faktiskt också visar att de som skriver skit även lyssnar på skit. Jag skulle vilja bränna upp denna oheliga allians mellan dumma tjejer och dålig hip-hop, starta upp häxprocesser och skjuta chris brown men det skulle väl inte hjälpa. Får jag förresten höra en jävla Chris Brown låt en gång till idag dör jag. JAG DÖR!


Just nu: Jay Sean - Maybe Ryan Adams - Wonderwall Maxwell - This womans work Chris Brown - Forever <3, With you, No air. Kate Ryan - Ella Ella Jay Sean - Dont rush Akon - Hold my hands Tila Tequila - I love you , paralyze Snoop Dogg - Sensual seduction Bachelor Girl - Busses and train Leona Lewis - Better time Mario - Do right, Lay in my bed Jay mf - You my sexy girl , Gotta love me Another Level - From the heart, Be alone no more Benny Benassi - Love my sex Bizzy Bone - On the freeway Interphace - Dr feelgood Blaque - As if Timbaland ft Flo rida - Elevator Tpain - Suicide Boyz 2 men - End of the road Keith Martin - ill never find someone like you.. Keith sweat - Nobody, Twisted 2pac ft Elton John - Ghetto Gospel (minnen) Rick Ross ft Chris Brown - Speedin *favorit Sheena Easton - For your eyes only WAYNE WONDER - LADY!!

Ett skott i pannan löser allt, ett skott i pannan hade varit ballt, när du lyssnar på hip-hop från voice, och jag skriker tills jag inte har någon voice.
Tänk då på detta, young ninja.
Ett skott i pannan löser allt.

Vilket säkert inte många vet har Eddie Murphy en ny film på gång.
Denna film suger enligt en enad presskår och det förvånar väl egentligen ingen. Eddie Murphy dessa dagar är en skugga av sitt forna jag, för man får inte glömma bort att Eddie en gång i tiden var riktigt rolig. Ifall vi skulle ta och ge oss ut på en liten tidsresa och gå tillbaka till slutet av 80-talet eller varför inte tidigt 90-tal så var Eddie Murphy utan problem en av de roligaste personer som fanns. Helt enkelt top 10 på var och varannan persons lista. Men tiderna förändradets vilket Eddie Murphy kanske inte gjorde till samma grad.
Värt att tänka på är detta: Hade Eddie dött när han stog på toppen så hade han utan problem varit en legend. Han hade antagligen fått en uppsjö av dokumentärer och liknande, och alla komiker som slog igenom skulle på något sätt lyckas klämma in Eddie när de pratade om sina influenser.
Eddie Murphy är helt enkelt ett offer för tiden.


jag skriver verkligen förbannat dålig idag.
God natt.

Portioner: 6
 1 1/2 kg potatis
 3 dl vispgrädde
 6 dl mjölk
 2 msk finhackad vitlök
 1 msk salt
 1/2 tsk grovmalen svartpeppar
 2-3 dl riven ost

Gör så här 1. Dagen före festen: Skala potatisen. Skär den tunt på matberedarens fina skiva.
2. Värm grädde, mjölk, vitlök, salt och peppar i en rymlig kastrull/gryta. Lägg i potatisen. Koka på svag värme tills potatisen blivit mjuk, 25–35 minuter. Rör då och då.
3. Häll potatisblandningen i en ugnssäker form. Låt svalna. Täck med plastfolie. Ställ in i kylen.
4. Nyårsafton: Sätt ugnen på 175°C. Strö över osten och gratinera i 35–40 minuter i ugnen. För alla? Fransk potatisgratäng innehåller inte gluten eller ägg. Mjölk ingår. Ändra till mjölkfritt: uteslut vispgrädde och mjölk. Använd i stället mjölkfria alternativ från t ex Oatly eller Beneviva. Uteslut osten och använd ev tofu.

SPAM!

En gång har jag ätit musli och tänkt "Detta är ju gott"
En gång såg jag himmelen och tänkte att gud finns nog ändå.
En gång låg jag och grät i alperna, letandes efter lycka.
Men tråkigt har jag haft flera hundra jävla gånger.

Nina Frisk eller vad hon som sjunger i Cardigans nu heter kanske inte gör den roligaste musiken, men hon måste lätt ha en av de absolut bästa rösterna i Sverige någonsin.
Lyssnar på ett extraspår till en cardigans-skiva(don't ask and I don't have to lie) som heter "Give me your eyes" och det är helt jävla fantastiskt vilken röst hon har.

Jag kommer också snart att lansera en bildorienterad blogg som INTE är inteerikgadd. Spännande, eller hur?

Jag tittar ut genom fönstret och funderar över modeller.
Är de alla olyckliga knarkare eller finns det faktiskt människor som gillar att resa runt hela jävla jorden och aldrig riktigt vara.
Är modeller snygga?
Varför är de flesta modeller inte snygga?
Varför är det så coolt att ha sex med modeller?
Iallafall mitt huvud skickar direkt ut varnings-signaler när det kommer till tjejer som tror att de är väldigt snygga. Ganska värdelöst sex, skriker mitt huvud.
De behöver ju liksom aldrig lära sig, de kan leva på sitt presumtiva utseende.
Jag skulle hellre knulla Eva Braun än de flesta modeller.
Eller skulle jag det?

I övriga nyheter skulle min gamla gymnasie svenskalärare ge mig ett G på denna text för att jag gjort grova fel på styckeindelningen.
Fast egentligen för att jag en gång skämtade om att det enda hon gjorde i sitt liv var att gå till pustervik, syssla med amatörteater, och bara väntar på att hennes egetskrivna manus skall plockas upp av Dramaten.
Vilket, visade sig, var typ hennes liv.
Sen gillade hon inte mig. Jag gillade inte henne. Symbios kan ibland vara att komma överens om att man hatar varandra. Hon kanske gav mig dåliga betyg men jag slängde hennes lärare-bok (som alla lärare har) dagen innan studenten. Så det går väl jämnt ut.

FU svenskalärare. Och Robyn, fan vad jag hatar Robyn. "Oooh, jag är arty och har scarf och slår på en digital trumma, älska mig". Nej Robyn, det tänker jag inte.

DÄR JAG VILADE VID DEN GRÖNLÄNDSKA KUSTEN
Med min flicka uti min famn;
varm mitt i den eviga kylan
allt för snart skulle den långa natten lämna hamn
(John Gay - jag tror jag gillar honom)

Ifall du hittar något som sammanfattar en svensk vinter bättre så skickar jag en triss-lott.

Här hade jag egentligen tänkt skriva något om hur jobbigt det måste varit att heta Gay under en tid då det inte direkt accepterades att vara homosexuell, men jag kom på att Gay hade en helt annan mening på den tiden och det enda som hans efternamn associerades med var nöje och glädje, typ.
Så det blir inget med det.

Ifall du döper en blogg till "den smarta brunetten" så har du satt en lägstanivå som är per automatik detta: Att den är smartare än vad en vanlig dum blondins blogg är (läs: Blondinbella). Med detta lyckas inte denna person, denna mupp, denna språkliga katastrof med två fötter i dyselexsins grav. Hon har istället lyckats skapa en blogg som får min fyra-åriga kusin att framstå som smart, min 6 åriga kusin som ett geni och en morot som Einstein.
Vad jag försöker säga är att...du kunde iallafall försökt. Göra något nytt, prova något eget, eller varför inte känt en känsla innan du började skriva. Är det för mycket begärt att man faktiskt har någon typ av självcensur så att man inte smetar ned den fantastiska skapelse som är internet med avföringsliknande dumhet förpackad i ytlighet och en högskoleflickas logik.
Har ni alla ingen självcensur, ingen heder?
Är det enda bloggen som medel bygger på behovet av er, författare, att bli sedda så att ni kan berätta vad som är politiskt korrekt modé enligt Sofie Fahrman?
Är världens undergång i sådana fall inte en välsignelse mer än en förbannelse?
Frågor i mörkret...

Ett riktigt utdrag - oändrat och på intet sätt taget ur sitt sammanhang:
Hur orkar folk ljuga? , de flesta ljuger oftast att dom är så jäkla rika som tex Kissie? har hon inget liv som ljuger om att hon är rik , frågan är , är jag miljonär då om hon är rik? bara för hon äger några hundringar? Varför ljuger folk så mycket? , tror dom att dom blir älskade genom att leka rika? vet dom ens vad ordet rik innebär? skulle inte tro det.
Men kul med folk som känner sig rika för dom har några hundringar eller några tusenlappar. Det är så patetisk med sånt , skarp er för fan , ni är endå små fattiga lappar som tror att ni är rika , genom att skryta om saker ni inte har , genom att köpa fejk väskor och påstå att dom kostar 10.000 när dom faktist kostar 100 kr och är från hötorger!
Dessutom hatar jag folk , som åker till Sverige för att bo på socialen , nej jag är inte rasist , det är bara det så jävla äckligt ni bor på socialen och gör inte ett skit , sedan klagar ni på sverige också och dom flesta säger till svenska *Dra från sverige* Ursäkta kan ni åtminstoende ha, lite respekt för i helvete? ni får hjälp här och allt endå så är ni så jävla äckligt respektlösa. Skaffa jobb!

Här gör hon det som närmast blivit religion i Sverige - börja med att skriva att du inte är rasist för att sedan skriva så mycket rasistisk smörja som möjligt.
Faktum är ju att det enligt all statistik finns fler svenska arbetslösa (rent procentuellt) än utlänningar.
Det borde jag veta som en hel-svensk (ifall inte det där ryktet att vi är zigenare stämmer - dags att mäta skallen) arbetslös, som dock inte går på socialen.
Jag är nämligen rik, för jag har flera hundra 50-öringar.

Resten av idiotin går att se på:
http://densmartabrunetten.blogg.se/index.html

Jag har under snart två månader använt mig av ett allias på min inte alls så njutningsfulla resa genom bloggvärlden.
Då det verkar vara den gängse uppfattningen att man skall kommentera andras bloggar bara för att själv bli sedd gjorde jag det enda rätta ur cred-perspektiv och började kommentera med adress till en blogg som inte fanns, nämligen inteerikgadd.blogg.se
Denna blogg startade som ett ganska dåligt skämt men senare kom jag på att jag inte ville att detta skulle vara ett dåligt skämt utan, som den väldigt roliga person jag är (dock inte lika rolig som Tobbe -väldigt rolig person, som faktiskt inte alls är så rolig), bestämde jag mig för att det skulle bli ett bra skämt.
Idén lika enkel som genial, jag skulle starta en blogg där jag varje dag lade upp en bild av ett slumpmässigt föremål som en kabala och den enda existerande bildtexten skulle vara (typ): Inte Erik Gadd, en kabala.
Denna tanke roade mig, och roar mig fortfarande för all del, tillräckligt mycket för att försöka trycka in denna av muser nedsända idé till hård, spetsig verklighet.
Det gick inte.
Jag fick inte skapa en till blogg och internet, du nätverk av pedofiler, sexgalningar och alla pedantiska människor som du orkar med (alla tre kan med glädje träffa dig vilken tid på dygnet som helst i så kallade forum där de hjälper dig att nära ditt hat mot den mänskliga rasen), får vänta med att geni-förklara mig.
En kort simulation av ett liknande scenario visade att denna sida antagligen hade haft upp emot 10 träffar om dagen, görandes den mycket mer populär än min egna, egentligen mycket mer intressanta blogg.
Men det är skit ni äter och skit ni läser, så ni hade väl varit nöjda, ni drottningar av bloggar, ni präster av mode, ni kungar av dumhet.

Skall nu kolla på en dokumentär om wehrmacht den gamla hederliga tyska privat-arméen som sedan blev en statlig armé och så vidare och så vidare.
Säga vad man vill om tyskar men de vet verkligen hur man skall namnge saker, jag menar WEHRMACHT!
Smaka på det, svenska försvaret.

Nu kollar jag på dokumentären. Den är bra mycket bra.
Men samtidigt lite ofrivilligt rolig, då de har dramatiserat vissa bitar där tydligt engelska skådespelare försöker prata med tysk brytning, och misslyckas kapitalt som vanligt.
För övrigt har jag kollat wrestling idag, helt fantastiskt.
Det är som en såpa fast för dumma och, om möjligt, ännu mer drama.
Det är en ond som sitter i rullstol, en tjock amerikan som kallar sig själv för världens starkaste, typ 14 hårsprejade 80-tals kalufser, muskler i överflöd, och en kille med tourets syndrom som delar ut pengar till idioterna i publiken.
Med andra ord helt fantastiskt.
Storylinen innehåller bland annat:
Cliffhangers, bröllopp som är hotade, hat, förräderi, en nepotisk familj, byzantinska maktförhållanden, vänskap, rivalitet, och en väska som är ett jävla frikort.
DET ÄR HELT ENKELT JÄVLA UNDERBART.

Säger han med ett leende.
Jag skrattar, jag ler och känner mig fulländad för ett ögonblick, men blott detta ögonblick.
Att kunna sammanfatta allt som gör en dålig kväll till en dålig kväll i en mening och göra om det till punchline är mycket, mycket bra.
För att sammanfatta:
FUCK PEOPLES THAT FUCK PEOPLES THAT DOESN'T WANT TO FUCK ME

Blow me up and call my a BAAAAAAALOOOOOOOOOOOOOOOOOON!

Följande kommentar står på en väns blogg:
Jag är medlem på gratisbio.se sedan ett tag tillbaka, och nej nej sluta inte läs!, jag trodde inte heller på det från första början. Men så gick jag med iallafall och jag kan garantera dig - det är 100 % seriöst och man får det som lovas. Det fungerar så att man samlar in poäng från att t ex delta i gratis undersökningar, värva andra medlemmar eller att handla via sidan på något helt annat (t ex nelly.se, halebop.se, la-redoute.se, ellos.se, yves-rocher.se, parfym.se, bokus. com -you name it!) När man fått ihop ett visst antal poäng (vilket inte är svårt) så får man i utbyte en gratis biobiljett, eller ett stort presentkort på t ex H&M. Svårare än så är det inte, och kom ihåg att det tar inte många minuter att signa upp! :) det är helt kostnadsfritt, det enda du går med på är att samarbeta med deras sponsorer - och du får belöning för det! Du kan väl iallafall kolla in länken? :) tusen tack på förhand! /Anna http://www.gratisbio.se/?RecruiterID=HORA

JAG HATAR ER, ERA JÄVLA GRATISLUDER, HATAR, HATAR, HATAR.
NI FÖRTJÄNAR INTE ATT LEVA OCH SLUTA FÖRSTÖRA MITT FINA INTERNET.

Jag var ute och gjorde Göteborg igår...igen.
Det var roligt, roligare än vanligt faktiskt och jag kan med glädje säga att jag för mina sista 500 kr hade en trevlig kväll.
Utan att gå in på detaljer så kan man sammanfatta kvällen på följande sätt: Rolig förfest med en full tysk och en hög iranier. Roligt umgänge i form av två av (hatar att upprepa ord men jag måste nog här) bästa och roligaste kompisar man kan ha, ett gäng östteriska flickor på semester genom norden (!) och ett visst antal jägermeister-shots.
Det kunde dock varit bättre, vilket det egentligen alltid kan, men aldrig blir eftersom det inte blev bättre.
Det hade också kunnat bli sämre på samma referenser. Men det var en bra kväll. Det enda som var ett smolk i min nattklubbs-bägare var att jag var tvungen att ta min reserv-tjej. Reserv-tjejen är något man lär sig att ha efter ett visst antal utgångar där du, full och känslomässigt sårbar som du är, bestämmer dig för att du skall ha en viss tjej och sedan ägnar resten av kvällen åt att få just denna tjej att:
1. Se dig
2. Bli intresserad av dig
3. Vilja dansa eller liknande aktivitet.
4. Attraheras tillräckligt mycket av dig och din person (yeah right) så att hon är beredd att byta bakterier med dig.
För att slutligen eventuellt ta det sista steget och fullborda ett samlag, antingen samma kväll eller i framtiden.

Detta funkar dock nästan aldrig, då jag som person inte är tillräckligt attraktiv för att kunna få det jag vill ha. Jag är inte ful, tro inte det, men jag är inte tillräckligt snygg och/eller duktig på att lura människor att jag är snygg (läs: "ragga") för att kunna fullborda detta steg tillräckligt ofta.
Därför har man alltid en reserv-tjej.

Reserv-tjejen är oftast en tjej med som du inte direkt är attraherad av men som du märker är attraherad av dig. Detta gör allting mycket lättare och det jobb du måste lägga ned på en reserv-tjej jämfört med ditt riktiga mål är väldigt litet.
Man kan göra en bildlig jämförelse genom att säga att det är ungefär lika svårt att fånga en reserv-tjej som att fånga en katt, alltså fullt genomförbart. Ditt riktiga mål däremot är något svårare, typ en enhörning.
Denna jämförelse sög men jag tror att jag lyckades få fram min poäng trots allt.
Iallafall så var jag igår kväll tvungen att gå över till Plan B (läs: Reserven).
Det visade sig dock att denna reserv hade en fables för att bita sönder min läpp. Detta är sällan uppskattat och inte heller i detta fall så var det acceptabelt, då tjejen i fråga ändå var för kort och överhuvudtaget inte verkade vara speciellt smart eller speciellt attraktiv (smarhet kan vara den mest underskattade egenskapen när det kommer till attraktion).
Jag var alltså tvungen att fly.

Jag försökte lite allt möjligt. Jag provade att gå ut och röka men det gick inte. Jag gick till baren och försökte smita men inte heller detta gick. Denna tjej var som en blodigel sugandes livskraften ut ur mig.
Jag gjorde ett sista desperat försök och stack till toaletten. Hon var två steg bakom mig. Kanske får det bli en gammal klassisk direkt dumpning tänkte jag, typ som att mitt ex ringde (hon som inte finns btw) och ville prata. Eller liknande. Men det löste sig då hon försvann inte på damtoan.
30 sekunder senare var jag inte längre inne på stället i fråga utan gömde mig i ett hörn väntandes på kamrater.
De kom i grevens tid då denna blodigel nästan hittat mig två gånger och vi lämnade detta nattliga vattenhål med dess blodiglar bakom oss, för att avsluta natten på lämpligt sätt (svart-taxi, fylle-mat, sömn i hörnet på en hörnsoffa).

Hoppas detta var trevlig läsning för er där ute, jag tycker att denna text är synnerligen lyckad och kommer nog spara den bland mina bättre texter för framtida publicering.
Stay Fresh, homes?

Hur går det att hata en människa som säger följande:

“There’s nothing weird about calling your baby Chewbacca if that’s what you want to call your baby,” he goes on. “It’s no stranger than Sarah.” He says, “a name is just a noise, and if you like it, then f–k what everyone else says.”

Mina två barn skall heta Astrid Lindgren och Selma Lagerlöf, och jobba som barnskådespelare.
Har de något val? nej.
Någon personlig frihet? De får välja vilken typ av kalori-fri glass de får en gång i månaden.
Life's a bitch, now deal with it.

Nypåkommen lek som tvingades fram av en sedvanlig kylskåpstorka i slutet av Juni. Jag hade inte något vettigt för mig, som vanligt. Och var även lätt bakfull, även mer eller mindre det som vanligt. Allt som fanns i kylen var kaviar. Jag tog kaviar, gjorde en macka med kaviar och sjönk ner i soffan som en allierad bomb letandes efter en nazistisk u-båt, eller tvärtom (fast inte enligt filmen U-571. Den filmen är helt sinnesjukt orealistiskt och kanske en av de sämre biprodukterna någonsin av amerikansk patriotism. Fast den listan är jäääävligt lång). Men min smörgås (jävla ord egentligen) med kaviar intresserade mig inte, den fick inte mitt blod att flyta snabbare, inte mitt hjärta att banka fortare, och jag tänker: nu dör jag av tristess.
På tv:n visas något av de där spelprogrammen som de lurar pensionärerna med, och jag kollar i fascination på hur idiotiska dessa program faktiskt blivit. Inte ens de tjejer som innan kunde få en att koppla av sitt intellekt för att se finns kvar, utan nu verkar det bara vara "fina flickor" från Borås i dessa program. Var förresten inte Linda Bengtzing med i ett sådant program?
Ett vagt minne av detta.
I vilket fall som helst börjar jag mumla "kaviar".
"kaviar,kaviar,kaviar..." muttrar jag fram.
"kaaaaaaaaaviar...kaviaaaaaaaaaar...kaaaiiiiivar."
"kakakakakakakakviar."
"kaviar - kaka -kaka med kaviar!"
Har ni läst hit och vill veta mera?
Då är ni idioter.

Sett på Next (Mtvs mycket roliga dejtingprogram som tog över där kär och galen lämnade för 10+ år sedan.)
"What language do they speak in Australia?"
"I don't know, like, australian?"
"Yeah, right..."
Liten pinsam tystnad...
"So it's not australian?"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Förresten har ni, läsare, övergivit mig.
Bara för att jag överger er betyder inte att ni skall överge mig.
Infekterade fittor är ni. Kukar med kondylom och blåsor som formats som en druvklase runt testiklarna.
Ni är fontaneller som sprutar och ni är framtida bonde-söker-fru kanidater.
Sorgliga och med total avsaknad på lojalitet.
I övriga nyheter: Snälla läs MINA TANKAR!!!!!!!!!!

Ibland så försäger man sig, något normalt för oss alla. Eller kanske inte jättenormalt men för mig är det normalt.

Jag är ute på havet, med två s.k vänner (anledningen till s.k framstår snart).
Vi fiskar.

Att fiska är avkoppling, du stänger av hjärnan.
Jag tänker på porrfilm.
Tystnaden är total.
Det enda som hörs är vågor.
Och fåglar.
Varför finns det inte porrfilmer där männen har mindre penisar?
Undrar jag.
Då skulle ju alla män må lite bättre.
Det har visserligen intygats av de som får stå ut med närmanden av män - s.k kvinnor, att storleken inte har någon betydelse.
Fast de ljuger och jag vet det.
Eller misstänker det, för det är ju fysiskt omöjligt att få någon njutning, som jag har förstått det, ifall föremålet som förs in i "stalkit-grottan" är som ett förlorat barn på väg till dagis. Liten och rädd.
De kollar för övrigt också på porr, eller en stor del av dem iallafall, har jag listat ut.
För alla män har någon gång gått ur duschen och känt sig advekvata, det är inte bara ni.
Vi lider av ett samhälle som har satt upp monstersnoppen på en, i för sig förståelig, pedistal, och det var detta jag tänkte på ute på havet en söndagskväll.

"Jag har ingen monsterballe" - säger jag trotsigt.
De kollar på mig.
De skrattar.
Jag skäms.
Jag, mannen utan monsterballe.
Jag, mannen som inte är en riktig man.
Det var fanimej sista gången jag fiskade.

att jag överhuvudtaget kunde klämma ut mig en ironisk text om någon annans arbete. Min hjärna fungerar inte idag. Den är så jävla seg så det är sjukt. Jag hatar verkligen när man blir så otroligt seg i huvudet att varje tanke får kämpa sig igenom tröga synapser som en utmanare genom gladiatorer. FU synapser.